Le cuistot de la semaine, saint Donatien a enfin réhabilité Sade !

Par Miguel


- Saint-Donatien manques-tu de sel ?
(réponse hier soir : « dans les lentilles »)
- Marquis Donatien, où mets-tu l'ail ?
(réponse hier soir : « dans les c… des poulets ! »)

Bon, j'ai longtemps cru que Donatien était un prénom plein de élans de perversions aussi raffinées que délicieuses... C'était sans connaitre le saint éponyme, auquel le comportement de notre Donatien à nous se rattache beaucoup plus : autant le prénom offre cette ambivalence biface, comme Janus, autant notre Donatien est à ranger du côté des anges et des saints (« les saints et les anges, quand ça leur démange, se grattent le t... du c... »).

Jusqu'au jour où apparu Donatien dans ma vie, à la fin des années 80, la seule évocation de ce prénom était pour moi une source de transgression jouissive et sataniques. Et depuis, on ne se quitte plus. Etudes, rugby, vacances, ville etc. Tout pareil, même l'âge, 39 ans. 20 ans qu’on se croise, alors hier soir, grand moment de communion... gastronomique !

Et puis un jour, j'ai appris la naissance d'un Rogatien, dont j'ai trouvé le prénom ridicule, mais on m'a dit que c'était un frère jumeau d'un autre saint au prénom plus répandu : Donatien. (cf wikipedia : saint Donatien et son frère saint Rogatien sont deux jeunes martyrs. Suppliciés sous l'empereur Maximien à Nantes, vers 288-290, pour n'avoir pas voulu renier leur foi, ils sont appelés les enfants nantais.
Les deux martyrs ont chacun leur statue de part et d'autre du portail principal de la cathédrale Saint-Pierre de Nantes. FIN)

Le menu hier soir était une belle synthèse :
Les lentilles BIO LES MALHEURS DE LA VERTU.
Pourtant, elles avaient vraiment gout de lentille, ce qui est rare. Mais il leur manquait les vertus du petit salé (bouquet, carottes, saucisse, confis, lards etc) ou tout simplement le sel. LES MALHEUR DE LA VERTU de l'excellente Justine du Marquis Donatien de Sade.

Les pilons de poulet, allégorie de Saint Donatien écartelé.
Les retours de cuisses et cuisses, c’était bien fondant et finement acidulé, mais peut-être pas assez saisis par la flamme. L'ail, l'oignon, le citron et les olives les parfumaient divinement. Jus abondant, riz moelleux. Belle consistance en ce soir d'affluence records, avec des nouveaux qui brillent tous les mardi soir sur le pré. On est ici dans le rappel explicite de Donatien le saint de Nantes (et son frère Rogatien), qui furent écartelés, suppliciés, après avoir subi les derniers outrages.

Le Brie de Maux était parfait : tendre comme le Donatien qu'on connait, ou comme le Donatien de Sade vu par Verlaine, cet adepte réputé (avec Rimbaud) de la so-do-(ku ?):
« Je compare ces vers étranges
Aux étranges vers que ferait
Un marquis de Sade discret
Qui saurait la langue des anges"

Des crêpes fabuleuses pour la chandeleur comme bouquet final.
Le Nutella de world company gâchait un peu l'image authentique et bio du consommé de lentilles de l'entrée. Heureusement que la confiture Bonne Maman était au Myrtilles SAUVAGE, comme Justine de Donatien de Sade quand elle prit plaisir à rentrer dans le vif du sujet ! Donatien s'est surpassé et il a rejoint Baudelaire, qui écrit dans Projets et notes diverses : « II faut toujours en revenir à de Sade, c'est-à-dire à l'Homme Naturel, pour expliquer le mal. »

