De Bigoudi au balbuzard

La pignole du Barde

Comme je déjeunais chez Bigoudi avec le Libanais et le Toulousain, je les entrepris sur Perdigue, et plus précisément sur son regard. Perdigue a le regard d’un aigle leur dis-je en guise d’amuse-bouche. Le Toulousain demeura un long moment dans l’expectative. Il hésita d’interminables secondes entre l’aigle et le faucon. S’il ne remettait pas en cause le côté rapace de Perdigue, le faucon semblait avoir sa préférence. L’aigle, c’est entendu, n’est pas un faucon ; par contre, c’est un vrai enculé. Je retrouvais dans le choix initial de mon Bonnet son immense humanité. Mais il faut savoir plier face aux évidences. Le Libanais ne versa pas dans le détail et évoqua immédiatement le singe. J’en restais coi. Puis, après force réflexion, j’admettais, pour partie, et pour partie seulement, le bien fondé de sa proposition non sans lui avoir demandé de préciser la race du primate en question. Cercopithèque, magot, rhésus, sapajou ? Et c’est bien évidement sur le sapajou qu’il porta son dévolu. Pris de remords, écarlate, suant à grosses gouttes une culpabilité légitime, il m’annonça penaud que l’aigle sautait aux yeux. Cependant, le Libanais est malin et fit montre, en l’occurrence, et à ma stupéfaction, d’une solide culture ornithologique. « A quel aigle penses-tu me dit-il, l’aigle Jean-le-blanc, le Circaète, la Pygargue ? » Je lui répliquais vertement : « le Balbuzard ». La soudaineté de ma réponse le laissa pantois. Mon honneur était sauf. Puis, je développais ma pensée.
Perdigon est donc un balbuzard qui a jeté son dévolu sur les castors. Le balbuzard, pour ceux qui l’ignorent, est gros amateur de poisson (le castor n’est pas un poisson). Sa technique de chasse est sublime mais bancale. Sitôt qu’il a repéré sa proie, il plonge toutes ailes repliées dans l’eau et, il arrive, parfois qu’il n’en revienne pas. Voilà pourquoi Perdigon est un balbuzard ; il n’en est jamais revenu des castors. (Balbuzard, par parenthèses, est un mot à l’étymologie anglaise : il vient de baldbuzzard : « busard chauve ». Toutes choses qui confirment bel et bien, sous un autre angle, mes affirmations.)
Je connais des voix qui contesteront pareilles sornettes. J’imagine Lolo me disant : « T’es con ou quoi, Perdigon, c’est un albatros ! ». « Mon cher Lolo, lui aurai-je répondu, à la différence de l’albatros, les ailes de géant du balbuzard ne l’empêchent pas de marcher. Perdigon n’en est-il pas la plus parfaite des illustrations ? Vois comme il file à l’anglaise, de sa course légère et puissante, lorsqu’il vaque sur le pré. » Tout ceci est pure fiction, j’en conviens. Mais si la réalité était de ce monde, je suis certain que tout se serait passé de la sorte. A un détail près. J’aurai dû dire : « Vois comme il file à la galloise ». La raison ? Le balbuzard est l’emblème du club des Ospreys qui fournit, cette saison, force internationaux à l’équipe frappée du poireau. Lolo ne m’aurait pas démenti, j’en suis sûr.
Des Ospreys à Anatole France, il n’y a qu’un pas et je le franchis bien volontiers. « La pensée s’élance du vol de l’aigle » écrivait l’inoubliable auteur de Thaïs. Qui, oui, qui contestera que la pensée s’élance du vol du Perdigue ? Je suis certain que s’il avait connu Thierry, l’Anatole lui aurait consacré un roman. Mais c’est à la philosophie qu’iront mes derniers mots. Je préfère, quant à moi, une approche plus socratique de la pensée et comme ce vieux maître qui refusait tout maître, j’aime à penser en marchant. Même si le nec plus ultra, c’est de penser ballon en main, la course droite et le regard avisé. En quoi, le rugby quand il est bien joué est l’acte philosophique par excellence.

