Vous allez avoir le sourire le plus attendrissant du siècle, le papa est fier de son fils. Normal, le fils est plutôt fait pour relever le niveau rugbystique du papa. Plusieurs indices : j'ai un maillot à damier, un casque bleu et un père aussi lourdeau que son camion... qui suis-je ?
05 juin 2008
04 juin 2008
Le cuistot de la semaine encore comme là-bas dit !
Par Le Blogger
Vous vous souvenez ces pubs où, pour exemple, l'une d'entre elles nous montre le gars regarder un match et la nana récupérer les piles de la zapette en cachette pour fair tourner son accessoire de plaisir solitaire ? Il y a aussi ce film de Russ Meyer qui commence comme ça ! Avec un bzzzzzzzz venant de la chambre à côté, aussi fort que le son de la télé. On disait alors : quel âne ! comment c'est possible de préférer le foot à une bonne partie sous la couette ?? Ceci nous faisait rire... et comme toujours, ce qui fait rire n'est pas toujours loin de la réalité !
Pour preuve, une étude comme on a l'habitude d'en bouffer de nos jours sur tout ce qui bouge.
Grosso modo, cette étude dit, qu'entre un match de foot et une partie avec sa copine, y a pas photo : 72% des fans espagnols, de 67% des Norvégiens, de 64% des Néerlandais, de 62% des Allemands, de 61% des Britanniques, de 54% des Suisse, 30% des Belges, 27% des Français, 25% des Italiens, et, seulement 17% des supporteurs portugais préfèrent la première option. A bon entendeur salut, c'est bientôt l'Euro 2008, et on sait déjà que certaines vont bien s'emmerder pendant que leurs coqs sportifs sont à fond devant la télé !
Et sans transition, comme ça, on va passer du coq à l'âne. En effet tout commence comme commence habituellement un mardi avec quelques tours de passe-passe sur le pré. Beau temps avec flux d'ouest faible légèrement anticyclonique qui nous a valu un Garcimore en T-shirt moulant et coiffure printanière. Vent de secteur ouest 2 à 3 se généralisant nord-ouest 3 qui permit à Yannick de mettre quelques-uns dans le vent à plusieurs reprises. Mer peu agitée avec houle de nord-ouest courte 1m devenant moyenne 1.5m qui empêcha Hamilton de faire des vagues. Visibilité supérieure à 5 milles permettant à Gwen d'emprunter le couloir de droite et faire de temps en temps une passe malgré la hausse du prix du gazoil. Ce qui nous donne un score sans appel : beaucoup d'essais d'un côté et très peu de l'autre.
De l'âne on va repasser au coq pour signaler une fin de saison difficile, avec, en vrac :
• cellule rééducation : le retour de Yann et Thomas pour quelques tours de terrain.
• cellule médicale : l'infirmerie est bien remplie depuis notre dernier match international où l'on retrouve La Pibale, Pascal l'ailier et Régis
• cellule psychologique : le Toulousain a 40 ans aujourd'hui, la crise de la quarantaine associée aux déboires du Stade n'arrange pas les choses... Happy Birthday quand même !
Repassons du coq à l'âne et l'on retrouve Malco en cuisine.
Malco faisait même le portier, pour dire combien il était détendu. Il nous annonce aussitôt qu'il venait de battre un record : la préparation de repas le plus rapide de l'histoire des Archiballs ! Huit minutes, ça promet.
Explication (la sienne) : mesclun de salade en quantité, une grosse poche de croutons, un stock de Gorgonzola et l'entrée est faite, la vinaigrette au miel faisant le reste. Elle fut appréciée et on en a redemandé.
Pour le plat, les chameaux n'avaient pas quitté le trou. Un couscous ! On précisera que celui de la semaine dernière était une interprétation de couscous, mais couscous quand même. C'est le mois du Maroc. Le premier service ravit un Président nourri à la banane cubaine verte et frite pendant une semaine. Un deuxième service fait ruisseler les gouttes de sueurs et baigner les dents du fond dans un hachis de merguez et de harissa. Les appréciations des castors rassasiés fusent en vieux français : Ecfellent le coufcouf ! Ca baigne pour tout le monde.
Le lancer d'assiettes aurait horrifié les amoureux de la porcelaine de Limoges et de la cristallerie Baccarat. Le « Ah, voilà du bon fromage » tourne court, pas de fromages. Pour la deuxième fois ! L'éternel couscous et fromage ne font pas bon ménage nous est resservi, juste avant le gâteau basque qui calmera tout le monde. Les estomacs sont lestés. Heureusement, on passe pas la nuit au bord de la station spatiale internationale.
