Le cuistot de la semaine, un prince tartare

Par Le blogueur

Non, ne partez pas ! Je sais, on vous gave avec Pioupiou, mais on y est pour rien cette fois ci. C'est comme ça.

C'est lui le cuistot de la semaine... Non mais c'est vrai !

C'est lui la salade de crudités avec les carrés de feta (pffff, vous avez vraiment cru qu'il n'y aura pas de protéines ?! C'est Pioupiou on vous dit).

C'est lui les grattons de Lormont (que cela soit dit au passage : vivement que les grattons aient leur coupe du monde pour qu'on soit fier de notre piyoupiyou).

C'est lui aussi le... le... le...

Commençons par le commencement :

Piyoupiyou s'est tapé Écrevisse – permettez moi de forcer sur le "iyou", c'est le côté british de notre bête de compétition. Ou plutôt mamzelle Écrevisse. Une femelle de toute beauté. Blonde avec des gros nichons, qu'on appellera pis pour faire plus romantique. Une allure svelte d'une tonne et un duvet soyeux, si soyeux qu'il est inutile de se faire le maillot. Écrevisse vient de remporter le tournoi de miss Foire de Bordeaux. Une magnifique photo a tourné sur les réseaux sociaux où Écrevisse et son nouveau compagnon s'échangèrent des regards d'une toridité affolante.

Au même moment, trois chevaux de saut d'obstacle sont tués dans un accident de la route dans les Landes, à hauteur de Mées – mais oui ! ça ne s'invente pas. La valeur des bêtes était estimée à plusieurs millions d'euros (Écrevisse est à 1500 €). La nouvelle tombe sur les antennes et une mauvaise interprétation des lieux évoque un Meuuuh au lieu de Mées. Ce sera suffisant pour que Findus, Spanghero et Escassut tombe dans le panneau. Trois canassons en bouilli gisants dans le fossé de la route des Landes ressemblent à s'y méprendre à trois gros steaks hâchés Charal. Qu'à cela ne tienne...

Pendant ce temps, l'herbe était haute dans le champ de Victor-Louis. Pour la brouter, une vingtaine d'Archiball, tous spécialistes dans l'arbitrage de tout genre : le hors-jeu, l'en-avant et la passe dans le mouvement. On dira ce qu'on voudra, mais les stars ne sont pas là : Titi, Guitou, Le Barde et Campese.

Une pâle copie sera rendue, malgré la présence de notre animateur de jeu : Lolo. La voix du Barde venait du ciel récitant Victor Hugo : « N'imitez rien ni personne. Un lion qui copie un lion devient un singe. » 

Au trou, c'est pas pareil. Un cheval qui imite une vache ça passe. Meuh oui.

Piyoupiyou annonce la provenance : ce n'est ni une limousine, ni une blonde d'Aquitaine, ni un arabe pur sang... c'est un mélange, un miste (comprendre mix pour ceux qui ne savent pas parler le Sadiracois).

Je vous comprends. Vous êtes déçus qu'un arabe pur sang ne soit pas haché saignant. Ça en aurait fait un de moins.

Donc, les deuxièmes jeux olympiques de viandards sont déclarés ouverts, sponsorisés par Dracula et le PMU. Feu !

A la lutte au démarrage, Lafourche bat tout le monde dans l'épreuve du tartare. Alors que Hamilton, dans le couloir numéro 6, prenait tout juste connaissance des sauces ketchup, moutard et barbecue. Lafourche est vite disqualifié pour le non respect des règles : capri, cornichons, oignons et fromage râpé. Un trait d'huile d'olive et Lafourche reprend son triple galop. 800 grammes plus tard, il est au finish. Y a pas photo.

On a beau porter des réclamations, rien n'y fait. Même sans le fromage personne ne bronche. Piyoupiyou dira qu'il y en avait dans la salade (voir plus haut, le terme Feta).

Gavés de chevaline, tous hennirent et bénirent un repas sans cholestérol.

Le dessert passe par là. Sans plus (en fait je ne sais plus ce que c'était).

