Tac et tactac

On sait déjà que certains ne lisent pas le blog – au moins une fois par semaine –, puisque, sans vouloir voler la primeur à Perdigue, nous avons eu une paëlla. Pour les estomacs dérangés, c'est réglé avec deux bonnes doses de riz. Cette fois-ci par contre, le fromage était du menu. Pas étonnant que Dudu ne l'ait pas trouvé (et tac !), c'est que Garcimore l'avait bien caché (et tactac).

Une sélection tirée par les cheveux

Une fois n'est pas coutume, mais on ne pouvait pas se priver de la lecture d'un article aussi dévastateur que le chevelu concerné ! Avouons-le, si Chabal est le "chouchou" des français, c'est bien parce qu'il a les cheveux longs (chouchou > cheveux, non mais j'explique, je sais qu'elle est facile, mais personne ne l'a faite !). C'est dans le journal Sud Ouest, c'est signé Jean-Pierre Dorian.

Lionel Nallet aurait dû se laisser pousser la barbe et éviter la fréquentation des coiffeuses, ces derniers mois. Peut-être le deuxième ligne et capitaine castrais aurait-il ainsi gagné une place de titulaire dans ce qui pourrait bien être le match le plus important du XV de France depuis que ce sport est professionnel.
Est-ce justement parce qu'il l'est, pro, que quelque chose d'autre qu'un choix purement sportif a poussé le staff du XV de France à créer la sensation, hier, à l'annonce du XV de départ appelé à défier l'Irlande, demain à 21 heures ? Toujours est-il que Sébastien Chabal, qui, il y a de cela deux mois, ne savait rien des fondamentaux du poste qu'il occupe désormais, se retrouve titulaire en deuxième ligne ! Et tant pis pour Nallet, ce vrai et pur soutier, qui aurait soi-disant fini « fatigué » son (impeccable) match à Toulouse face à la Namibie.
à demi-mots, Bernard Laporte et Jo Maso ont fini par convenir hier que « l'environnement » avait pesé. Roselyne Bachelot, dont on sait qu'elle a comme tant d'autres choisi de faire de Chabal son « chouchou », aurait-elle commencé à en imposer à son futur secrétaire d'état aux sports qui, commençant à craindre pour son « boulot de dans deux mois », n'oserait rien lui refuser ?
On rit, on rit, mais si le staff piétine ses convictions sur le statut « d'impact-player » qui lui était légitimement conféré, il y a bien une raison. L'argument psychologique, au nom du poids que pèserait l'homme des cavernes au sein de la troupe, a bon dos. On ne peut s'empêcher de déceler une touche « marketing » : pour que le Stade de France rugisse comme un seul homme à chacune des charges de la bête de foire, il faut bien aligner l'icône en forme de marionnette.

Contradiction. Une chose est sûre, à ceux qui les pensaient frileux, les décideurs tricolores ont mis une drôle de claque. En reconduisant 11 des (larges) vainqueurs de la (petite) Namibie, ils ont en effet plutôt choisi l'audace. Celle qui avait tant manqué, en même temps que l'intelligence, lors du revers inaugural que l'on sait. Parce que non contents d'introniser Chabal deuxième ligne de standing international (c'est bien ce qu'il faut face au spécialiste irlandais O'Connell, non ?), ils ont aussi osé écarter Jauzion et Rougerie, rien que ça. Oser, oui, balayer leurs certitudes mal placées d'avant-Pumas pour ne récupérer que quatre survivants. Quatre à prendre dans le « six de devant », puisque Milloud, Thion et Betsen n'auront pas été au repos pour rien face aux Namibiens. Le quatrième ? Ibanez, pardi, dont on ne sait pas encore s'il sera capable d'entonner une Marseillaise à tue-tête demain, mais que son hématome au pharynx n'empêchera pas d'amener cette équipe hétéroclite à l'assaut d'Irlandais faussement décatis.
Ibanez va mieux, de Villiers est toujours là, Traille et Heymans vont avec lui porter à 7 le nombre de joueurs « doublant » Argentine et Irlande, mais ce n'est pas le cas de Pelous, blessé comme Skrela, quand Dominici n'aurait de toutes façons pas postulé sans son bobo à la cuisse qui le tient « diplomatiquement » éloigné de ce nouveau sommet de la poule D.

Jurisprudence Croke Park ? C'est qu'il faut impérativement le gagner. Et si possible en marquant quatre essais. Pour cela, la ligne d'attaque qui en a marqué 13 dimanche dernier revient donc en force : avec sa charnière emballante et chargée d'emballer. Celle que Jo Maso ne jugeait « pas fatalement indissociable » en août, mais qui vaut à Mignoni de rester une nouvelle fois en tribune, lui dont le sort a de nouveau été lié hier à la présence de Skrela... Contradiction. Comme quand vient sur le tapis l'éviction de Jauzion, donc la titularisation de Marty. « Très convaincant face à la Namibie malgré ses fautes de mains », dit le manageur. à quatre en-avants consécutifs, il faut juste espérer que la greffe ait prise sur les mains du puncheur catalan. Et souhaiter que la méforme passagère du « tronc » que reste Jauzion ne dure pas : « il n'est pas physiquement à son maximum. » OK, OK.
Parce qu'au-delà de cela, il y a de la cohérence : à enfin titulariser Dusautoir en troisième ligne « qui a frappé à la porte des titulaires » (Maso) et dont le profil plus complet rejette Martin dans son strict domaine de joueur « de près ». Harinordoquy et son doigt luxé laisse ensuite la place à Bonnaire sans qu'il y ait scandale.
Comme il n'y en a pas à retrouver le trident offensif toulousain : Heymans, son pied gauche et son inspiration sans faille, ça ne faisait guère de doute. Mais « virer » Rougerie, favori du roi Bernie et seule gazelle à avoir surnagé face aux Pumas, si, si, c'est gonflé. Poitrenaud et surtout Clerc auraient-ils bénéficié de la « jurisprudence » Croke Park, eux qui étaient du dernier succès bleu face aux Irlandais (20-17 le 11 février) ?
Pour Clerc, « le plus en forme du moment derrière » dit Laporte, c'est évident. Du moment qu'à l'arrivée il marque le même essai décisif que ce jour-là. Sur une passe de Marty, après un déboulé de Chabal : c'est même tout ce que demande le peuple.

