Menez la vache au taureau

Commencons l'année 2007 par une étude très sérieuse publiée ici en anglais. Ci-dessous, la traduction française des bonnes questions, puisque qui dit bonnes questions, dit bonnes réponses.
2007 est l'année du cochon, profitez-en Mesdames et ne soyez pas mesquines, prenez la "totale" ! et bises aux deux premières "rangées"…
PS (ou UMP ? J -110) : la vidéo en haut n'a rien d'Archiball, c'est juste pour remonter le moral à notre chorale !

Que peut-on déduire de la nature sexuelle d’un joueur selon sa position sur le terrain ?
Les alliers et les arrières sont habituellement moins costauds mais en meilleure forme. Ils sont bons pour de longs rapports sexuels. Les joueurs des deux premières rangées sont plus forts mais en moins bonne forme. Ils sont juste bons à une bonne baise. Si vous voulez la totale, choisissez-vous un joueur de troisième ligne, un ouvreur ou des trois-quarts centre.

Je suis toujours sale et en sueur après avoir joué au rugby mais je n’ose pas rentrer chez moi avant de prendre une douche. Que puis-je faire ?
Inscrivez-vous dans un club de rugby (sic !). Tout le monde sera en sueur, sale et la plupart du temps ivre. Votre énergie sexuelle sera décuplée après avoir joué pendant 80 minutes sur le terrain. Le sexe et le rugby sont pareils. Ca ne peut pas être amusant si ce n’est pas un peu sale.

Comment draguer un joueur de rugby ?
Offrez-lui une bière, soyez gentil et dites-lui à quel point vous aimez qu’il soit sale. Et ne soyez pas prétentieux, les rugbymen détestent ça.