Le cuistot de la semaine, Le Cid entre Goldorak et Capitaine Flam

Mais c'est devenu une manie ! Il tournerait pas un peu nudiste ce club avec cette nouvelle génération de castors ? Les gars se déshabillent un peu trop vite, pour un oui et pour un nom. Ok, la semaine dernière, le cuistot était photogéniquement modifié. Mais de là que le Perdigue aussi se retrouve à poil, mais où on va ?
Et qui mieux qu'un nudiste pour parler d'un autre nudiste, alors le Toulousain nous repasse le Perdigue à la casserole, va y avoir crêpages de chignons et tirage de poil :

On le sait depuis longtemps quand il entre dans l’arène, El Perdigon ne souhaite en sortir que par la grande porte. Depuis déjà une semaine, il se préparait psychologiquement, son intestin grêle contrarié par le chou et la bile, l’aidant sans doute à réfléchir. Comment faire mieux que l’an passé ? Comment faire mieux que les autres, comment faire pour avoir une bonne note, comment être plus beau que le Toulousain ? Perdigue est un inquiet, « ô rage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie, n’ai-je donc tant vécu que pour ces affamés ». Mais Perdigue est aussi et surtout un guerrier qui se bat pour que dure son trône, et pour l’occasion, notre Cid est allé suivre un stage intensif sur Mars. Vous en doutez ? J’ai des preuves
L’affaire prit racine dans le trou comme dans une tragédie de SF. Un combat entre GoliathSan et Jackichan, combat de Pokemon, l’un essayant de court-circuiter les capteurs électroniques de son adversaire avec un jet liquide, l’autre lui détruisant la vision numérique en usant de sa masse. Il n’en fallait pas moins à notre héros de l’espace pour entrer en action. Et des super pouvoirs, il en a le bougre. Tout d’abord son cri qui tue ; le fameux KAÏ. Un banc de crustacés intergalactiques en fit les frais. Un génocide de moules et crevettes de la planète Picard, définitivement achevées par notre capitaine flamme au Pastis, nous est proposé en amuse gueule. Le flambage se passe en direct sous nos yeux, dans un trou qui attend toujours sa hotte aspirante. Lui il est là, virevoltant, tourbillonnant, exécutant devant nous des recettes qu’il est allé chercher dans le making-off de Star Wars. La suite, un yaourt La Laitière à la mode Vénusienne, composée de cagouilles en crème d’ail, embusquées sous une couche d’avoine de Savoie lactée. Puis, retour en force de notre Capitaine Flamme. Avec lui « palpita mi corazon », ce coup-ci dans une flambée de Caol Ila (un whisky martien vu le patronyme du breuvage) et la encore un génocide, mais de canards cette fois, qu’il aurait malencontreusement désintégré, en plein vol migratoire, en revenant sur terre avec son vaisseau spatial. Des cœurs t’en veux, y’en a, y’en a !!! Non mais attends, pars pas, y’en a encore ! Au moins 400 canards pulvérisés pour satisfaire l’appétit de ses ouailles. Certains regretteront sans doute que l’atterrissage final n’est pas eu lieu dans un potager, car sur la planète de Perdigue il n’est point de légume qui pousse en quantité suffisante. Lui aurait-il semblé que le dernier repas manquait franchement de viande ? En tout cas pour le fromage, retour sur notre terre et même en plein cœur de cette auvergne qui m’est si chère. Saint Nectaire, Cantal et Amalthée de chèvre, il fallait bien varier un peu, ça change du bleu.
Le lancer d’assiette se transforme en combat de Goldorak contre les Golgoths. Des planitrogives destructrices traversent de part en part l’alcôve du trou laissant derrière elle une hécatombe de bouteilles et de verres brisés. Dudu n’osant même plus sortir de sa planque sous l’évier du bar. Bilan : sept assiettes à dessert, deux verres, une bouteille à moitié pleine, et au moins la moitié des Archiballs traumatisés par la puissance du tir. Puis le dessert… d’une autre galaxie. On savait les Vénitiens grands voyageurs mais de là à imaginer que la recette du tiramisu puisse être adaptée sur d’autres planètes ? Parce que le Tiramisu de notre Perdigue, il n’était pas au café et au chocolat, mais aux herbes. « Monsieur Perdisson je n’aime pas quand vous parlez du Cabanis », car d’après notre Barde, et au vu de son état cinq minutes plus tard, il se pourrait bien qu’il nous ait effrité un peu de marijuana sur son tiramisu le bougre.
Royal et fier, ne baillant pas aux Corneille, notre Perdigue lâche le coup de grâce en découvrant sous nos yeux ébahis la cave à cigare que Bill Clinton, himself, lui a offert lors de son premier vol spatial. Et re une lichette de whisky ? Ah ! Perdigue as-tu du cœur ? non je n’ai que du pique. Et d’un coup de trèfle (tu crois que c’était du trèfle ?) il nous mit tous sur le carreau. Le jury enfumé et composé du Vieux 4, Kiki, Donatien, Jean-Pierre, Le Barde et Pepe, accorde un 16 à notre trublion flambeur de l’espace. Mais dis-moi, 16 c’est très étroit non ? Je parle de ton maillot.

