Le cuistot de la semaine, un jour de chance

Par le Blogger

Hourrrrrra dira Guitou, il a enfin réussi son pari. 22 à 2 ! Alors tu penses, Guitou était aux anges. Son jour de gloire est arrivé. Il a pris soin de bien mettre les meilleurs de son côté et les plus mauvais en face de lui ! Je sais, c'est pas sympa pour Gwen, Perdigue, Titi... mais bon, sans eux, l'équipe de Guitou n'aurait pas gagné, alors on peut saluer leur participation à cette victoire, les associer à la joie incomparable de Guitou, on est pas des chiens !
Il a fallu donc que les lumières s'éteignent pour arrêter ce score façon gang-bang ! Un score à te regonfler le moral et repartir avec une positive attitude qui te laisserai prendre un thon, même bradé au Capu à midi au mois d'août, pour une bombe sexuelle. Une satisfaction de quelques minutes où t'oublierais que c'est toujours les mêmes qui sont riches et que c'est en même temps eux qui se tirent les plus belles nanas ! Il était comme ça Guitou. Heu-reux… et rien à péter de la gueule que tirent les gars d'en face. Il a fait Son équipe et Son équipe a gagné. Alors, du coup, sous la douche, t'allais pas trouver du shampoing comme ça ! Tout le monde n'était pas d'humeur ! C'est finalement Le Douanier qui m'en a refilé une giclée. Mmmmm, à la vanille. Zeille, mon voisin de douche de la poire d'à côté, me dit : « t'es là samedi ? », je lui réponds en professeur Tournesol : « Bien sûr, j'adore la vanille ». C'est vrai en plus ! Concentrée comme elle était dans le gel du Douanier, j'avais l'impression d'être un canelé toute la soirée.
Au trou, c'est pas fini. Guitou laisse exploser sa joie, trinque avec le vin de Saby pour cette belle victoire qui couronne quelque part l'ensemble de son œuvre. Guitou est enfin l'homme qu'il a lui-même toujours voulu être, un winner, un rassembleur de talents, un leader charismatique qui a plus de charisme qu'un feu rouge, le genre de meneur des temps modernes qui serait un N+3 ou 4 dans les Open space, une courgette à côté passerait pour une andouille et Chavez pour le sergent Garcia. Eh oui les gars, c'est pas donné à tout le monde, c'est la sélection naturelle !
Et voici enfin l'heure du repas. Il faut que je vous dise de suite que beaucoup auraient souhaité le retour des notes, parce que là, Jean-Philippe aurait fait péter le score. Alors par-ci par là, le lobbying a commencé. Le Barde qui me dit : là, tu lui fais un grand truc... Le Président repasse une couche : tu mets pas de note mais tu fais une bonne critique... Ah les notes, le bon vieux temps des notes. Pour essayer comme ça et me rappeler ces bons jours, je demande au Prof une note. 18 !!! pour dire...

Pardon, j'étais un peu sourd hier ! Heureusement que le Prof m'a corrigé (normal pour un prof !), il faut donc oublier ce paragraphe :
10 !!!
Silence dans la salle, on sait le Prof peu enclin au second degré, alors que faut-il comprendre ? Il a pas aimé ?! Grand moment d'effroi et d'hésitation, les regards se croisent, une consternation qui disparaît avec le tout sourire de notre comptable. Ouf ! Il déconne !!! Ce Prof alors, il paraît qu'il avait la grippe et, là, un reste de température.

Alors s'il y en a qui ont de la chance, eh bien Delage est de ceux-là ! Il est sur Bordeaux et c'est mardi, alors vas pour une soirée Archiball. Le gars travaille à Paris depuis le début de l'année et ce mardi 17 février, tous les astres de son horoscope convergent pour lui offrir une place dans l'équipe de Guitou d'abord, et bien sûr, être là pour un si bon repas. Son jour de chance !
Donc, l'incroyable Saby est en cuisine. Et ceux qui n'étaient pas là et qui lisent depuis tout à l'heure doivent se dire mais qu'est-ce qu'il leur a fait pour qu'ils se pavanent autant !?
Comment le dire simplement ? Sans donner l'impression de fanfaronner ni de claironner (je dis ça parce qu'il a fait aussi pouète-pouète dans la trompette le Jean-Philippe). Voici, en toute simplicité et vraiment sans aucune intention de narguer, le menu :
– Lamproie à la bordelaise en entrée. Cuisses de chevreuil et gratin de légumes en plat.
– Euh, tu peux répéter ?!!!!
– Lamproie à la bordelaise en entrée. Cuisses de chevreuil et gratin de légumes en plat.
– …
Qu'est ce que tu veux dire ? Comment soulager le mec qui n'était pas là et qui va se mettre à chialer d'avoir rater ça ?
Rien ! Tu ne peux rien faire. Le mieux serait de ne pas lui dire ce que t'as bu comme saint-émilion avec ça !!! Ou carrément le truc qui ne fait plus rire : pas de bras, pas de chocolat ! Sauf que tu risques de prendre un coup de boule.
Donc mes amis, on va faire simple, on va pas s'étaler et remuer le couteau dans la plaie. On compati avec les absents, ceux au ski et ceux en couple parce que les enfants, en vacances, sont casés chez les grands-parents. On dit juste comme ça qu'il y avait du fromage et un dessert. Et on passe à la belotte.
Une belotte d'anthologie, c'est le vin de Saby qui énerve tout le monde ou quoi ? Intenables tous, d'habitude t'en as un ou deux qui trichent, mais là, tout le monde s'y est mis. L'innocent Cambo, le pur Dudu, l'honnête Barde : méconnaissables !
En allant pisser, Gwen nous dit faire pleurer le créateur. Entendez par là que Gwen va être papa. Bien qu'il ait insisté pour se faire ramener sans casque sur le scoot de Christian, Christian ne veut pas, parce que Christian sait qu'il fait craquer les femmes, toutes les femmes, même quand elles sont flics, en moto, et qui n'ont qu'une envie, c'est de lui faire souffler un petit coup.
Le miracle a lieu sous nos yeux, Christian n'est pas positif et madame l'agent motarde est repartie déçue de ne pas embarquer un si beau garçon pour la nuit.
Je vous l'ai dit, c'est un jour de chance !

