Dubo, dubon, du bonnet

La pignole du Barde

Bonnet, c’est un nom qui va comme un gant à Philippe. Un être affublé d’un tel patronyme ne peut laisser indifférent. Robert (le petit) me l’a confirmé lorsque je l’ai consulté. Je voulais, en effet, aller aux sources du bonnet.
Bonnet, c’est de prime abord une « Coiffure sans bord dont la forme varie ». On trouve ainsi des bonnets de nuit, des bonnets de femmes (coiffe paysanne en lingerie), des bonnets à poils ou colback, des bonnets d’âne et j’en passe. L’oracle m’a dit : ton Bonnet, c’est un colback. Et j’ai opiné du bonnet comme le faisait les docteurs de Sorbonne lorsqu’ils levaient leur bonnet après avoir donné une adhésion totale à l’avis d’un autre. Car je le connais mon Bonnet : il n’est pas triste comme un bonnet de nuit et il n’a jamais la tête près du bonnet (être colérique prêt à s’emporter). Je lui aurai bien volontiers accorder un petit côté phrygien. Notre homme a l’âme rebelle des sans-culottes. Mais puisque c’est un colback, cela va de soi. Il y a aussi du Don Quichotte chez notre Clerc. Il n’hésite pas à jeter son bonnet par-dessus les moulins lorsqu’il est question de la gent féminine. En cela, c’est bel et bien un castor. Ce qui renforce sa légitimité colback. Le castor est de toute évidence un bonnet à poils. D’ailleurs, la photo qui illumine l’article que lui consacre le blog en fait foi. Encore que pour un colback, notre Bonnet n’affiche pas beaucoup de poils.
Permettez-moi de poursuivre. Si vous eûtes de la langue de bœuf (ndlr : erreur de compréhension, nous eûmes des choux farcis), ne soyez pas surpris car le second estomac des ruminants répond au nom de bonnet. D’où l’expression donner sa langue au bonnet et non pas au benêt comme le prétendent les sots. Il n’est pas sot Bonnet et ne saurait en aucun cas être considéré comme un benêt. Enfin, en honnête homme qu’il est, Philippe apprécie qu’il y ait du monde au balcon ; c’est un Roméo comme il n’y en a plus. Nul mieux que lui ne sait lorgner dans les bonnets. Il porte cet art à la perfection. Un artiste du balcon en somme, un mateur admirable.
C’est un peu compliqué tout ça et je devine déjà les réflexions désenchantées de mon Bonnet. Mais puisqu’il ne cesse de me reprocher d’avoir besoin d’un dictionnaire à la lecture de ma prose, j’ai voulu le prendre au mot en personne. Fasse le ciel qu’il ne m’en tienne pas rigueur.
Je te bénis mon bon Bonnet et je t’aime.

Le cuistot de la semaine : mais qu'il est chou !

