12 septembre 2007

Le cuistot de la semaine, elle est pas fraîche ma frisée !!!

Signé Perdigue

En ce mardi 11 septembre de l’an de grâce 2007, la reprise fut des plus rude.
Une trentaine de gaillards s’étaient donnés rendez vous à Musard pour en découdre avec la nuit et accessoirement une gonfle.
En effet faute d’éclairage, le gratte poule se fit donc sur une patte et le dernier quart d’heure en braille.
Mais la rudesse de cette soirée de lune noire ne faisait que commencer.
Nous partions donc de Musard l’âme légère, le devoir accompli, retrouver le trou moelleux de nos agapes, nos vieux à nous et ceux qui n’ont pas trouvé le stade faute de fléchage luminescent.
ATTENTION : le gardien du dit trou, le Cerbère des Capucins, le Colosse de la boustifaille, le seul homme à pouvoir ouvrir des huîtres avec une frisée sur la tête : j’ai nommé Le Cuñado (prononcez Cougnao).
Il en a du mérite. Rouvrir la cambuse après 2 mois d’abandon de poste, une nuit de lune noire, affrontant seul la vindicte des ustensiles de cuisine se jetant à sa face pour l’empêcher de faire son office. Mais même blessé, un genou à terre et le cul plein de fourmis, le Cuñado fait front (Si, si, regardez bien sur la photo) et là c’est pour nous que ça se gâte.
A voir la quantité d’huîtres qu’il y avait au trou à rat ce mardi soir, on aurait pu croire que la montée des eaux avait déjà eut lieu et qu’on avait offert le droit d’asile à tous les mollusques du bassin d’Arcachon.
Pour accompagner ce met de choix une farandole de saucisses fut généreusement distribuée, alors qu’en cuisine les éléments font toujours de la résistance et l’eau ne veut pas bouillir. Mais le bougre à plus d’un tour dans son sac et il nous offrira des pâtes fraîches somptueuses avec une sauce à la viande dont il a le secret.
Viendront ensuite les membres de poules confites. Du gallinacé en culotte de velours.
Si Palenques n’avait pas retrouvé ses clés de voiture dans le fromage, le brie serait presque passé inaperçu.
Et enfin, retrouvant le sens de la vie, au bord de l’éclatement, la croustade juste tiède vint nous achever d’une caresse suave.
Sortir du trou ne fut pas une mince affaire et sans l’intervention du Blogger j’en aurais oublié la fameuse note.
Croisant les âmes repus et vagabondes du Douanier, de Garcimore, du Blogger, du Barde et de Loulou, ce sextet improbable éructe un 14,5 en harmoniques gutturales.

Amis de l’archiblog, à vous les commentaires…
Fureteurs du trou, ça commence fort !!!

Ce que Le Barde en dit :

O kamate kamate ka
Mathé est un cas
O kamate kamate ka
Rebelle aux en-cas

O kamate kamate ka
Loué soit Mathé

Il nous la joue Ubu
Ce castor dématé
Il nous la joue Ubu
Turlututu

O kamate kamate ka
Loué soit Mathé

O les vertus guerrières
Devenues culinaires
Et le chant du confit
A nos âmes meurtries

O kamate kamate ka
Loué soit Mathé

O castors ventrus
De trop aimer l'intrus
Sus à Mathé
Sus à Mathé

O kamate kamate ka
Loué soit Mathé

Ne lui en voulez pas
Ne lui en voulez pas
Pour ce ventre outragé
et ces corps étrangers

O kamate kamate ka
Loué soit Mathé

Que résonne le haka
Du petit père mathé
Le haka le haka
Du petit père Mathé

O kamate kamate ka
Loué soit Mathé

11 septembre 2007

Good vibrations




Regardez l'affiche en haut pour 2007, le film fait pour 2003 l'avait déjà évoqué.
Jusqu'à maintenant, l'explication semblait être la suivante : comme quoi pendant la coupe du monde, nous les hommes, tellement pris par les matches qu'on a même pas le temps de faire ça !!! Mais en fait non, pas du tout. C'est vendredi dernier qu'on a enfin eu l'explication...
Passons.
Faute de mater l'Argentine, on a eu Matet au repas d'hier. Et de Yves, il n'y a que les hommes qui en parle le mieux. C'est Perdigue qui s'en charge et ça vient (s'il ne change pas de main).
En attendant, notez la soirée golf à ne pas manquer le 3 novembre 2007 au relais Margaux. La version de cette année s'annonce ultra-chic : golf, thalasso et cours de cuisine !
Sinon à samedi… petite révision.

05 septembre 2007

Les Irlandais chez nous

Voici donc le programme du week end avec nos invités irlandais de Clonakilty à Bordeaux :
- Vendredi 14/09 arrivée des irlandais à Bordeaux Saint-Jean à 13h.
- Départ de l'hôtel Étape à Meriadeck à 14h30. Il faut des volontaires pour les véhiculer jusqu'à Saint-André-de-Cubzac pour une visite de château.
- Retour au trou à rats à 19h pour un pot d'accueil. Une présence archiballesque fournie serait bienvenue, en tenue réglementaire 33bis.
- 20h30 repas à l'Alcazar, place Stalingrad pour nos amis et une délégation archiballesque, présence non limitée (réservation impérative auprès de Gwen). Ils espèrent ensuite visiter les quartiers chauds de Bordeaux.
- Samedi matin, visite guidée du vieux bordeaux par un guide officiel de l'office du tourisme de 10h à 12h.
- Le samedi, match à 15h sur le terrain du Bouscat, stade Jean-Jaures (attention, à ne pas confondre avec Sainte-Germaine). Le rendez-vous est à 14h au stade. Il faut des véhicules pour les amener de l'hôtel au stade vers 13h30.
- Après le match apéro-tapas offert par la mairie du Bouscat. Pour ceux qui le souhaitent match Irlande-Géorgie à 21h. Ensuite soirée au Connemara.
Inutile de vous préciser que, plus on est nombreux, plus on fait preuve d'amour envers nos hôtes anglo-saxons. Et Dieu sait combien l'amour compte dans le rugby de ces pays comme le témoigne cette affiche à Londres pour la Coupe du Monde à Paris. Merci Guillaume.


Et puisqu'on invoque Dieu, JBS nous fait part de la question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre : « l'enfer est-il exothermique (évacue la chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur) ? » La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante (ne craquez pas, lisez jusqu'au bout) :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».
Par conséquent cela donne deux possibilités :
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé…
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier « Oh… mon Dieu !… »

Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20. Eh oui, y a pas que la pétanque dans la vie.