Le cuistot de la semaine, du kouign aman au man à couilles

Par le Blogger


Crotte de grand-duc, j'ai oublié de lui demander ce qu'il faisait comme boulot le cuistot !!! J'avais une étude sous le coude et je me suis dit que là, c'était le moment de la servir. Une étude sur le sexe !! Le truc d'outre-Manche, le genre d'étude à la con où on finirait par vraiment croire que les femmes préfèrent le chocolat au sexe par exemple (on va encore dire que j'ai rien compris aux femmes, c'était juste un exemple, pour déconner !). La dernière étude en date est, tenez-vous bien (certains) : le sexe selon le métier (déjà, les chômeurs sont plus détendus !). Parce que oui, le métier est un facteur important pour animer sa vie sexuelle. Si vous êtes fonctionnaire, vous passerez sûrement moins de temps à faire l'amour que si vous étiez pilote d'avion. C'est injuste, je sais.
Nous y voici mes amis, la grande nouvelle est que le métier conditionnerait l'activité sexuelle. Et en voici la liste, celle des métiers où il fait bon travailler et faire l'amour, et celle des métiers ingrats où personne ne vous aime. Qu'on ne dise pas ensuite que le blog ne participe pas à l'orientation professionnelle de vos enfants.
Voici donc, le métier de vilain président de la république mis à part, le top des métiers à forte activité sexuelle :
1. Agent immobilier (autant dire personne de chez nous !)
2. Hôtesse de l'air et steward (Aaaaah !)
3. Avocat (on en a un !)
4. Secrétaire (aussi, le chevelu secrétaire du président qui doit rattraper son poste de fonctionnaire)
5. Opérateur/trice téléphonique (à part Miguel je vois pas)
D'un autre côté, et si j'avais eu toutes ces infos avant de passer mon bac, croyez-moi que ça m'aurait servi, le top des métiers à faible activité sexuelle :
1. Camionneur (Yannick, mais je crois qu'il l'a vendu !)
2. Chargé de clientèle (il y en a mais qui ne le disent pas !)
3. Infirmier/ère (Général arrête ton cirque !)
4. Professeur (Hmmm, no comment)
5. Libraire et métiers du livre (la queue entre les jambes !!!)
Ça s'est fait, toute reconversion est encore possible, sachant qu'on est peu nombreux à être finalement fiers ! L'étude de la semaine ayant niqué le moral d'une grande partie d'entre nous, la semaine prochaine il y aura une étude sur la sexualité des tortues albinos découvertes en Amazonie, comme ça, on est plus zens !
Sans transition aucune, passons directement au trou, puisque sur le pré il n'y a pas grand chose à signaler sinon le terrain qui ressemblait plus à une porcherie qu'à une pelouse. L'homme qui a introduit le kouign aman dans nos palais il y a un an de ça était en cuisine après son énorme prestation contre les Old Lions (cf. plus bas). Alors que certains se plaignaient encore de la rudesse de ce match et des traces laissées sur leurs muscules meurtris, Alain s'occupait de préparer le repas de ses semblables sans broncher, derrière lui les tampons, les plaquages ravageurs, les mauls menés en puissance, les défis des avants et le combat de la conquête du ballon. Il s'agissait là de plus dur encore : couper les briques de pâtés en portions individuelles ! Il fallait voir ensuite comment il a terrassé les cornichons tout autour, un hun réincarné, un vicking sur le retour... pas de pitié pour le pâté !
Entre pâté, bières à la bouteille et cacahuètes, le trou se remplit de ses retardataires. Ce qui nous donne une bonne assemblée qui présente toujours autant de nouveaux. Ceux qui ne connaissaient pas Miguel ont cru gagner sa sympathie, ceux qui ne connaissaient pas le Tarlouzain ont prêté l'oreille et ne l'ont pas récupéré, ceux qui ne connaissaient pas Gwen sont repartis bourrés, ceux qui se connaissaient entre eux n'ont pas pris de risques, ils ont discuté entre eux.
La minute de Trémoulet a mis Guigui à l'honneur pour des raisons qu'on évitera de développer en public.
A l'heure du plat, les assiettes se bousculent autour de la gamelle du salé aux lentilles. Difficile d'en parler sans émotions, entre le salé aux lentilles et moi, il y a une grande histoire d'amour. Je n'ai pas souvenir d'un salé au lentilles dans ce trou, Alain l'a fait. On croit le connaître ce garçon mais sa discrétion cache beaucoup de surprises. La bonne surprise est que ce salé aux lentilles était merveilleusement bien cuit. Tout le monde s'en est réjouis, Miguel, lui, a juste joui une méchante bière sur mon pantalon. Ha ha ha, comme dirait Miguel.
Ce même Miguel, toujours entrain de hahater, s'empresse de flamber les tourtes du dessert à l'armagnac et la serviette en papier rouge. Ha ha ha encore, sauf Jacky !
La tourte est servie après un lancer d'assiettes de deuxième ligne et un fromage dans lequel certains auraient reconnu le Saint-Vergeron. Qu'on aille pas dire qu'il n'est pas couillou le grand Alain, il y en avait pas qu'un peu du fromage !!! Il fait pas moine comme métier Alain ?