Dubo, dubon, du bonnet

La pignole du Barde

Bonnet, c’est un nom qui va comme un gant à Philippe. Un être affublé d’un tel patronyme ne peut laisser indifférent. Robert (le petit) me l’a confirmé lorsque je l’ai consulté. Je voulais, en effet, aller aux sources du bonnet.
Bonnet, c’est de prime abord une « Coiffure sans bord dont la forme varie ». On trouve ainsi des bonnets de nuit, des bonnets de femmes (coiffe paysanne en lingerie), des bonnets à poils ou colback, des bonnets d’âne et j’en passe. L’oracle m’a dit : ton Bonnet, c’est un colback. Et j’ai opiné du bonnet comme le faisait les docteurs de Sorbonne lorsqu’ils levaient leur bonnet après avoir donné une adhésion totale à l’avis d’un autre. Car je le connais mon Bonnet : il n’est pas triste comme un bonnet de nuit et il n’a jamais la tête près du bonnet (être colérique prêt à s’emporter). Je lui aurai bien volontiers accorder un petit côté phrygien. Notre homme a l’âme rebelle des sans-culottes. Mais puisque c’est un colback, cela va de soi. Il y a aussi du Don Quichotte chez notre Clerc. Il n’hésite pas à jeter son bonnet par-dessus les moulins lorsqu’il est question de la gent féminine. En cela, c’est bel et bien un castor. Ce qui renforce sa légitimité colback. Le castor est de toute évidence un bonnet à poils. D’ailleurs, la photo qui illumine l’article que lui consacre le blog en fait foi. Encore que pour un colback, notre Bonnet n’affiche pas beaucoup de poils.
Permettez-moi de poursuivre. Si vous eûtes de la langue de bœuf (ndlr : erreur de compréhension, nous eûmes des choux farcis), ne soyez pas surpris car le second estomac des ruminants répond au nom de bonnet. D’où l’expression donner sa langue au bonnet et non pas au benêt comme le prétendent les sots. Il n’est pas sot Bonnet et ne saurait en aucun cas être considéré comme un benêt. Enfin, en honnête homme qu’il est, Philippe apprécie qu’il y ait du monde au balcon ; c’est un Roméo comme il n’y en a plus. Nul mieux que lui ne sait lorgner dans les bonnets. Il porte cet art à la perfection. Un artiste du balcon en somme, un mateur admirable.
C’est un peu compliqué tout ça et je devine déjà les réflexions désenchantées de mon Bonnet. Mais puisqu’il ne cesse de me reprocher d’avoir besoin d’un dictionnaire à la lecture de ma prose, j’ai voulu le prendre au mot en personne. Fasse le ciel qu’il ne m’en tienne pas rigueur.
Je te bénis mon bon Bonnet et je t’aime.

Le cuistot de la semaine : mais qu'il est chou !

