Le cuistot de la semaine à quatre mains

Ils sont pas mignons tous les deux ? Il y a des gens comme ça qui ne peuvent faire les choses qu'en duo, façon " je te tiens, tu me tiens par la barbichette... ". Un duo — ou duet (en anglais) — est tout d'abord un ensemble musical composé de deux musiciens ou de deux groupes de musiciens, c'est-à-dire, deux pupitres. Par exemple, un groupe de deux chanteurs forme un duo : Stone et Charden, Sonny and Cher, etc. Mais des duos, on en trouve aussi dans d'autres disciplines et les exemples n'en manquent pas : Starsky et Hutch, Tom et Jerry, Astérix et Obélix, Bataille et Fontaine, Roland et Larqué, Blake et Mortimer et même, Black et Decker. Nous, aux Archiball, on a donc Le Barde et Hamilton. Ils se retrouvent tous les ans à la même occasion, aussi régulièrement qu'un couple de manchots empereurs destinés à une parfaite monogamie, pour nous concocter un repas à quatre mains. Que l'on ne s'étonne point, chez les castors, la fidélité est la règle d'or et ils en sont les champions, à tel point que si le mâle est stérile, sa compagne se passera de toute procréation, en gros, de sexe !!!
N'envisagez surtout pas d'aller mettre votre couple à ce genre d'épreuve, vous risquez de prendre un vieux retour de manivelle. Faut pas pousser mémé dans les orties, non plus !
Bien qu'une fidélité nécessite au préalable un engagement, il se peut que celui-ci soit implicite en amitié, ce qui peut d’ailleurs être source de malentendu. Mais rassurons d'emblée notre duo, nous allons pas tomber dans ce panneau, n'est-ce pas ? Que ce soit en amitié ou en amour, ou encore dans le serment de fidélité d’un vassal à son suzerain – comme peut l'être l'écuyer Jacquouille la Fripouille à l'égard de son seigneur Godefroy, comte de Montmirail –, on ne peut en toute rigueur dire d’une personne qu'elle est fidèle que si elle s'est au préalable engagée à respecter une promesse. Surtout que, parfois, le bouchon est poussé bien loin : Jésus affirme que « quiconque regarde une femme pour la désirer a déjà commis, dans son cœur, l’adultère avec elle ». Hein, ça jette tout de suite un froid !
Alors, dans cette logique, nos inséparables nous ont donné rendez-vous au lendemain d'un week-end éprouvant en Écosse (sur lequel on reviendra plus tard). Bien que de retour d'une mission, beaucoup ont répondu présent pour retrouver enfin notre bonne vieille gastronomie locale si appréciable après les haggis, koslow et autres baked beans.
Séquence fraîcheur : radis, concombre à la crème, et salade mesclun, avec quelques pavés de grattons en guise d'intrus dans un si bel assemblage de verdure où les castors broutèrent à souhait.
Séquence originale : ragoût (sic) de boulettes (re-sic) à l'asperge, patates et navets. Y a pas à tortiller, c'était étonnant ! On aurait voulu y retourner mais non : yapukeduju. Alors on a bu le jus.
Séquence salade-de-fruit-jolie-jolie : fraises, framboises, pommes... en salade. Si celui qui se dit qu'avec 5 fruits et 5 légumes on a la santé, n'est pas content, c'est qu'il est jamais content.
Pour ce tandem, une salade composée du Général, Eric Léo, Le Prof, Jacky, Jean-Jacques V. et Titi fait le jury du jour, pour lâcher un 14. Après ça, quelques tournées de bières avant d'aller faire un pipi qui asperge et qui sent l'asperge.

Pour le poème, c'est Perdigue qui régale :

Ah putain !!!
Que peut-on faire,
Face à nos Pères
Comme des nains.

S'ingénier
À imiter,
À parodier,
À respecter.

Face à ces deux gueules sages,
On ne peut que rester coi,
Face au creuset où l'on festoy,
Concocté sans ambages.

À Hamilton,
L'Argentique aux passes irréelles,
Le Respect par milliards de pixels,
Au Barde,
À la bave verte, enrage,
Gratte moult pages.

Un couple comme ça,
Affrontant la tablée,
Au Castor dépité,
Peut redonner la Foi.

Car Sachez, Braves Guerriers,
Que "l"Homogamie" aux fourneaux,
N'est pas une enfilade de tourtereaux,
Mais des Maîtres queues à votre chevet.

Voyage en Ecosse, en attendant !

Un film réalisé avec le concours des avants de l'UNION SBCABBG (A vos souhaits !), metteur en scène : Hervé (notre Amélie à tous).

Un film réalisé avec le concours des meilleurs !

Le cuistot de la semaine et son côté rabelaisien

Bonne nouvelle pour tous ceux qui ont raté le cassoulet : Il n'y avait pas de cassoulet ! C'était bidon.
Ah, ça va ! si on peut plus rigoler !!! Ok, on a fait de la désinformation, c'est à la mode, non ? Y en a qui ont pris la tête du pays comme ça, et la nôtre avec... Crier aussitôt aux petites combines, vous perdez la tête ! C'était pour rire, pour rire et chansons. A ce propos, on lui a dit à l'autre que c'était pas au Loto qu'il a gagné pour se payer une suite dans un palace et une semaine sur un yacht ? Non, c'est bon, c'est bon, stop, on en parle plus... Faut peut-être lui réserver un appartement chez Hariri, à la vitesse où il va, il va plus lui rester un kopek pour se payer un appart... Ouais, c'est bon, c'est bon, on arrête...
Et la photo ! Quelle photo ? Ah, la photo. Eh ben elle truquée la photo, c'est la tête à Bonnet sur les épaules d'un ex-toulousain, Alain (qui n'a même pas reconnu sa chemise !). Bien sûr que c'est possible, y en a qui prennent 10 cm comme ça ! Oula, c'est bon, on a dit qu'on en parlait plus. Promis, juré, craché. Allez, on va s'aimer...