Le cuistot de la semaine, quéquette en bois

Par Perdigue


Malgré l’appel de tous les Castors de na pas se présenter à Musard, seul Dudu, l’homme à la pointe de la technologie, s’est présenté sur le pré.
En homme de terrain, lui seul a retenu le vieil adage qui dit « t’en pète en janvier, t’en chie en février ! », se disant que ce n’est pas raisonnable d’affronter les Old Lions jeudi 5 février 2009 à 20h à Sainte-Germaine sans préparation physique.
Mais attention, le Castor a du ressort. Du coup, désertant leurs barrages malmenés par les récentes crues, les voilà à faire du footing sur les quai ou bien à faire du Jorkyball.
D’après le petit Vigneau illustré, le Jorkyball est un mélange de foot, de billard et de squash, qui se joue à 2 contre 2. Le Blogger, avide de nouvelles sensations, s’y est rendu et nous livre un complément d’information : ça se jouer au pied. Le terrain ressemble à s’y méprendre à un chiotte avec 2 cages. Que le chausse-pied fait parti intégrale de l’équipement afin de pouvoir faire un demi tour sur place en moins de 2 minutes. Enfin, je vous retranscris tel quel les premières paroles du grand homme, alors que je m’étonnais de sa tenue à manche courte, tandis que je me pelais les couilles sous la prise d’air du bar « Putain, ça se voit que t’es pas venu. J’en peux plus, j’ai chaud, j’ai le cœur à 140. J’ai soif. Je vais crever ». S’en est suivi une litanie peu valorisant sur le jeu au pied. Lui, qui, pourtant, en est un fervent adepte lors d’âpres batailles sur des terrains exotiques.
Pour les autres, on était tous au trou pour taper le carton, papoter avec nos vieux et s’entraîner à l’apéro pour la fameuse rencontre du 5 février suce nommée…
En vieux renard qu’il est, Titi avait annoncé le menu par mail, pour être sûr d’avoir du monde pour un repas où le Lou Gascoun reprenait la place qu’il n’aurait jamais du perdre : l’apéro.
La suite nous la langue coincée sous les godasses dans une mare de salive :
Velouté aux Champignons de Quinsac.
Blanquette de Porc aux épices mauricienne et son riz basmati.
Plateau de fromage aux forts accents francomtois (Mont d’Or, Cancoillotte,...)
Fondant au Chocolat.
Présenté comme ça, on se croirait chez Marx (Thierry, pas Karl).
Le velouté l’était, les champignons aussi, mais à la deuxième assiette, je me demandais si je n’allais pas me retrouver l’oignon comme un champ de fraise le lendemain matin, tellement c’était relevé.
Heureusement, arrivait la blanquette qui ne devait être que douceur. C’était sans compter sur les épices de Maurice. Comment Titi a pu avoir la main aussi lourde. Et d’abord, qui c’est ce Maurice ? C’est lui qui a fait la bouffe ou quoi ? On va finir le prose dans un état lamentable.
Alors, qu’on était a moitié débraillé, semi excité à la moindre vue de ce qui ressemblait de près ou de loin à une fente ou un trou, arrivait le fromage sur un lancé d’assiette au début incertain mais qui se fini bien.
De la cancoillotte. Ça y est c’est le bordel. On va refouler du clapoir pendant deux jours et ce soir on dormira sur la béquille jusqu’à demain matin. Pendant que Miguel et le Panda s’en foutaient plein les digues, et que plus personne n’avait d’illusions sur l’issue de la soirée, les paroles de Thiéfaine me reviennent en tête :
« Si avec Charlotte tu vas plus loin
Mets de la cancoillotte sur le traversin
Je te jure mon pote ce truc c’est dingue
Ça t’fout le vertige pour le bastringue »
Finalement, Titi crache le morceau. Maurice est une grande blonde et légitime en plus.
Ha, Isabelle ! Nous voila mignons. Titi aurait mieux fait de rien nous dire. Y’a des moment où il faut savoir mentir quand on abuse des saveurs pimentées.
Notre émoi est palpable, mais ne nous enlève pas l’odorat. On prévient Titi que ça sent le cramé et il nous répond « C’est normal, c’est du chocolat !!! ».
Résultat, le fondant au chocolat ne l’est plus des masses, ce qui ne nous empêche pas de nous cramer la gueule.
Maurice, au nom de tous les Castors, de grâce, assume la cuistance jusqu’au bout. Le seul truc qui n’était pas pimenté m’a foutu des cloques au palais, il ne faut pas laisser Titi seul sur des coups comme ça.
La nouvelle équipe du bar a changé son premier fut de bière, ce qui prit beaucoup de temps et nous a amené à une heure indue de la nuit. Sans l’aide de Gwen, on y serait encore. Heureusement, la bière réduit les crampes et on a pu rentrer serein et reput.
Le travail en binôme est décidément une bonne chose et celui qui nous a fait la croque en est un ardent.
Le cuisto est grand, qu’on l’en…
Isa, Bébelle, Maurice est grande (et blonde), qu’on l’em… brasse.

