Le cuistot de la semaine, un prince tartare

Par Le blogueur

Non, ne partez pas ! Je sais, on vous gave avec Pioupiou, mais on y est pour rien cette fois ci. C'est comme ça.

C'est lui le cuistot de la semaine... Non mais c'est vrai !

C'est lui la salade de crudités avec les carrés de feta (pffff, vous avez vraiment cru qu'il n'y aura pas de protéines ?! C'est Pioupiou on vous dit).

C'est lui les grattons de Lormont (que cela soit dit au passage : vivement que les grattons aient leur coupe du monde pour qu'on soit fier de notre piyoupiyou).

C'est lui aussi le... le... le...

Commençons par le commencement :

Piyoupiyou s'est tapé Écrevisse – permettez moi de forcer sur le "iyou", c'est le côté british de notre bête de compétition. Ou plutôt mamzelle Écrevisse. Une femelle de toute beauté. Blonde avec des gros nichons, qu'on appellera pis pour faire plus romantique. Une allure svelte d'une tonne et un duvet soyeux, si soyeux qu'il est inutile de se faire le maillot. Écrevisse vient de remporter le tournoi de miss Foire de Bordeaux. Une magnifique photo a tourné sur les réseaux sociaux où Écrevisse et son nouveau compagnon s'échangèrent des regards d'une toridité affolante.

Au même moment, trois chevaux de saut d'obstacle sont tués dans un accident de la route dans les Landes, à hauteur de Mées – mais oui ! ça ne s'invente pas. La valeur des bêtes était estimée à plusieurs millions d'euros (Écrevisse est à 1500 €). La nouvelle tombe sur les antennes et une mauvaise interprétation des lieux évoque un Meuuuh au lieu de Mées. Ce sera suffisant pour que Findus, Spanghero et Escassut tombe dans le panneau. Trois canassons en bouilli gisants dans le fossé de la route des Landes ressemblent à s'y méprendre à trois gros steaks hâchés Charal. Qu'à cela ne tienne...

Pendant ce temps, l'herbe était haute dans le champ de Victor-Louis. Pour la brouter, une vingtaine d'Archiball, tous spécialistes dans l'arbitrage de tout genre : le hors-jeu, l'en-avant et la passe dans le mouvement. On dira ce qu'on voudra, mais les stars ne sont pas là : Titi, Guitou, Le Barde et Campese.

Une pâle copie sera rendue, malgré la présence de notre animateur de jeu : Lolo. La voix du Barde venait du ciel récitant Victor Hugo : « N'imitez rien ni personne. Un lion qui copie un lion devient un singe. » 

Au trou, c'est pas pareil. Un cheval qui imite une vache ça passe. Meuh oui.

Piyoupiyou annonce la provenance : ce n'est ni une limousine, ni une blonde d'Aquitaine, ni un arabe pur sang... c'est un mélange, un miste (comprendre mix pour ceux qui ne savent pas parler le Sadiracois).

Je vous comprends. Vous êtes déçus qu'un arabe pur sang ne soit pas haché saignant. Ça en aurait fait un de moins.

Donc, les deuxièmes jeux olympiques de viandards sont déclarés ouverts, sponsorisés par Dracula et le PMU. Feu !

A la lutte au démarrage, Lafourche bat tout le monde dans l'épreuve du tartare. Alors que Hamilton, dans le couloir numéro 6, prenait tout juste connaissance des sauces ketchup, moutard et barbecue. Lafourche est vite disqualifié pour le non respect des règles : capri, cornichons, oignons et fromage râpé. Un trait d'huile d'olive et Lafourche reprend son triple galop. 800 grammes plus tard, il est au finish. Y a pas photo.

On a beau porter des réclamations, rien n'y fait. Même sans le fromage personne ne bronche. Piyoupiyou dira qu'il y en avait dans la salade (voir plus haut, le terme Feta).

Gavés de chevaline, tous hennirent et bénirent un repas sans cholestérol.

Le dessert passe par là. Sans plus (en fait je ne sais plus ce que c'était).

A part ça, nous avons des nouvelles de Gwen en croisière sur la mer Caspienne, mieux que ça, une vidéo ! Wawaaaa :