Revenons à nos moutons et parlons donc du repas d'Alain-Charles, il manquait plus que Clinton mais il paraît qu'il a quitté la région dès samedi soir après un repas dans une grande propriété viticole du Bordelais avant une partie de golf avec des amis. Savait-il qu'Alain-Charles faisait son repas au trou ? A mon avis non. Sinon, je suis sûr qu'il s'y serait rendu avec sa copine algérienne, non, pas Rachida Dati (oups, pardon), mais Monica... Si, bien sûr qu'elle est algérienne Monica, puisqu'elle fait des pipes qu'à Bill (entendez kabile, plus facile à raconter qu'à écrire !).
Dans la famille Vannier, moi je veux le père. C'est vrai, j'aurais aimé avoir un père comme Alain-Charles. Un père qui pète, qui rote et qui montre son cul ! Bon, maman doit porter des boules-quiesse toute la journée tellement il parle fort. Mais qu'est ce qu'on doit rire avec un papa pareil et, comme disait Rabelais, une journée sans rire est une journée perdue. Alors, c'est tout bénéf. C'est vrai qu'il parle fort, même ses messages par mail sont souvent écrits en majuscule, genre si t'as pas compris, c'est que t'es sourd. Un vrai Bonhomme à l’appétit insatiable, tous appétits confondus et il a pas peur de s'essuyer aux rideaux même si ça fait hurler sa partenaire. De toutes les façons il est crie plus fort. Gargantua à côté ferait mieux de jouer le Petit-Poucet. Mais de Gargantua, Alain-Charles a retenu l'extraordinaire devise : « Fay ce que vouldras », un adage prônant le libre arbitre entre le vice et la vertu. C'est pas pour rien que le vieux 4 est né en Mai – où il est conseillé de faire ce qui te plaît –, un 15 mai, il y a 55 ans.
55 ans ! Pour fêter ça, on va pas se sentir le cul. On attaque tout de suite avec une entrée nordique : saumon fumé et rollmops. Coquin Alain-Charles, il commence par un clin d'œil à notre prochain déplacement. L'occasion de rappeler qu'il faut être jeudi 17 à 14 h à l'aéroport de Mérignac avec un passeport valide OU une carte d'identité valide elle aussi. Voilà, c'est dit.
La suite est une spécialité de Marcheprime, un porc cuisiné à l'orange avec un riz cuisiné à l'eau. Simple et efficace, tout Alain-Charles est là. Pour la quantité, autant qu'on était, il fallait pas se plaindre. Alors on y est retourné deux fois. Et le fromage basque est arrivé coquet avec sa confiture de cerises avant la salade de fruits survitaminée aux fruits secs. Le lancer d'assiettes fut ravageur, Alain-Charles quoi !
Vint ensuite le délicieux discours du Président. On va pas vous le refaire, mais des nouvelles de Jean-Philippe qui est sorti de l'hôpital, le point sur les assurances du style ayez-les-vôtres-c'est-beaucoup-mieux.
Sur la lancer des 55 ans, on a réclamé « à boyre », le fils de Grandgousier nous servit le champagne, la bise et le Joyeux-anniversaire. Alors, on va pas chipoter. Un repas d'anniversaire ne se note pas. S'il faut dire quelque chose, disons plutôt : Pourvu que ça dure et qu'elle reste dure !
Pour finir, désolé encore pour l'histoire du faux-repas et du faux-cassoulet, précisons que Bonnet n'y est pour rien. Après tout, vaut mieux avoir l'air con avec une mauvaise blague plutôt que d'être gros, moche, lesbienne et gagner l'Eurovision. On ne le refera plus ! Promis, juré, craché. De toutes les façons, on se casse, le 16 on quitte la chiraquie, le 17 on est en Ecosse. Et si on faisait l'amour avant de nous dire adieu ?


Ce que le Barde en dit :

J’ai oublié Vannier, je ne m’en remets pas,
Oublié Alain-Charles et ses vertus complices,
Oublié le chant âpre achevant un repas
Où la fibre ibérique n’est jamais artifice.

Serait-ce par remord des passes avortées ?
Toi le fils adoptif de la belle Mandragone
Tu te souviens encore de mon peu de piété,
Tu m’en veux, je le sais, mais il y a maldonne.

Je te revois lancé intrépide et farouche
Attendant de mes mains l’offrande désirée,
Me voilà foudroyé par la grâce un peu louche
D’une mule muée en un pur sang de souche.

De ballon, il n’eut point et il demeura coi
M’admonestant sans fin pour mon peu d’altruisme
Et je dois bien admettre qu’il était dans son droit
Mais comme tout un chacun je ne suis pas de bois.

Je ne vais pas poursuivre sur la voie du remords
Mais dis-moi Alain-Charles, une simple question
Pourquoi avoir choisi AVA comme fleuron ?
Est-ce à Ava Gardner que tu liais ton sort ?

Si tel était le cas, quel amant étais-tu ?
Le petit Sinatra le crooner mafieux
Ou bien Mickey Rooney au sourire malicieux ?
Mais va pour Dominguin, que tu portes aux nues.