Le cuistot de la semaine, Le Cid entre Goldorak et Capitaine Flam

Mais c'est devenu une manie ! Il tournerait pas un peu nudiste ce club avec cette nouvelle génération de castors ? Les gars se déshabillent un peu trop vite, pour un oui et pour un nom. Ok, la semaine dernière, le cuistot était photogéniquement modifié. Mais de là que le Perdigue aussi se retrouve à poil, mais où on va ?
Et qui mieux qu'un nudiste pour parler d'un autre nudiste, alors le Toulousain nous repasse le Perdigue à la casserole, va y avoir crêpages de chignons et tirage de poil :

On le sait depuis longtemps quand il entre dans l’arène, El Perdigon ne souhaite en sortir que par la grande porte. Depuis déjà une semaine, il se préparait psychologiquement, son intestin grêle contrarié par le chou et la bile, l’aidant sans doute à réfléchir. Comment faire mieux que l’an passé ? Comment faire mieux que les autres, comment faire pour avoir une bonne note, comment être plus beau que le Toulousain ? Perdigue est un inquiet, « ô rage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie, n’ai-je donc tant vécu que pour ces affamés ». Mais Perdigue est aussi et surtout un guerrier qui se bat pour que dure son trône, et pour l’occasion, notre Cid est allé suivre un stage intensif sur Mars. Vous en doutez ? J’ai des preuves
L’affaire prit racine dans le trou comme dans une tragédie de SF. Un combat entre GoliathSan et Jackichan, combat de Pokemon, l’un essayant de court-circuiter les capteurs électroniques de son adversaire avec un jet liquide, l’autre lui détruisant la vision numérique en usant de sa masse. Il n’en fallait pas moins à notre héros de l’espace pour entrer en action. Et des super pouvoirs, il en a le bougre. Tout d’abord son cri qui tue ; le fameux KAÏ. Un banc de crustacés intergalactiques en fit les frais. Un génocide de moules et crevettes de la planète Picard, définitivement achevées par notre capitaine flamme au Pastis, nous est proposé en amuse gueule. Le flambage se passe en direct sous nos yeux, dans un trou qui attend toujours sa hotte aspirante. Lui il est là, virevoltant, tourbillonnant, exécutant devant nous des recettes qu’il est allé chercher dans le making-off de Star Wars. La suite, un yaourt La Laitière à la mode Vénusienne, composée de cagouilles en crème d’ail, embusquées sous une couche d’avoine de Savoie lactée. Puis, retour en force de notre Capitaine Flamme. Avec lui « palpita mi corazon », ce coup-ci dans une flambée de Caol Ila (un whisky martien vu le patronyme du breuvage) et la encore un génocide, mais de canards cette fois, qu’il aurait malencontreusement désintégré, en plein vol migratoire, en revenant sur terre avec son vaisseau spatial. Des cœurs t’en veux, y’en a, y’en a !!! Non mais attends, pars pas, y’en a encore ! Au moins 400 canards pulvérisés pour satisfaire l’appétit de ses ouailles. Certains regretteront sans doute que l’atterrissage final n’est pas eu lieu dans un potager, car sur la planète de Perdigue il n’est point de légume qui pousse en quantité suffisante. Lui aurait-il semblé que le dernier repas manquait franchement de viande ? En tout cas pour le fromage, retour sur notre terre et même en plein cœur de cette auvergne qui m’est si chère. Saint Nectaire, Cantal et Amalthée de chèvre, il fallait bien varier un peu, ça change du bleu.
Le lancer d’assiette se transforme en combat de Goldorak contre les Golgoths. Des planitrogives destructrices traversent de part en part l’alcôve du trou laissant derrière elle une hécatombe de bouteilles et de verres brisés. Dudu n’osant même plus sortir de sa planque sous l’évier du bar. Bilan : sept assiettes à dessert, deux verres, une bouteille à moitié pleine, et au moins la moitié des Archiballs traumatisés par la puissance du tir. Puis le dessert… d’une autre galaxie. On savait les Vénitiens grands voyageurs mais de là à imaginer que la recette du tiramisu puisse être adaptée sur d’autres planètes ? Parce que le Tiramisu de notre Perdigue, il n’était pas au café et au chocolat, mais aux herbes. « Monsieur Perdisson je n’aime pas quand vous parlez du Cabanis », car d’après notre Barde, et au vu de son état cinq minutes plus tard, il se pourrait bien qu’il nous ait effrité un peu de marijuana sur son tiramisu le bougre.
Royal et fier, ne baillant pas aux Corneille, notre Perdigue lâche le coup de grâce en découvrant sous nos yeux ébahis la cave à cigare que Bill Clinton, himself, lui a offert lors de son premier vol spatial. Et re une lichette de whisky ? Ah ! Perdigue as-tu du cœur ? non je n’ai que du pique. Et d’un coup de trèfle (tu crois que c’était du trèfle ?) il nous mit tous sur le carreau. Le jury enfumé et composé du Vieux 4, Kiki, Donatien, Jean-Pierre, Le Barde et Pepe, accorde un 16 à notre trublion flambeur de l’espace. Mais dis-moi, 16 c’est très étroit non ? Je parle de ton maillot.