C'est la tournée de Jérôme pour bien gonfler le couscous. On ne bouge pas, le jury est là : Cambo-les-Bains, Miguel, Yann, Christian I., Patrick D. et Jérôme qui vient de commander six bières, trinquent pour le 13.
Et comme l'été arrive et qu'un été sans tube n'est pas un été (remember Loulou super star), en voilà un, chantée par une Belge... Tiens, tiens !
Vous vous souvenez ces pubs où, pour exemple, l'une d'entre elles nous montre le gars regarder un match et la nana récupérer les piles de la zapette en cachette pour fair tourner son accessoire de plaisir solitaire ? Il y a aussi ce film de Russ Meyer qui commence comme ça ! Avec un bzzzzzzzz venant de la chambre à côté, aussi fort que le son de la télé. On disait alors : quel âne ! comment c'est possible de préférer le foot à une bonne partie sous la couette ?? Ceci nous faisait rire... et comme toujours, ce qui fait rire n'est pas toujours loin de la réalité !
Pour preuve, une étude comme on a l'habitude d'en bouffer de nos jours sur tout ce qui bouge.
Grosso modo, cette étude dit, qu'entre un match de foot et une partie avec sa copine, y a pas photo : 72% des fans espagnols, de 67% des Norvégiens, de 64% des Néerlandais, de 62% des Allemands, de 61% des Britanniques, de 54% des Suisse, 30% des Belges, 27% des Français, 25% des Italiens, et, seulement 17% des supporteurs portugais préfèrent la première option. A bon entendeur salut, c'est bientôt l'Euro 2008, et on sait déjà que certaines vont bien s'emmerder pendant que leurs coqs sportifs sont à fond devant la télé !
Et sans transition, comme ça, on va passer du coq à l'âne. En effet tout commence comme commence habituellement un mardi avec quelques tours de passe-passe sur le pré. Beau temps avec flux d'ouest faible légèrement anticyclonique qui nous a valu un Garcimore en T-shirt moulant et coiffure printanière. Vent de secteur ouest 2 à 3 se généralisant nord-ouest 3 qui permit à Yannick de mettre quelques-uns dans le vent à plusieurs reprises. Mer peu agitée avec houle de nord-ouest courte 1m devenant moyenne 1.5m qui empêcha Hamilton de faire des vagues. Visibilité supérieure à 5 milles permettant à Gwen d'emprunter le couloir de droite et faire de temps en temps une passe malgré la hausse du prix du gazoil. Ce qui nous donne un score sans appel : beaucoup d'essais d'un côté et très peu de l'autre.
De l'âne on va repasser au coq pour signaler une fin de saison difficile, avec, en vrac :
• cellule rééducation : le retour de Yann et Thomas pour quelques tours de terrain.
• cellule médicale : l'infirmerie est bien remplie depuis notre dernier match international où l'on retrouve La Pibale, Pascal l'ailier et Régis
• cellule psychologique : le Toulousain a 40 ans aujourd'hui, la crise de la quarantaine associée aux déboires du Stade n'arrange pas les choses... Happy Birthday quand même !
Repassons du coq à l'âne et l'on retrouve Malco en cuisine.
Malco faisait même le portier, pour dire combien il était détendu. Il nous annonce aussitôt qu'il venait de battre un record : la préparation de repas le plus rapide de l'histoire des Archiballs ! Huit minutes, ça promet.
Explication (la sienne) : mesclun de salade en quantité, une grosse poche de croutons, un stock de Gorgonzola et l'entrée est faite, la vinaigrette au miel faisant le reste. Elle fut appréciée et on en a redemandé.
Pour le plat, les chameaux n'avaient pas quitté le trou. Un couscous ! On précisera que celui de la semaine dernière était une interprétation de couscous, mais couscous quand même. C'est le mois du Maroc. Le premier service ravit un Président nourri à la banane cubaine verte et frite pendant une semaine. Un deuxième service fait ruisseler les gouttes de sueurs et baigner les dents du fond dans un hachis de merguez et de harissa. Les appréciations des castors rassasiés fusent en vieux français : Ecfellent le coufcouf ! Ca baigne pour tout le monde.
