Les syllogismes de l’andouillette

La pignole du Barde

L’andouillette est une petite andouille qui se mange chaude. Par déduction, cela signifie que l’andouille est grande et se mange froide. Ainsi, ce qui est grand n’est pas chaud et ce qui est petit ne saurait être froid. En sorte que la taille serait la condition même de la chaleur. Seuls les philosophes à la petite semaine digresseront sur un tel postulat. Il n’empêche, celui qui prend parti pour l’andouillette au détriment de l’andouille choisit clairement son camp. Pour Jérôme, une petite taille est, sans ambages, synonyme de chaleur. En quoi, il renverse bien des certitudes. De Jérôme à Socrate, il n’y a qu’un pas : toutes les andouillettes sont petites, or je suis une andouillette, donc je suis petit. Jérôme affiche, avec superbe, une humilité qui le grandit. Encore que. En se refusant d’être du côté des andouilles, Jérôme n’entend pas qu’on le tienne pour un imbécile. Dès lors, il n’est pas le moins du monde l’être humble que sa dilection pour l’andouillette laissait supposer. Son message est clair en somme : Je ne suis pas une andouille mais je suis petit et chaud. Moralité : il vaut mieux être petit et chaud que grand et con.

Se faire le maillot

On ne parle que de ça ! Dans tous les journaux, sur toutes les radios, le sujet “sportif” du jour est la couleur des maillots pour le match de la France contre la Nouvelle Zélande. Parions que Gilardi va bien passer un quart d'heure dessus pendant le match, lui qui n'a généralement rien à dire.
Enfin !
Que ça vienne de l'article écrit à l’occasion de leur première tournée européenne qui les qualifia de all backs (tous arrières ou tous trois-quarts) qui aurait été écrit dans le journal all blacks à la suite d’une erreur typographique, ou qu'il vienne du fait qu'il portent tout simplement le deuil de leurs adversaires, les hakateux tiennent à leur maillot noir bien qu'ils aient perdu le tirage au sort.
L'explication de cet imbroglio est donné par Adidas, l'équipementier des Blacks, qui déclare que les Néo-zélandais ont deux maillots, noir ou gris foncé (ce qui ne donne pas vraiment le choix !) alors que les Français possèdent le bleu-nuit et le blanc (couleur permettant un plus grand contraste pour ne pas retomber dans les travers du dernier Nouvelle Zélande - Écosse).
C'est donc une affaire de gros sous, puisqu'Adidas se frottent déjà les mains à l'idée de vendre des maillots noirs suite à une éventuelle victoire.
La France étant de son côté sous contrat avec Nike, on n'a plus qu'à espérer...
Puisque Nike vient de Niké : la victoire en grec – Athéna Niké étant la déesse de la victoire –, et qu'il est commun en sport de s'assurer mentalement la victoire par : On va les niquer ! Pourvu que ça marche...

Le cuistot de la semaine et l'andouillette au trou

Ah le Perdigue, à peine embauché, le voilà qu'il manque à son poste avec des excuses bidons à la ma-grand-mère-est-morte. Du coup, plus de grasse-mats le mercredi matin en attendant que les vendanges se terminent.
Bon comment on fait déjà ? Il faut être là pour le repas, ça c'est fait. Faire le tour pour avoir la note, ça c'est fait. Se lever aux aurores pour blogger tout ça, ça c'est à faire, surtout qu'on ne s'est pas tapé une paëlla. Sinon un copier-coller de la semaine dernière ou celle d'avant aurait fait l'affaire, mais non pas de paëlla… Môsieur Jérôme, il faut toujours qu'il fasse son beau et qu'il nous sorte un menu de la Saint-Sylvestre. Il le sait pas que c'est pour rire les notes ? Et que c'est pas la peine de faire péter les reccords, il n'y a aucune étoile, au mieux une roteuse ?
Alors, ni une ni deux, il attaque avec un gaspacho le gazier. Il entame son repas comme le blond à qui tout réussi dans le sketch de Gad Elmaleh. Bon, on est prévenu. Le gaspacho est excellent et bienvenu avec la température des moissons qu'il y avait dans le trou. On en reprend. C'est frais, c'est le premier effet kiss-cool du repas.
Le deuxième effet kiss-cool, oubliez la température des moissons, là, on est dans le crachin breton. La tambouille d'un hiver qui s'annonce rude.
Moi je dis que Jean-Pierre Coffe, eh ben s'il avait connu Jérôme, eh ben il serait tombé amoureux de lui. Pourquoi !?! Eh ben pour son andouillette, couillon. Vous la connaissez l'andouillette à Jérôme ? non !? Eh ben il fallait être là hier soir, parce qu'andouillette, il y avait. Et avec l'andouillette, on ne s'improvise pas andouilletteur. Ce petit roulé cher à Rabelais et qui titille les papilles du cochon qui sommeille en nous fut servi avec son bain de moutarde à l'ancienne. L'Association amicale des amateurs d’andouillettes authentiques – à qui on doit le AAAAA – ferait de notre cuistot un idole. Quand on sait que ce rouleau de boyaux, estomac et intestin de porc est "dressé" à la main, on imagine l'amour solitaire que Jérôme a mis dans la préparation de ce plat. Le gratin de pommes de terre en était tout nappé.
Enfin le fromage. Le lancer d'assiettes à bien failli finir devant les tribunaux avant de se calmer les esprits avec le dessert, Jérôme n'avait pas dit son dernier mot. Il nous réserve le troisième effet kiss-cool dans un fondant au chocolat que toute bonne orgie se doit au programme. Et papoti et papota le temps de refaire tout les matches du week end, chacun s'est siflé deux parts en se léchant les doigts pour en finir.
Heureux comme des coqs en pâte, les vieux sages se réunissent en conseil avec le Tcho, Jacky, Pepe, Kloz, Gilbert, Jean-Jacques V. et congratulent le toquet d'un 16,5 pour avoir osé introduire, pour la première fois semble-t-il, l'andouillette dans le trou. Même pas mal.