Dubo, dubon, du bonnet

La pignole du Barde

Bonnet, c’est un nom qui va comme un gant à Philippe. Un être affublé d’un tel patronyme ne peut laisser indifférent. Robert (le petit) me l’a confirmé lorsque je l’ai consulté. Je voulais, en effet, aller aux sources du bonnet.
Bonnet, c’est de prime abord une « Coiffure sans bord dont la forme varie ». On trouve ainsi des bonnets de nuit, des bonnets de femmes (coiffe paysanne en lingerie), des bonnets à poils ou colback, des bonnets d’âne et j’en passe. L’oracle m’a dit : ton Bonnet, c’est un colback. Et j’ai opiné du bonnet comme le faisait les docteurs de Sorbonne lorsqu’ils levaient leur bonnet après avoir donné une adhésion totale à l’avis d’un autre. Car je le connais mon Bonnet : il n’est pas triste comme un bonnet de nuit et il n’a jamais la tête près du bonnet (être colérique prêt à s’emporter). Je lui aurai bien volontiers accorder un petit côté phrygien. Notre homme a l’âme rebelle des sans-culottes. Mais puisque c’est un colback, cela va de soi. Il y a aussi du Don Quichotte chez notre Clerc. Il n’hésite pas à jeter son bonnet par-dessus les moulins lorsqu’il est question de la gent féminine. En cela, c’est bel et bien un castor. Ce qui renforce sa légitimité colback. Le castor est de toute évidence un bonnet à poils. D’ailleurs, la photo qui illumine l’article que lui consacre le blog en fait foi. Encore que pour un colback, notre Bonnet n’affiche pas beaucoup de poils.
Permettez-moi de poursuivre. Si vous eûtes de la langue de bœuf (ndlr : erreur de compréhension, nous eûmes des choux farcis), ne soyez pas surpris car le second estomac des ruminants répond au nom de bonnet. D’où l’expression donner sa langue au bonnet et non pas au benêt comme le prétendent les sots. Il n’est pas sot Bonnet et ne saurait en aucun cas être considéré comme un benêt. Enfin, en honnête homme qu’il est, Philippe apprécie qu’il y ait du monde au balcon ; c’est un Roméo comme il n’y en a plus. Nul mieux que lui ne sait lorgner dans les bonnets. Il porte cet art à la perfection. Un artiste du balcon en somme, un mateur admirable.
C’est un peu compliqué tout ça et je devine déjà les réflexions désenchantées de mon Bonnet. Mais puisqu’il ne cesse de me reprocher d’avoir besoin d’un dictionnaire à la lecture de ma prose, j’ai voulu le prendre au mot en personne. Fasse le ciel qu’il ne m’en tienne pas rigueur.
Je te bénis mon bon Bonnet et je t’aime.