17 avril 2008

Le taureau Parker

La pignole du Barde

L’affaire ne souffre pas l’once d’une contestation : Jean-Bernard, c’est un taureau. Pas une grenouille taureau ! Non, un taureau. En effet, la grenouille taureau est une espèce invasive dont la comparaison avec le taureau doit avant tout à sa taille hors du commun. Jean-Bernard n’est pas un invasif, il coule de source, comme sa passe, et ses traits sont aux antipodes de ceux de du « batracien anoure aux pattes postérieures longues et palmées à peau lisse, nageur et sauteur », fut-il taureau. En plus, Jean-Bernard est plutôt un aérien qu’un aquatique. On sait son goût pour les nuages et la fréquentation des cieux. De là à en faire un oiseau…
Un taureau malgré tout Jean-Bernard et qui n’hésite pas à aller à la corne. Ses débordements sont parfois redoutables. Notre homme au regard si malicieux, qui porte sa gentillesse en bandoulière, est capable de ruades redoutables à l’encontre des emmerdeurs. Je connais un nez qui en porte les stigmates. On ne les gonfle pas à Jean-Bernard. Non pas, pour en revenir à la grenouille, qu’il veuille se faire plus gros que le boeuf. D’abord parce qu’il est difficile à un bœuf d’avoir les boules, ensuite parce que Jean-Bernard est tout sauf un prétentieux.
Ce qui me gêne dans la comparaison, c’est son issue fatale. Qu’un enculé de torero puisse avoir raison d’un taureau Saubusse, est inconcevable. On peut toujours imaginer un dénouement heureux. Mais ces combats-là sont, par nature, trop injustes. A armes égales, et sans tout ce décorum, le combat est joué d’avance et le matador est condamné.
Si je pouvais trouver dans la mythologie un animal qui allie la grâce de l’oiseau au tempérament du taureau, je n’hésiterai pas. Las, nos ancêtres grecs n’ont pas eu l’imagination féconde.
J’entends déjà monter du fond du trou le chant à la gestuelle à nulle autre pareille : mener la vache au taureau, mener la vache au taureau…C’est là aussi se tromper d’adresse. Jean-Bernard est un être tout en finesse qui n’épuise pas ses charmes comme un vague reproducteur. Au chant vulgaire, Jean-Bernard préfère le son du saxophone. Un taureau artiste, de la race des Coltrane, Getz… Un taureau Parker en somme, de ceux que l’on ne parque pas en vue de les livrer à la vindicte des foules. A nous de créer nos propres mythes. Jean-Bernard est un mythe vivant. Heureux les Archiballs d’avoir parmi eux un être béni des dieux. Amen.

16 avril 2008

Le cuistot de la semaine, So What ? So Busse.

Par le contrôleur d'Airbus Toulouse


Après la plume lisse et veloutée comme un plâtre vénitien de la semaine dernière, c’est à moi que revient, cette semaine, l’honneur, de rapporter les frasques culinaires de nos joyeux Castors. Il va tomber des briques rouges pensez-vous. Que neni, je ne me fâche que contre les tricheurs, resquilleurs et autres paltoquets et quand bien même sans rancune. Comment être désagréable avec ce fin landais et son sourire enjôleur ?
Il suffit que Jean-Bernard passe en cuisine pour que, soudain, au comptoir, les langues se délient. Du JBS par ci, du JBS par là. Jean Louis, sans doute soucieux de se refaire une image, nous relatera pendant tout le repas les exploits rugbystiques et les qualités de cœur de notre cuistot de la semaine. Et quel palmarès ?
À savoir son engagement et sa dévotion dans tous les combats nous ne pouvions être qu’aux anges entre ses mains. Pour l’occasion, notre chevalier du ciel a poussé les ailes de son Cessna 172 un peu plus au sud de ses terres pour nous concocter un repas So Basque.
Un décollage tout en douceur, léger sur le manche. Sur des plateaux d’inox, plus brillants que des enjoliveurs de Cadillac, redressés au tas et lustrés au Polish miror, une escadrille de cochonnailles se pose devant nos bouches goinfres. Jambon cru, chorizos, boudins épicés et terrines de porc, viennent apaiser nos ventres gargouillants. Alors que nous prenons de l’altitude, c’est au tour des piquillos finement farcis de nous emmener encore plus cap au Sud-ouest. On sent bien qu’il va se passer quelque chose, ça monte, ça ronfle, ça chauffe. Le moteur de son biplan poussé à bloc, notre JBS exécute un magnifique 360° aérien et nous dévoile un Axoa de toute beauté, accompagné de ces petites pommes de terre.
– Dis Jean-Bernard, c’est quelle partie du veau que tu as si finement moulinée avec l’hélice de ton Pylatus ?
Mais JB est au pilotage et ne peut répondre à de telles futilités. La viande pardi ! La voltige continue, sur une vrille à plat, totalement maîtrisée, les assiettes sont distribuées sans aucun crash et le fromage et sa petite confiture de Griottes viennent nous bercer de saveurs aigre-douces.
– Dis Pépé pourquoi il n’y a plus de pain ?
– Ques ça peut t’ foutre !
Le vol se termine sur le délicat moelleux d’un gâteau basque, les plus curieux demandant à quelle période on récolte les amandes pour que la pâte soit si fine. Quand elles sont à maturité té !
En élégant capitaine, notre Saint-Ex du fourneau nous invite à fêter notre baptême de l’air au bar de l’aérodrome. Patxaran et Manzana pour être certain d’avoir atterri en terres basques et aucun contretemps, c’est pas de la low-coast à deux balles ça monsieur. Notons l’excellente attitude de Guitou notre Chef de cabine, qui a encore fait preuve d’un appétit remarquable. Fais quand même attention de ne pas prendre trop de poids, Air-France annonce des contrôles de surcharge en cabine.
Réuni dans la tour de contrôle, le jury constitué de Lolo, Loulou, Guitou, Arnaud , Lafourche et le Président Libanais de Cadillac, accorde une note de 15. C’est bon JB, tu peux postuler pour une place de chef d’escadrille à la Tambouille de France.