Par le Blogger


Forcément, si je suis désagréable avec le Toulousain, on va dire mais qu'est-ce qu'il est méchant avec son copain ! et si je suis gentil : évidemment, c'est son copain !
Alors merci à ceux qui n'ont pas voulu faire ce billet, qui me l'ont collé en disant : Chacun sa merde, c'est toi qui l'a fait venir, c'est toi qui te le fades... Salauds !
Bon, c'était pas mal quand même, cette première. Même lui, il est content. Sorti du trou, il sautait de joie en criant : ça, c'est fait. Il avait peur d'avoir mal, mais le dépucelage s'est plutôt bien passé. Ce qui confirme ce vieil adage auvergnat taillé sur mesure : « la virginité, c'est comme la mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et on en parle plus ! ».
Il faut reconnaître que, ce qu'il y a de bien avec Philippe, c'est que pour la photo, il se débrouille tout seul. Tu as déjà ça de moins à faire. Pour le reste, tu l'as forcément sur le dos. Il trouve tous les prétextes pour passer derrière mon bureau pour voir où j'en suis avec le blog, surtout aujourd'hui. Mais, là, contrairement à la mouche sur le cul de la vache, tu peux y aller, y a rien à faire.
Malgré tout, Philippe est un garçon bien. D'ailleurs, les yeux dans les yeux, Philippe je te le dis : Tu es un garçon bien. Faites comme moi, si vous le pensez, n'hésitez pas à le lui dire, parce que Philippe aime bien les compliments, Philippe aime bien qu'on l'aime.
Pourtant de l'amour, Philippe en a plein. Moi qui ne la connais pas, je sais que la Maman de Philippe l'aime beaucoup. C'est une Maman, une vrai.
Et à quoi reconnaît-on une Maman, une vrai, me diriez-vous ?
Eh bien à l'amour qu'elle met dans les repas qu'elle lui prépare. Vous en savez quelque chose, vous l'avez vu pas plus tard qu'hier. Mais moi, je le savais déjà. La Maman de Philippe a déjà chargé Philippe d'une de ces spécialités pour me la faire goûter.
Et que peut avoir comme spécialité la Maman de Philippe ?
Langue au chat !?
La langue de bœuf.
On comprend mieux pourquoi il est si bavard Philippe. Mais attention, je ne dis pas ça pour être désagréable, car avoir tant de choses à dire est un signe d'amour. Si on aime pas quelqu'un, on lui parle pas, c'est bien connu.
L'homme qui aime lustrer les chromes de sa moto — et Dieu connaît l'effet que font les chromes aux hommes – nous avait prévenus : Ah tu verras, tu verras. Et, on a vu ! Bon, ça a commencé par quelques photos volées et publiées sur internet, mais tous les grands (et les petits) sportifs y passent, regardez Manaudou. Le Buzz est réussi et Qui n'est pas Philippe, n'est pas tarlou-zain.
Sans doute que Jean-Louis en aurait mieux parlé que moi, mais un entretien avec lui me permet de vous rapporter quelques « extraits ».
- Le mec vient de Toulouse pour faire à bouffer aux Archiballs, c'est fort quand-même, alors que tu as des Bordelais qui... (vous imaginez le reste).
- Un repas soigné, du cousu main...
Un amour est né et on n'y peut rien.
L'entrée donc est d'une simplicité et d'une authenticité qui se confondent. Un bouillon aux oignons avec sa tranche de pain couverte de fromage de premier choix. C'est du bo, c'est du bon, c'est du Bonnet.
Certains ont beau essayé de destabiliser le garçon dans son élan avec des mèèèèèèè de chèvres et des on-a-faim... mais dans son débordement, l'ailier les a laissés sur place. Sur ses appuis, il enchaîne avec des tranches de choux farcis que seule Maman sait si bien faire. Un week-end là-dessus, l'ailier sous les ailes de sa Maman, elle était contente, elle qui ne l'avait pas vu si longtemps depuis longtemps.
D'autres, les mêmes que tout à l'heure, insistent à essayer de déstabiliser le garçon, toujours dans sa course, avec des où-est-le-cassoulet et des où-est-la-viande... ça n'a pas empêché quelques-uns de se reservir jusqu'à 6 fois. Le chou est bon mais le chou pète, tant pis pour la nuit, ils vont allumer le feu.
Fromage 4 étoiles et salade de circonstance vont nous faire attendre le lancer d'assiettes jusqu'aux crêpes. Mardi gras, ça valait bien 120 crêpes. Un autre week-end là-dessus, l'ailier sous les ailes de sa Maman, toujours contente, elle ne l'avait pas vu deux week-end de suite depuis belle lurette.
Voilà comment Philippe sait faire plaisir d'une pierre deux coups, sa Maman d'abord, les Archiballs ensuite.
Pour ceci, un jury volontaire et d'une grande exigence, fait de Jean-Louis, Poulet, Dudu, Guitou, Kloz et le douanier, baptise avec un 15,5 notre étalon d'or. Voilà qui est fait, et avec la manière.

Le cuistot de la semaine ou le minou de Coco

Par le Barde


Quel est le con de poète qui commença son alexandrin par l’hémistiche « La chair est triste hélas » ? Mallarmé, bien sûr. Que n’a-t-il écrit « Ma muse est triste hélas » ; ce n’est pas parce que l’on est pas inspiré qu’il faut s’en prendre à la chair. Notre chairman, lui, est inspiré et la chair par la magie de ses doigts répugne à la tristesse. Mais rendons à César, et en l’occurrence à Minou, ce qui lui revient. La muse du chairman, c’est minou. Et Dieu sait qu’elle l’inspire.
L’appétit vient en buvant. Rien de tel qu’un Ti punch de l’île spécial Coco pour besogner une fringale. Des bouchées créole dont il faut presser l’écorce pour que jaillisse, douce et tendre, la chair brune et onctueuse, signèrent une entrée en matière irréprochable. L’imagination de certains, une imagination vulgaire, répréhensible, odieuse, scélérate, infâme, et , pour le moins, simpliste, se réveilla, lubrique, au boyau évidé.
Comme Coco est homme des îles, il se fit irlandais pour un saumon à l’aneth accompagné de sa sauce Gravelax façon Minou. J’ignore si Gravelax vient de graveleux et ce qu’il faut entendre par façon Minou. Mais là, ce putain de Mallarmé était irréductiblement renvoyé dans ses cordes. Pas une miette ne traînait, pas une trace de Gravelax, pas la moindre brindille d’aneth.
Vint le plat que l’on dit principal. Coco poursuivait sa visite du globe : colombo de porc servi avec un riz basmati et son gratin de christophines. Seuls les plus grands osent la christophine avec ou sans gratin. Quel joli nom christophine. Il y a, chez Coco, ce mariage du son et du sens sans quoi la poésie n’est rien. Fut-elle culinaire. Il y a du Saint-John Perse dans notre chairman. Rien d’étonnant, notre prix Nobel souvent flânait dans les Antilles. Par contre, même Basmati, le riz ne semble pas avoir les faveurs de Coco. Le riz de Coco colle. A n’en pas douter, il n’est qu’à la christophine qui appelle, il est vrai, des rimes belles et charnues.
Vinrent, en point d’orgue, les œufs au lait concoctés par Minou (tout un programme). Bouches bées, les castors n’en pouvaient mais, abattus par tant grâce, brisés, repus, rompus. Et le chairman dansait comme un beau diable autour de ses proies exhaussées. Il s’en alla rejoindre Minou après avoir ôté son tablier immaculé, fier du travail accompli.
Le jury composé de Titi, Hamilton, Loulou, notre lumière, notre conscience, notre oriflamme, Donatien, le blogger et Arnaud lui octroyèrent un 16 ô combien mérité.