03 janvier 2007

Ode aux castors pour la nouvelle année 2007

Petit, le barde qui n'avait pas encore sa barbe, avait une trouille bleue du Père Noël, comme en témoigne cette photo dénichée dans ses archives.


Devenu grand, avec une barbe et une haute fonction publique, il exigea son arrestation et ce fut chose faite.



En attendant, il reprend sa plume et sa lyre pour grosso modo nous souhaiter la bonne année :

Mes castors ruisselants, mes muses, ô mes semblables,
Avez-vous, primesautiers, bien commencer l’année ?
Et repus, fiers et forts, loin des bouges surannés
Invectivé les dieux, ces gueux si raisonnables ?

Car païens nous serons face à l’aube nouvelle
Dédaignant la morale et toutes ces foutaises
Nous chasserons l’ennui et son lot de fadaises
Qui empoisonnent la vie et les ardeurs rebelles

Nous lèverons des verres, nous laminerons les troupes
Que de piètres stratèges auront mis sur nos routes
Nous irons bouter hors l’écossais sur ses terres
Et démantibulerons le radis par l’arrière

Que Loulou nous conduise, hirsutes et magnifiques,
Sur des chemins coupables, vierges et oniriques
Où nous ferons la nique à tous ces pisse-vinaigre
A l’horizon si fade et l’espoir si maigre

Mes castors ruisselants, mes rongeurs, mes frères,
Mes vœux vous accompagnent et se veulent pêcheurs
Il faut au temps qui passe accorder nos faveurs
Et déjouer le train-train des vies trop ordinaires


Alors que c'est tellement plus simple de réunir les copines pour dire la même chose ! (Promis, l'année prochanie, ce sera écrit en braille…)

02 janvier 2007

Menez la vache au taureau



Commencons l'année 2007 par une étude très sérieuse publiée ici en anglais. Ci-dessous, la traduction française des bonnes questions, puisque qui dit bonnes questions, dit bonnes réponses.
2007 est l'année du cochon, profitez-en Mesdames et ne soyez pas mesquines, prenez la "totale" ! et bises aux deux premières "rangées"…
PS (ou UMP ? J -110) : la vidéo en haut n'a rien d'Archiball, c'est juste pour remonter le moral à notre chorale !

Que peut-on déduire de la nature sexuelle d’un joueur selon sa position sur le terrain ?
Les alliers et les arrières sont habituellement moins costauds mais en meilleure forme. Ils sont bons pour de longs rapports sexuels. Les joueurs des deux premières rangées sont plus forts mais en moins bonne forme. Ils sont juste bons à une bonne baise. Si vous voulez la totale, choisissez-vous un joueur de troisième ligne, un ouvreur ou des trois-quarts centre.

Je suis toujours sale et en sueur après avoir joué au rugby mais je n’ose pas rentrer chez moi avant de prendre une douche. Que puis-je faire ?
Inscrivez-vous dans un club de rugby (sic !). Tout le monde sera en sueur, sale et la plupart du temps ivre. Votre énergie sexuelle sera décuplée après avoir joué pendant 80 minutes sur le terrain. Le sexe et le rugby sont pareils. Ca ne peut pas être amusant si ce n’est pas un peu sale.

Comment draguer un joueur de rugby ?
Offrez-lui une bière, soyez gentil et dites-lui à quel point vous aimez qu’il soit sale. Et ne soyez pas prétentieux, les rugbymen détestent ça.

01 janvier 2007

2007

Veilleurs Mœux(nez la vache au taureau…)