Par le Blogger


Forcément, si je suis désagréable avec le Toulousain, on va dire mais qu'est-ce qu'il est méchant avec son copain ! et si je suis gentil : évidemment, c'est son copain !
Alors merci à ceux qui n'ont pas voulu faire ce billet, qui me l'ont collé en disant : Chacun sa merde, c'est toi qui l'a fait venir, c'est toi qui te le fades... Salauds !
Bon, c'était pas mal quand même, cette première. Même lui, il est content. Sorti du trou, il sautait de joie en criant : ça, c'est fait. Il avait peur d'avoir mal, mais le dépucelage s'est plutôt bien passé. Ce qui confirme ce vieil adage auvergnat taillé sur mesure : « la virginité, c'est comme la mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et on en parle plus ! ».
Il faut reconnaître que, ce qu'il y a de bien avec Philippe, c'est que pour la photo, il se débrouille tout seul. Tu as déjà ça de moins à faire. Pour le reste, tu l'as forcément sur le dos. Il trouve tous les prétextes pour passer derrière mon bureau pour voir où j'en suis avec le blog, surtout aujourd'hui. Mais, là, contrairement à la mouche sur le cul de la vache, tu peux y aller, y a rien à faire.
Malgré tout, Philippe est un garçon bien. D'ailleurs, les yeux dans les yeux, Philippe je te le dis : Tu es un garçon bien. Faites comme moi, si vous le pensez, n'hésitez pas à le lui dire, parce que Philippe aime bien les compliments, Philippe aime bien qu'on l'aime.
Pourtant de l'amour, Philippe en a plein. Moi qui ne la connais pas, je sais que la Maman de Philippe l'aime beaucoup. C'est une Maman, une vrai.
Et à quoi reconnaît-on une Maman, une vrai, me diriez-vous ?
Eh bien à l'amour qu'elle met dans les repas qu'elle lui prépare. Vous en savez quelque chose, vous l'avez vu pas plus tard qu'hier. Mais moi, je le savais déjà. La Maman de Philippe a déjà chargé Philippe d'une de ces spécialités pour me la faire goûter.
Et que peut avoir comme spécialité la Maman de Philippe ?
Langue au chat !?
La langue de bœuf.
On comprend mieux pourquoi il est si bavard Philippe. Mais attention, je ne dis pas ça pour être désagréable, car avoir tant de choses à dire est un signe d'amour. Si on aime pas quelqu'un, on lui parle pas, c'est bien connu.
L'homme qui aime lustrer les chromes de sa moto — et Dieu connaît l'effet que font les chromes aux hommes – nous avait prévenus : Ah tu verras, tu verras. Et, on a vu ! Bon, ça a commencé par quelques photos volées et publiées sur internet, mais tous les grands (et les petits) sportifs y passent, regardez Manaudou. Le Buzz est réussi et Qui n'est pas Philippe, n'est pas tarlou-zain.
Sans doute que Jean-Louis en aurait mieux parlé que moi, mais un entretien avec lui me permet de vous rapporter quelques « extraits ».
- Le mec vient de Toulouse pour faire à bouffer aux Archiballs, c'est fort quand-même, alors que tu as des Bordelais qui... (vous imaginez le reste).
- Un repas soigné, du cousu main...
Un amour est né et on n'y peut rien.
L'entrée donc est d'une simplicité et d'une authenticité qui se confondent. Un bouillon aux oignons avec sa tranche de pain couverte de fromage de premier choix. C'est du bo, c'est du bon, c'est du Bonnet.
Certains ont beau essayé de destabiliser le garçon dans son élan avec des mèèèèèèè de chèvres et des on-a-faim... mais dans son débordement, l'ailier les a laissés sur place. Sur ses appuis, il enchaîne avec des tranches de choux farcis que seule Maman sait si bien faire. Un week-end là-dessus, l'ailier sous les ailes de sa Maman, elle était contente, elle qui ne l'avait pas vu si longtemps depuis longtemps.
D'autres, les mêmes que tout à l'heure, insistent à essayer de déstabiliser le garçon, toujours dans sa course, avec des où-est-le-cassoulet et des où-est-la-viande... ça n'a pas empêché quelques-uns de se reservir jusqu'à 6 fois. Le chou est bon mais le chou pète, tant pis pour la nuit, ils vont allumer le feu.
Fromage 4 étoiles et salade de circonstance vont nous faire attendre le lancer d'assiettes jusqu'aux crêpes. Mardi gras, ça valait bien 120 crêpes. Un autre week-end là-dessus, l'ailier sous les ailes de sa Maman, toujours contente, elle ne l'avait pas vu deux week-end de suite depuis belle lurette.
Voilà comment Philippe sait faire plaisir d'une pierre deux coups, sa Maman d'abord, les Archiballs ensuite.
Pour ceci, un jury volontaire et d'une grande exigence, fait de Jean-Louis, Poulet, Dudu, Guitou, Kloz et le douanier, baptise avec un 15,5 notre étalon d'or. Voilà qui est fait, et avec la manière.