Le cuistot de la semaine, Thom le Grand !

Par Guigui


Thom est grand. Certes vous me direz qu’il n’y a qu’à lever les yeux pour s’apercevoir de cet état de fait, il est grand, mais vous ne songiez pas qu’il puisse l’être autrement !
A ceux qui pêchèrent par leur absence, à ceux qui n’ont d’autre solution que le repentir tête basse, à vous qui, lâchement perturbés par les contingences familiales des vacances scolaires (bon, on comprend quand même), ne purent être présent pour vivre l’exception, nous allons donc vous conter cette soirée !
Depuis que j’ai l’honneur d’être membre, je n’avais vu une présence féminine un mardi soir qu’à une seule occasion, et bien, la deuxième en 10 ans était hier soir.
Thom, gardant à l’esprit qu’il n’y a pire moment que celui où la nourriture manque, avait vu les choses en grand (étonnant, non ?). Il avait d’ailleurs à cette occasion omis de vérifier le calendrier qui, période de vacances scolaires aidant, a finalement rameuté moins de convives qu’à l’habitude.
Et bien tant pis pour les absents !
Aidé de grande et magistrale façon par Badette, Tom fit tant et plus que nous croulâmes sous une avalanche de saveurs toutes aussi délicates et variées les unes que les autres.
Ces tapas ! Oh ces tapas… Avant même de passer aux choses sérieuses, ils mettaient les sens en émoi ; crabes et oignons finement et légèrement relevés ; petites tomates sous chapelure au piment des îles ; melons juteux et gouteux… Nous n’en pouvions mais, nous nous ruâmes, avec certes plus de délicatesse que de coutume, eut égard à la tendre présence de Badette, sur ces mets qui n’en étaient pas moins, délicats, bien sûr.
Cette entrée en matière, aussi somptueuse que Thom est grand, laissait présager de la suite.
Oh surprise ! Une soupe, ressemblant étrangement à une garbure, mais une fois de plus des îles, commençait à sérieusement remplir nos estomacs qui, s’ils étaient creux vu la froidure du climat, n’en sont pas moins humains.
Thom ayant calculé les portions en fonction de ses habitudes personnelles, il resta, malgré des tentatives remarquées et remarquables, une bonne partie de cet excellent breuvage.
Arriva ensuite le plat de résistance !
Badette, ne faisant confiance à personne pour assurer le service, assura donc elle-même le remplissage des assiettes.
On a compris à cette occasion comment s’alimentait Thom.
Une fois de plus, des portions Gargantuesques qui auraient fait frémir de plaisir François Rabelais. Je soupçonne d’ailleurs fortement une des ancêtres de Badette d’avoir été sa cuisinière personnelle ce qui l’amena à écrire ces chef d’œuvres qui font encore le bonheur des grands et des petits.
Bref, ce colombo sur une montagne de riz finit de nous achever, enfin presque, car dans la version salée, il restait le fromage (fait à cœur s’il vous plaît) qui arriva sur un lit de choux. Nous pûmes admirer la dextérité de Thom qui, de sa hauteur et vu la longueur de ses bras, nous fit une magistrale démonstration de passe d’assiettes au vol.
Nous touchions le fond, enfin surtout nos dents, car il fallut caser ce diabolique tiramisu servi une fois de plus avec des rations qui feraient pâlir d’envie la totalité des piliers de la terre en manque de nourriture.
Le fin mot de l’histoire est que Tom (l’autre), le Général, Jean Jacques, Amélie, Hamilton et la Pibale décernent un 16,5 à ce couple qui sut tant réchauffer nos ventres et nos cœurs lors de cette sournoise et pernicieuse rigueur du climat que nous subissons en ce moment.
Merci à tous deux !

De la pibale

La pignole du Barde

La pibale se fait rare. Victime de braconniers aux desseins mercantiles, elle est menacée de disparition. Aux archiballs, nous en avons une ; il nous faut la protéger à tout prix. Et je propose, à l’instar du nain qui nous gouverne, qu’elle soit classée au patrimoine mondial de l’UNESCO. Nul ne s’indignera d’une mesure frappée au coin du bon sens.
La pibale Lapébie n’est pas une pibale comme les autres ; elle ne grouille pas dans la multitude. Sa singularité saute aux yeux à défaut de sauter au paf. Elle excelle en toutes choses. Il lui suffit de se livrer à une activité pour la transformer en or. En quoi, elle mérite son classement. A l’injonction beaudelairienne : « Peut-on illuminer un ciel bourbeux et noir ? », elle répond par l’affirmative. Limiter – ce que d’aucuns considéreraient à tort comme une vue de l’esprit –, aux seules chandelles qui éclaireraient une partie de rugby, est, à ce propos, un affront. La pibale, en dépit de son physique si particulier, excelle aux jeux de mains dont seuls les sots prétendent que ce sont des jeux de vilains. O les courses chaloupées (pibale oblige) de Bruno sur le pré ! Et qui dira la beauté du swing pibalien, de son revers et l’éclat de sa pala à l’ombre des frontons !
Avons-nous conscience d’être à ce point privilégié par la présence, en notre sein, d’un tel astre. A notre corps défendant, nous ne pouvons opposer à tant de grâce que l’impuissance de nos menus fretins. La pibale est un don de Dieu ! Aussi, j’affirme haut et fort, en ces temps de laïcité corrompue, qu’un ange s’est invité à nos fêtes. Qu’une pibale soit un ange est un signe du Très Haut. Et je conchie l’étymologie picto-charentaise de ce vocable : « chalumeau, pipeau ». Va encore pour le chalumeau, mais le pipeau. Il est vrai que les pipes en Poitou-Charentes sont légion. Nous préférons, sans hésitation, le sobriquet de civelle. Les doctes, ces détrousseurs de poésie, auraient sans nul doute jeté leur dévolu sur leptocéphale, de leptos : « mince » et céphale : « tête ». Ca leur va bien à ces tronches de cake ! Mais la civelle, qui doit au latin caecus : « aveugle » son joli nom, cela a plus de gueule, n’est-ce pas. Notre civelle à nous évite de regarder le monde de travers. Son aveuglement est salutaire. God bless Lapébie.