10 avril 2008

Le cuistot de la semaine : Castor, casse couille, casse peigne et con sort.

Par Groseille


Ce n’est pas sans une certaine émotion que je vous annonce que c’est moi, Groseille, qui a la lourde charge de commenter ce que l’on ne peut raconter. Oh ! Je vous entends déjà dire « Zeille se met en avant » et là, ça ne me gêne pas. Mais zob de tout ! C’est après de lourdes insistances toulousaines que j’ai accepté le challenge : faire le Blogger, en parlant du vrai Blogger !
Walid au fourneau, il va passer sur le grill à son tour. On ne peut être juge et partie. Même aux archis.
Donc Walid est là, tee-shirt moulant avec trois loups dessinés sur le devant et slogan clairement affiché sur le derrière : Monsieur aime Cadillac, il le montre et a même fait venir 2 collègues pour qu’on le voit davantage. Comme on dit à Cadillac : Plus on est de fous...
Le repas commence par les entrées (au Liban on ne déconne pas !). Vu de loin je me dis « Putain il a servi des morceaux de chambre à air en salade ». Ca c’est le côté « démerde » des libanais.
Et avec ça un accompagnement vert, végétal, très mâche quoi. Une image me vient : ça me rappelle quand je roulais avec le vélo de mamie dans l’herbe (le vélo, pas mamie).
Mais non, c’est du calamar, du vrai, à la persillade et à l’encre de chine. On torche tout ! S’ensuit alors le plat de résistance. Irrésistible. Du poulet, d’origine OGM sûrement, vu le nombre de pattes ! C’est donc du poulet, oui mais au citron, avec des patates. De la bonne patate bien cuite à l’eau, bien écrasée, bien présente. Pas de la patate de PD ! De la patate du mec humble qui sait envoyer la purée quand il le faut ! La grosse gamelle au milieu attire une nuée d’assiettes. Mêlée au centre.
Mais tout le monde s’empiffre gaiement. C’est bien. C’est beau. C’est bon. C’est du Libanais.
Un cran de ceinture plus loin, arrive le fromage, provoquant aussitôt un chant rare et profond. La crème des chants : Voila du bon fromage, au lait. Putain, c’est beau ça aussi.
Une fois l’émotion passée le dessert vient. Walid nous sert à chacun sa verrine de concassé de fraise aux noix de mes couilles sur un lit de crème parfumée à je ne sais quoi. Tout le monde dit hum, et mmm. Et cure le fond du verre soigneusement. Que de doigts léchés…
Walid est chaleureusement remercié, et il ne rougit même pas le con. L’habitude…
Un jury de caricatures du Michelin : L’amiral, L’avocat, Pépé, Yann, Dudu et Eric Léo, décerne un 14,5 après de longues discussions (12 secondes 15 centièmes).
Quelques infos importantes pour finir :
- Guillaume nous a déniché un délicieux vin « trou du cul » dans le désordre. On n’échappe pas à son destin.
- Guytou s’est servi 8 fois des calamars (Il a dû pisser de l’encre le lendemain)
- Lafourche ne s’est resservi que trois fois de chaque plat. Ce n’est pas un dentiste c’est un dentier !
- Bruno Garatabouse a frôlé le record de recette au comptoir. Il a eu une érection presque parfaite. Trois quart demi molle quand même.
- Et notre ami national, Franck le Grozan, qui nous provoque à notre tour des palpitations. Hé Grozan, trop de cœur nuit ! N’aie crainte, il ne t’arrivera rien aux couilles. Reviens vite !
- Pour le reste, je n’ai pas tout vu ou je ne peux pas tout dire…