Le Barde en profite pour revenir à ses premiers amours :

Mon pinson, connais-tu ce vers
« O triste, triste était mon âme » ?
Comme il sied à ce soir d’hiver
Où je fus si loin de ta flamme.

As-tu vraiment été fidèle
Aux promesses d’un après-midi ?
Mais je sais la tendre Isabelle
Aux fourneaux pour son p’tit Titi.

N’empêche, tu m’étonnes mon pinson
Par la variété de tes mets.
Exécrant ceux qui tournent en rond
Je te retrouve tel que tu es.

Après Verlaine vient Mallarmé,
Mais aussi Mozart et Caroll.
Car en cette journée de janvier
Ils vinrent au monde à tour de rôle.

Que n’as-tu commis des lapins
En hommage à la douce Alice,
Et chantonné avec entrain
Des airs de Léopold fils.

Mon pinson tu es un artiste,
O toi mon oiseau des près
Qui avait choisi d’être en piste
Dans ce pli du calendrier.

Pour toi j’ai retrouvé ces vers
Que d’aucuns jugent inutiles
Mais ils voient le monde à l’envers
Ceux qui trouvent ces jeux futiles.

Je te loue ô mon pinson
Pour tant de grâces entremêlées
Que reviennent à l’unisson
Le temps des passes et des mêlées.