A part ça, nous avons des nouvelles de Gwen en croisière sur la mer Caspienne, mieux que ça, une vidéo ! Wawaaaa :

Le cuistot de la semaine a pécho le hareng

Par Le Blogueur

Il y a un proverbe qui dit : La caque sent toujours le hareng. N'allez pas plus loin, la signification est plus simple que vous ne le croyez. Ce proverbe signifie que l'on est toujours lié à ses origines, à son passé. Je confirme.

Me revoilà donc devant mon clavier et ma souris pour reposter quelque billets sur ce blog. On a du retard : Dudu et Pioupiou. Eh oui, c'est du boulot. Un morceau de choix.

Pour le terrain, les choses ne change pas. C'est toujours Victor-Louis, au fond à gauche. Là où il y a de l'herbe haute comme ça. Les lignes de touche ? On s'en fout. On est des sportifs de haut niveau et on devrait connaître un terrain de rugby par cœur et jouer les yeux fermés. C'est un peu ça.

Avec le soleil qui se couche tard, y a même plus la peine d'allumer les spots. Et ça, c'est bien. C'est l'été qui arrive, ça nous fait bien plaisir. C'est aussi la fin de la saison qui s'annonce et c'est un peu moins joyeux. Du coup, tout le monde en profite. Tout le monde se pointe pour jouer sa dernière carte avant les bronzettes d'été. On espère désespérément perdre ce qu'on peut de grammes superflus, que dis-je ?, des kilos... avant de parader sur le sable chaud jusqu'à la fin de l'été.

Mais où sont nos beaux paradeurs à la peau douce et hâlé ? Les Titi et les Guitous qui rendait chaque course sur le pré aussi haute qu'un défilé haute couture. Où sont les vieilles gloires qui donnent tort à cette expression chère à Hamilton : on ne peut pas être et avoir été ?

Encore l'été ! Eh oui.

Au trou, c'est la criée. Dudu a transformé le sous sol en haute mer, du côté de Lorient. Mais, un peu avant, sur la route, il a ramassé quelques crudités : des tomates et des radis. C'est un clin d'œil les radis. Car le radiologue est aussi radilogue au somment de sa gloire. Certes un ancien du Stade Bordelais, mais sa terre béglaise ne peut en rien le faire ignorer le radis. Et quand bien même s'il essayait : La caque sent toujours le hareng.

On pourrait croire que Dudu est un homme sans surprise. C'est faux. Dudu, l'homme qui a cru un jour que le black pudding anglais était un dessert, ne peut que surprendre. Et le premier surpris est bien Pioupiou qui, lui, sait que la black pudding anglais est en réalité du boudin noir. Et la surprise du chef est son plat, un plat discret et subtil : le hareng à l'huile.

C'est l'été.

Pioupiou est un enfant quelque part, et l'enfant qui se cache dans Pioupiou (c'est une image, il ne faut pas imaginer qu'il y a un enfant dans Pioupiou !) a bien cru que c'était une blague qui a bien pu lui rappeler les berceuses de son papa :

Il était un grand mur blanc - nu, nu, nu

Contre le mur une échelle - haute, haute, haute

Et, par terre, un hareng saur - sec, sec, sec.

« Ne m'appelez plus sec » fit le hareng.

Un plat d'huile où batifolaient les harengs s'est posé sur la table avec, à côté, une gamelle de patates bouillies. Plein de patates bouillies. Au point que tu ne pouvais pas laisser passer l'occasion de t'enrichir de quelques patates. Des petites patates, toutes mignonnes.

Il a bien fait son compte Dudu. En bon nutritionniste, il rassure Pioupiou et lui assure qu'il y a dans 100 g de hareng autant de calories que dans 100 g de viande rouge. Sur le papier, c'est vrai. En réalité, on a du mal à le croire. Les patates ont eu un succès fou.

Pas bégueule pour un sou le Dudu, il remballe sa pêche miraculeuse et envoie le fromage et le dessert. Oui monsieur, parce que Dudu a bien prévu le fromage et le dessert. Pioupiou ne tarde pas à plier bagage en se disant qu'après tout, c'est un mal pour un bien. La semaine prochaine, c'est son tour de bouffe, et devant lui un boulevard pour briller.

Ensuite, la suite.