Le lancer d'assiettes aurait horrifié les amoureux de la porcelaine de Limoges et de la cristallerie Baccarat. Le « Ah, voilà du bon fromage » tourne court, pas de fromages. Pour la deuxième fois ! L'éternel couscous et fromage ne font pas bon ménage nous est resservi, juste avant le gâteau basque qui calmera tout le monde. Les estomacs sont lestés. Heureusement, on passe pas la nuit au bord de la station spatiale internationale.
C'est la tournée de Jérôme pour bien gonfler le couscous. On ne bouge pas, le jury est là : Cambo-les-Bains, Miguel, Yann, Christian I., Patrick D. et Jérôme qui vient de commander six bières, trinquent pour le 13.
Et comme l'été arrive et qu'un été sans tube n'est pas un été (remember Loulou super star), en voilà un, chantée par une Belge... Tiens, tiens !
29 mai 2008
Le cuistot de la semaine comme là-bas dit !
Par le Blogger
Un proverbe orientale dit : Derrière tout homme une femme !
Il ne faut pas juste imaginer le gars entrain de marcher, avec sa femme tout de noir entoilée à dix mètres derrière trainant toute une ribambelle de marmots. C'est une erreur... Car un autre proverbe, oriental lui aussi, dit : il ne faut laisser ta femme derrière, c'est comme ça qu'on te la pique. En effet, ce proverbe, le premier, cache un aphorisme. Quoique, je vous le concède, les hommes orientaux marchent souvent à dix mètres devant leurs femmes, c'est à croire qu'ils marchent tout simplement vite ! On va dire ça...
Revenons alors à notre aphorisme, cette image que la littérature veut comme le contraire d'un lieu commun. Puisque le lieu commun, en principe, voudrait que l'homme soit tout naturellement derrière la femme... Bande de cochons, ce n'est pas ce que vous pensez, il s'agit ici, si on ferme les yeux comme si on se faisait royalement chier dans un cours de philo ou de français, d'imaginer qu'un homme a besoin d'être épaulé par une femme pour s'investir pleinement dans ses projets et profiter ensuite pleinement de sa réussite. On en parle peu et pourtant ! Rendons hommage à toutes ses femmes qui, dans l'ombre de leurs maris, travaillent dur pour leurs laisser le temps de la réflexion et le loisir de la découverte. Ces maris qui machouillent tranquillement leurs crayons en attendant l'idée de génie alors que leurs femmes se torchent la bouffe, la vaisselle et les mouflets. Bon d'accord, monsieur et madame Curie avaient une nounou, mais madame Einstein, madame Proust, madame De Vinci, madame Darwin, madame Poubelle, madame Edison, madame Heinekein et madame Barbecue... ne leurs doit-on un immense respect ? une profonde reconnaissance ? au même titre que madame Dinclaux !? Eh bien si, et oh combien madame Dinclaux – qu'on appellera Valérie – devrait bien vouloir agréer l'expression de nos salutations les plus distinguées, juste après cette page sportive signée Perdigue :
– Putaing, c'est le bordel.
Tout est là, entre les lignes ; il y en a qu'une, d'accord, alors entre les mots : Putaing, c'est le bordel.
Regardez bien, entre Putaing et la virgule, on peut lire : Maria n'est pas passée. Et entre le reste : ces enfoirés d'Archiballs ont tout salopé avec les anglais vendredi après le match. Conclusion, depuis la soirée de vendredi, personne n'a nettoyé et le trou est en chantier pour le repas. Mais, en parlant de repas, Tcho s'interroge :
– Y a quelqu'un pour le bordel ?
Laconique le Tcho, comme son frère. Ils frisent le langage codé, le morse. On pourrait croire qu'ils sont tombés du berceau quand ils étaient petits en dévalant la chaîne des Pyrénées, mais non ! Il paraît qu'ils sont pas tombés, qu'ils parlent comme ça pour ne pas forcer, pour faire le moins d'efforts possible. Alors quand t'as compris ça, il te faut de l'imagination pour l'autre bordel, c'est pas le bordel des anglais, c'est un autre bordel à décoder. Mais quand tu finis par t'apercevoir que les cinq vieux te regardent – parce qu'entre temps il y a Jacky qui est arrivé – avec dix yeux exorbités de faim en attendant la réponse, tu comprends que le Tcho vient de te demander s'il y a un cuistot ? Alors, soit ils te sautent dessus pour te bouffer, soit tu dis : Bien sûr qu'il y a un cuistot ! C'est ce que j'ai fait. J'ai eu la vie sauve. Sur ce, le boucher me remit à rude épreuve :
– Mais, il est 9 h le bordel.