Le cuistot de la semaine, Royal Cheese

Par le Blogger


Hier à 19h15, je passais devant le lycée Montesquieu en allant chez moi récupérer mon sac. Mon téléphone sonne, c'est Titi.
- T'as vu le temps qu'il fait ?
- Oui Titi, justement je suis à pieds et je vois le temps qu'il fait.
- Il fait pas beau hein ?
- Non mais il pleut pas.
- Tu crois que le terrain est praticable.
- Je pense que oui Titi, sinon on nous l'aurait dit.
- Tu crois qu'il va pleuvoir ce soir ?
- Je ne sais pas Titi, tu ferais mieux d'appeler la météo plutôt que de m'appeler à moi.
- Oui, mais il va y avoir du monde tu penses ?
- Pourquoi pas ? J'ai eu pas mal d'Archis qui m'ont dit qu'ils y allaient.
- Qui ?
- Je vais pas te faire la liste, Hamilton, le Barde...
- Ah non, le Barde non ! Je l'ai eu ! Il m'a dit qu'il était fatigué.
- Bon ben alors pas le Barde.
- Mais toi, tu y vas ?
- Ben oui Titi, je suis devant ma porte, je vais prendre mon sac et y aller.
- T'y vas en scoot.
- Non je prends la voiture vu le temps.
- Ah ben voilà ! Moi je suis en scoot !
- Et alors ?
- Ben je crois que je ne vais pas y aller et rentrer à Quinsac direct.
...
Une demi heure plus tard, Titi était sur le terrain. Comme la vingtaine de vieux qui ne craignent rien des caprices du ciel. On avait autant d'eau sous les pieds qu'au-dessus de la tête. Une piscine !!! Miguel aurait été dans son élément. Un bain de boue ! Cambo heureux avec ses chaussettes blanches a prévenu qu'il ne fallait pas les lui salir. Zeille l'a fait. Cambo est sorti. Et comme ce qui n'est pas à faire, Zeille le fait, il a expédié la Fée dans l'équipe d'en face en guise de retrouvailles !!! Bruno y excelle et nous fait regretter son transfert. Il est élu meilleur joueur par Guitou avec un 16. La Fée est de retour, y a intérêt à relever le niveau. On se douche, on s'astique les crampons et on prend la direction du trou.
Du fond de la piscine de Musard on se retrouve au fond du trou. Une fois entroués, on est accueilli par un royal cheese. Pas sur le menu mais en cuisine, l'ancien président a un nouveau râtelier. Un royal cheese obamesque. Avec le léger teint hâlé qu'il s'était fait à la Villepin, la blancheur en devient éclatante, un Kent à tomber toutes les Barbies. Après son magnifique détartrage, ou le très réussi bain de bicarbonate de soude, ou carrément ses nouvelles dents, le Joël 2009 est arrivé, c'est un nouvel homme. Avis aux dames.
Nous voilà enfin tous réunis, juste ce qu'il faut pour pouvoir tous être assis. C'est pas souvent, mais là il faut dire que la table semblait tout simplement dressée pour le nombre que nous étions. Nous nous sommes donc tous attablés. Il y avait un quelque chose de familiale, ce genre d'ambiance qui fait que même si tout le monde parle en même temps, on peut toujours comprendre celui qu'on écoute même s'il est à l'autre bout de la table, à condition de savoir lire un peu sur les lèvres pour rattraper les quelques coupures de son qui sont généralement dues à des interventions thénoriques de Lolo. A droite, il est question de la défaite du Stade Toulousain qui serait, selon Lafourche, la raison pour laquelle notre Toulousain soit honteusement absent. En face, on apprend que le Douanier a été livré par la cigogne pour l'année 2009, ce qui lui laisse le temps d'en faire un autre pour cette année, un quatrième. A gauche toute, Toto s'offusque : mais c'est pas la cigogne... les mecs, vous êtes plus des gamins, il est temps que vous sachiez que les gosses c'est dans les choux qu'on les trouve ! En face de moi, Lolo réclame l'arrosage intégré à la nouvelle. Rien, le Douanier est à sec. Sur la gauche, Guitou repasse une couche sur l'excellente performance de La Fée sur le terrain, ça devient douteux ! ça me rappelle une histoire avec Michalak !
Bon, c'est pas tout, mais on mange quand là ? Il est 22h20 et tout le monde est assis.
Justement, la spécialité du chef déboule sur la table. Il est alsacien Kent ?!
Pourquoi tu dis ça, parce que les alsaciens ne mangent pas d'entrée ?
Ben non, c'est que c'est une choucroute !
Une choucroute en entrée ! Tiens, original !
S'alignent donc sur la table, les pommes de terre cuites, le plat de choucroute, un plat de saucisses de Morteau, saucisses de Strasbourg, jarrets de cochon et autres cochonneries bien grassouillettes.
C'est tous les ans comme ça avec Joël, pourtant il bosse pas dans une choucrouterie, mais c'est comme ça. Le mérite de ce genre de stratégie est qu'il ne se pose pas la question tous les ans de ce qu'il va bien pouvoir faire. La choucroute de Joël, un peu comme la Paëlla de Dudu, est un rendez-vous dorénavant annuel. Si tu vois que c'est Joël, tu sauras que c'est choucroute, un peu comme le réflexe de Pavlov. Une information entraîne une autre. L'histoire du bruit de la gamelle qui fait venir le chat ou le chien. C'est ça, une équation Joël/Choucroute. Simple à retenir.
Nous y voilà, tous dans la choucroute. Il y a rien à dire, elle est fameuse. Le riesling par dessus est la note la plus juste. Là sur le coup, on entendait plus personne, tout le monde en reprend. A la fin du repas, l'ambiance familiale reprend le dessus mené d'une main de maître par Guitou. La révision de l'histoire démarre à l'époque où l'essai était à 3 points, où Guitout était encensé par les journaux... Notre star des rubriques sports rappela tout le monde au bons souvenirs de la Guadeloupe, comment il a empêché Franck d'accéder aux toilettes, comment le singe a mordu Bernard, comment Titi portait si bien les lunettes ! Bref, les plus jeunes commençaient à se faire chier. C'est qu'il faut finir le repas et donc rester à table.
Voici alors le lancer d'assiettes et le fromage, le vin rouge est de retour. La tarte aux pommes pour finir et le tour est joué. Et comme c'est toujours pareil, on célèbre la digestion avec une belote durant laquelle Lolo a été élu tête à claques, il s'en est pris trois par Titi. Perdigue a fini en trois tours, avec trois baracks !!!