Le cuistot de la semaine ou la mésentente cordiale

Signé Perdigue


Tout avait pourtant bien commencé.
Musard avait retrouvé son éclairage, Zeille et le Blogger ont mystifié tout le monde côté tribune, Yann Balboa, La Pibale et La Fourche s’essayaient à des combinaisons incertaines, laissant J.P. dubitatif et l’Avocat hagard cherchant toujours qui était le 9.
Bref, 30 gonzes en train de chercher des champignons tant la gonfle allait à terre.
Rasés, branlés de frais, la horde sauvage s’engouffrait dans le trou pour assouvir son appétit vorace.
La charcuterie et les petits légumes croquants furent ingurgités dans un concert d’anecdotes rugbystiques qui laissait poindre la lumière de nos gloires passées.
Il fallait retrouver la force d’antan.
Que l’on amène les poulardes, les oies et les sangliers, laissez les gueux à la porte et laissez rentrer toutes ces femmes qui nous adulent.
Pour répondre à cette soif de pitance insoutenable, Dudu apporta une paëlla d’un autre monde, aussi généreuse que lui. Les langoustines fraîchement péchées, des moules, du chorizo, du riz délicatement parfumé au safran.
Mangeant, dévorant, buvant, assouvissant ce besoin viscéral d’engloutissement alimentaire nécessaire à la beauté de notre poil.
Puis, le néant. Un vide abyssal.
Quelques uns, plus vaillant que les autres entonnèrent (de Brest) le bon fromage pour dissiper les ténèbres, mais rien n’y fit.
Même pas un lancer d’assiette pour du beurre, y’avait même pas de beurre.
Une douceur arriva sur le tard sauvant ceux qui pouvaient encore l’être.
Une vague explication comme quoi des hommes en vert seraient venus nous amener du fromage et du Pudding durant le week-end, tout ceci entériné par la plus haute instance Archibalesque, me fait penser que Dudu commence à avoir le crâne venteux.
Jacky étant absent, Titi dans un élan de grâce nous fit du café pour essayer de nous remettre les yeux en face des trous.
Comme David Vincent cherchant un raccourci que jamais il ne trouva, je parti en quête de notation pour s’avoir ce qu’il s’était passé. Le conseil des Sages du bout de la table, le Chapon, La Pibale et le Tcho firent trembler les murs du trou, ôtant X points pour le fromage et X points pour le dessert, le non lancer d’assiette étant disqualificatif et en plus les gonzesses n’étaient plus à la porte.
Je fais donc un appel à témoin.
Que ceux qui étaient là, ceux qui ont entendu dire que, ceux qui parlent couramment le langage des petits hommes verts avec qui Dudu aurait parlé durant ce week-end. Des photos, peut être. Soyez généreux.
Je me chie dessus, ne voulant pas être celui qui portera l’estocade. DUDU je t’aime, j’ai foie en toi, à la tienne, SAUVEZ DUDU.

Amis de l’Archiblog, je compte sur vous, cliquez sur « comment » au bas du poème et écrivez. Anonymes acceptés.
Fureteurs du trou, mais c’est quoi ce bordel. !!!!!

Ce que le barde en dit :

Un demi, fut-il d’ouverture,
Par la force des choses,
Ne la joue qu’à moitié.
Les comparses de Dudu
Se retrouvèrent ainsi
Gros Jean comme devant.
Négligeant ses arrières,
Ce qui est un comble
Pour cet amoureux du beau jeu
Notre ouvreur de toujours
Fit fi du fromage,
Et contourna, avec une grâce coupable,
Les douceurs suaves qui concluent un repas.
Le bougre s’en remit à un irish pudding
Que le premier des nôtres lui avait promis.
Que n’avait-il saisi l’irrémédiable écart
Qui sépare l’anglais du rugueux irlandais.
Rien n’est plus étranger, en effet,
au christmas cake d’une majesté que l’on dit gracieuse
Que le boudin membré et noirâtre,
Dont le peuple de Yeats se régale au breakfeast.
Cette faute d’inattention était-elle préméditée ?
Le béarnais est têtu et n’a que faire
De telles subtilités.
Pour lui, un pudding est un pudding.
On ne lui en tiendrait pas rigueur
S’il ne pratiquait l’art du rugby.
Une passe est une passe certes,
Mais elle se garde bien d’être unique,
Sans quoi le jeu ne serait qu’ennui.
En sorte qu’un pudding n’est pas un pudding.
La charnière, en somme, a coincé,
Et jamais nous n’associerons sur le pré
Dugert et notre président tant aimé,
Notre guide, notre lumière, notre tigre souverain.