Putain, c'est pas vrai ! Il parle comme ça lui aussi ! C'est la conspiration du bordel ! Moi, je sais plus quoi dire, oui il est 9h. Personne ne lui a demandé de faire l'horloge parlante, pourquoi ils me regardent tous encore ? Au secours...
C'est là que Patrick a eu la bonne idée de se pointer avec 15 cocottes sous les bras. T'as compris. Patrick arrive avec tout de prêt, plus qu'à le faire chauffer, ouf !
Le temps de laver les verres et les sportifs du mardi arrivent l'un après l'autre. Patrick pose sur la table une salade de tomates et de pois chiches flambée aux piments. On s'est tous casés à table, petite soirée marocaine après un week end anglais. C'est bien vu.
Viendra ensuite le couscous, Ouarzazate n'est plus très loin. Dire qu'il y a deux jours on entendait brailler 25 british marinés à l'houblon. Au bout de la caravane, on passe directement du couscous au dessert. Patrick se trahit : Valérie m'a dit que dans un menu marocain, il n'y a pas de fromage ! Ah, c'est donc Valérie qui tient la laisse du chameau. On ne dira rien, surtout que le dessert est une merveille, des oranges à la menthe et des putains d'excellents gâteaux marocains. Youyous.
Le conseil des nababs du bled réunit Hervé D., Garcimore, Kiki, Miguel, Hamilton et Perdigue pour un joli 15 avec mention : Choukrane bezef.
Un proverbe orientale dit : Derrière tout homme une femme !
Il ne faut pas juste imaginer le gars entrain de marcher, avec sa femme tout de noir entoilée à dix mètres derrière trainant toute une ribambelle de marmots. C'est une erreur... Car un autre proverbe, oriental lui aussi, dit : il ne faut laisser ta femme derrière, c'est comme ça qu'on te la pique. En effet, ce proverbe, le premier, cache un aphorisme. Quoique, je vous le concède, les hommes orientaux marchent souvent à dix mètres devant leurs femmes, c'est à croire qu'ils marchent tout simplement vite ! On va dire ça...
Revenons alors à notre aphorisme, cette image que la littérature veut comme le contraire d'un lieu commun. Puisque le lieu commun, en principe, voudrait que l'homme soit tout naturellement derrière la femme... Bande de cochons, ce n'est pas ce que vous pensez, il s'agit ici, si on ferme les yeux comme si on se faisait royalement chier dans un cours de philo ou de français, d'imaginer qu'un homme a besoin d'être épaulé par une femme pour s'investir pleinement dans ses projets et profiter ensuite pleinement de sa réussite. On en parle peu et pourtant ! Rendons hommage à toutes ses femmes qui, dans l'ombre de leurs maris, travaillent dur pour leurs laisser le temps de la réflexion et le loisir de la découverte. Ces maris qui machouillent tranquillement leurs crayons en attendant l'idée de génie alors que leurs femmes se torchent la bouffe, la vaisselle et les mouflets. Bon d'accord, monsieur et madame Curie avaient une nounou, mais madame Einstein, madame Proust, madame De Vinci, madame Darwin, madame Poubelle, madame Edison, madame Heinekein et madame Barbecue... ne leurs doit-on un immense respect ? une profonde reconnaissance ? au même titre que madame Dinclaux !? Eh bien si, et oh combien madame Dinclaux – qu'on appellera Valérie – devrait bien vouloir agréer l'expression de nos salutations les plus distinguées, juste après cette page sportive signée Perdigue :
Mi figue-mi raisin furent les cieux et les âmes en ce mardi soir.This is the question, mon petit Perdigue, c'est qui de bouffe ? Car en direct du trou, rien ne laisse entrevoir la suite des événements. Arrivé à 21h, l'état des lieux est consternant. Pepe, Franck, le Tcho et le boucher s'affairent à essuyer la vaisselle. Derrière le bar, une montagne de verres sales. Dans la cuisine, personne. Euh, il y a comme un problème !! Les vieux résument la situation via leur porte-parole, Pepe :
Les nuages attendaient que nous fumes assez nombreux pour percer et les Castors se demandaient qui oserait fouler de nouveau le pré de Musard après la déroute du Black Bloody Friday (BBF).