Le cuistot de la semaine, hommage à Demi Moore

Par Le Blogger


Sacré Yannick, si on l'avait pas, on aurait eu du mal à l'inventer !
Quoi dire (avec tant de retard !), il aurait fallu un roman photo pour vous illustrer sa performance de mardi. On se contentera de ce montage de trois photos qui résume tout.
A gauche, début du strip tease dans la cuisine, au milieu, le final au bar sans la barre, à gauche, agrandissement du string pris dans sa raie !!!
Pourtant, il avait de quoi être tendu comme un string notre cuistot. Le trou n'était accessible qu'à 19 h. Le ménage de la soirée de vendredi avec les Gravelous n'était pas encore plié. Grosse panique dans les rangs dès la matinée, tout le monde cherchait une femme de ménage désespérément. A un point que, dans l'après midi, une queue de femmes de ménage patientait devant la porte du trou pour décrocher le poste. Armée de pelles et de sauts, l'armada était prête à nettoyer l'équivalent de l'Amoco Cadiz, et c'est notre irremplaçable Maria qui a coiffé toutes les prétendantes.
Mais qui aurait cru que notre cuistot allait puiser là toutes ces idées. Car, en dehors de son spectacle "Péniche dans l'écluche", il avait déjà en tête, avant de la recoudre de trois points, le menu aux couleurs des azulejos. On y reviendra.
Sur le pré, d'abord, on sentait la fatigue du match de vendredi. Alors, nous étions peu, la plupart étaient ceux qui n'étaient pas là au match. S'il faut retenir une première chose de ce mardi, c'est le retour du Général sur le gazon, non pour le brouter, mais pour le fouler avec de nouveaux crampons tout neufs ! C'est pour dire les intentions du Général pour une nouvelle carrière. A suivre attentivement, il finira bien aux côtés de Nallet dans une énième version expérimentale de l'équipe de France.
Au trou, séance de décrassage. Ceux qui avaient le match dans les jambes et qui ont boudé le toucher étaient là, ceux qui n'avaient pas le match dans les jambes aussi et arrivent enfin ceux qui venaient de courir, match dans les jambes ou pas. Nombreux étaient donc les castors qui ne voulaient pour rien au monde rater le repas de notre Porthos. Et ils ont bien fait... pour deux raisons.
La première est le menu, la deuxième est l'après menu.
C'est pas la taille de la cuisine qui fait peur a Yannick, pour se faire plus à l'aise, il a choisit le short. En plein chevauchée fantastique, il envoyait une omelette par çi pour la récupérer par là, sans répit. Bien lui en a prit de ne pas se gratter l'entre-jambes, car juste en bas, à un poil de là, les filets cabillauds attendaient patiemment dans leurs caisses, entre ses jambes oh combien galbées.
A table, les tomates à l'échalote faisaient l'entrée de l'entrée. Les omelettes ont vite fait de faire le tour de l'assemblée. Oui, ça sent le cramé et alors ! On ne peut pas être bon en tout...
Mais dans la foulée de son karma portuguese, le summum était dans l'inattendu. Je ne parle pas de ces boudins de purées de patates roulés dans la chapelure que les fils de Colomb ont inventé sous l'inspiration des roulades sous aisselles, non ! Je parle du cabillaud, enfin servi avec chorizo et poivrons ! Au poil ! Le Porthos a remis les idées de tout le monde en place, ceux qui râlaient pour l'omelette cramouillé ont fait la poule mouillée et ravalent leur réflexions. Le cuistot a frappé fort comme si le mec en face était entré sur le côté du regroupement.
Soit, le fromage s'efface devant les Pastéis de Nata. Le trou ressemble de plus en plus à une ruelle de Lisbonne que les tramways-dinosaures ont du mal à grimper. Et si la touche portugaise n'est pas reçue, le Porthos nous fait un chtripteache velu. Un air de Demi Moore dans le film du nom de striptease avec un pète au casque et trois points de suture !
Sous le charme, un jury fait de Yann, Lolo, Hervé D., Pepe, Kloz et Lapiballe accorde le 14,5 et le cuistot repart comme un porc tout gai.