Notre terrain fétiche est pris par les adorateurs de la morue, et c'est finalement au club de tennis que nous trouvons refuge. On commence à espérer qu'il n'y aura pas de travaux rue de Bègles, sans quoi on sera obligé de manger les plus faibles.
Finalement c'est à 10 contre 10, sur le demi terrain d'honneur que se déroule les hostilités.
A nous voir jouer comme ça, on se demande comment on a pu prendre une rouste lors du BBF. Tout y était. Cadrage débord, passes millimétrées, redoublement, la volonté, la hargne, l'adresse. Bref, reste une seule question : Pourquoi ? Why ? Comme disent ces foutus non bouffeurs de grenouilles, ni de cagouilles. A se demander si ils bouffent des craques.
Mais, on s'égare.
Cent fois sur le métier remettre son ouvrage, telle est la leçon du BBF.
Comme dirait le Chapon, si la toiture est rouillée, c'est que la cave est humide. Nous voici donc investis d'une mission humanitaire, demandons à Kouchner de nous ouvrir un couloir avec juste assez de lumière pour ne pas se prendre pour Mère Thérésa.
Rangeons les crampons et douchés, rasés branlés de frais, tous au trou.
C'est qui de bouffe ??????? Ici Perdigue, à vous les studios.
– Putaing, c'est le bordel.
Tout est là, entre les lignes ; il y en a qu'une, d'accord, alors entre les mots : Putaing, c'est le bordel.
Regardez bien, entre Putaing et la virgule, on peut lire : Maria n'est pas passée. Et entre le reste : ces enfoirés d'Archiballs ont tout salopé avec les anglais vendredi après le match. Conclusion, depuis la soirée de vendredi, personne n'a nettoyé et le trou est en chantier pour le repas. Mais, en parlant de repas, Tcho s'interroge :
– Y a quelqu'un pour le bordel ?
Laconique le Tcho, comme son frère. Ils frisent le langage codé, le morse. On pourrait croire qu'ils sont tombés du berceau quand ils étaient petits en dévalant la chaîne des Pyrénées, mais non ! Il paraît qu'ils sont pas tombés, qu'ils parlent comme ça pour ne pas forcer, pour faire le moins d'efforts possible. Alors quand t'as compris ça, il te faut de l'imagination pour l'autre bordel, c'est pas le bordel des anglais, c'est un autre bordel à décoder. Mais quand tu finis par t'apercevoir que les cinq vieux te regardent – parce qu'entre temps il y a Jacky qui est arrivé – avec dix yeux exorbités de faim en attendant la réponse, tu comprends que le Tcho vient de te demander s'il y a un cuistot ? Alors, soit ils te sautent dessus pour te bouffer, soit tu dis : Bien sûr qu'il y a un cuistot ! C'est ce que j'ai fait. J'ai eu la vie sauve. Sur ce, le boucher me remit à rude épreuve :
– Mais, il est 9 h le bordel.
Putain, c'est pas vrai ! Il parle comme ça lui aussi ! C'est la conspiration du bordel ! Moi, je sais plus quoi dire, oui il est 9h. Personne ne lui a demandé de faire l'horloge parlante, pourquoi ils me regardent tous encore ? Au secours...
C'est là que Patrick a eu la bonne idée de se pointer avec 15 cocottes sous les bras. T'as compris. Patrick arrive avec tout de prêt, plus qu'à le faire chauffer, ouf !
Le temps de laver les verres et les sportifs du mardi arrivent l'un après l'autre. Patrick pose sur la table une salade de tomates et de pois chiches flambée aux piments. On s'est tous casés à table, petite soirée marocaine après un week end anglais. C'est bien vu.
Viendra ensuite le couscous, Ouarzazate n'est plus très loin. Dire qu'il y a deux jours on entendait brailler 25 british marinés à l'houblon. Au bout de la caravane, on passe directement du couscous au dessert. Patrick se trahit : Valérie m'a dit que dans un menu marocain, il n'y a pas de fromage ! Ah, c'est donc Valérie qui tient la laisse du chameau. On ne dira rien, surtout que le dessert est une merveille, des oranges à la menthe et des putains d'excellents gâteaux marocains. Youyous.
Le conseil des nababs du bled réunit Hervé D., Garcimore, Kiki, Miguel, Hamilton et Perdigue pour un joli 15 avec mention : Choukrane bezef.
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