5 février : Old lions contre les Archiball

Par le Général

Ce jeudi 5 février 2009, se déroulait la confrontation traditionnelle entre la sympathique équipe des anciens du stade Bordelais, en anglais « Olds Lions » et la non moins sympathique équipe des Archiball, qui, cette fois, excitée par l’enjeu, avait réussi à réunir sur le terrain 21 joueurs et des pointures :
Citons en vrac Yann dit Achille-Man, Eric Léo dit Cloclo, Le Douanier, Lolo l’inégalable, Jean-Christophe P. dit Miguel, Philippe T. dit gros Thom, Alain F. dit Toulousain 1, Walid notre levantin, Eric C. dit doigt crochu, Gwen le Tzar, Thomas V. dit genou en bois ou Pinocchio ou la Vignette, Dudu dit biface, Titi P., Bruno L. dit le berbère, Jean-Pierre C., Arnaud B., Donatien G. notre petit grand reporter, Philippe dit Toulousain 2 (du coup Tarlouzain)... et pardon pour tous les autres
Il manquait quand même notre président bien-aimé, en déplacement au Costa-Gavra ou (Rica), doit être un peu barbouze ? non ?
De même, notre Barde inimitable était à la capitale, appelé à de hautes fonctions. Par contre le vieux, pardon l’ancien Alain F. était présent et a fait un match énorme.
L’Amiral a fait une brève apparition une trompette à la main et, après deux pouètes et trois couacs, est parti se réfugier derrière le bar des Olds où, manifestement, il a ses entrées.
Bref, un match qui débute sous de bons auspices, malgré le froid qui pique les yeux et remonte insidieusement depuis la plante des pieds jusqu’à l’entre jambe des rares spectateur(seu)s
A la charnière, qui, globalement n’a pas grincé, on remarque Thomas en 9 et en 10, devinez qui ?... Mais oui l’inusable Jean-pierre. Bon, je vais être honnête, je n'ai pas vu grand chose du match car Thomas m’avait refilé son appareil-photo, mais ces enfoirées de joueurs n’arrêtaient pas de bouger exprès pour que la photo soit floue. Ce n’est pas évident.
Si, quand même, dans les premières minutes, Walid, intercalé dans les trois quarts (mais qu’est-ce qu’il foutait là ?), prend un intervalle et, dans un magistral coup de rein, s’échappe du trou (contrairement à d’habitude). Il nous fait donc une belle percée et transmet à Gwen qui marque.
Il y aura ensuite de beaux mouvements et le score s’alourdit pour les Olds, malgré l’arbitrage maison de Gégé, avec des essais en flèche du Reporter, du Tarlouzain et de la Vignette.
En deuxième mi-temps on fait du coaching et le jeu devient plus décousu, les plaquages moins percutants, ce qui permet aux adversaires de réduire le score. Le score final sera de 4 à 3 en faveur des Arachiball.
Le geste le plus spectaculaire de la partie, on le doit à Guigui : un grand deuxième ligne, lançé, arrive sur lui, en dernier défenseur et lui, n’écoutant que son courage, le plaque à la cheville, de face ce qui, en fait, est le meilleur moyen de prendre un coup de pied dans la gueule. Stoppé net malgré tout, notre gaillard s’écroule de tout son poids sur l’ami Guillaume que l’on relève, cassé de partout : le temporal, les fausses côtes, les vraies zygomatiques, les apophyses caverneuses, le filament ovale, le paleron macreuse un peu ébréché. Bravo Guigui.

Dans le registre des blessés, on peut citer la Piballe (cuir chevelu ouvert) et le grand Thom (un bourre-pif dans la narine droite) arborant fièrement un bout de kleenex pour stopper l’hémorragie.

Je voudrais revenir sur la présentation des équipes : certains esprits chagrins diront pourquoi traiter Croucrou le chéri de ces dames, de doigt crochu ? Non, sa générosité n’est pas remise en cause car il est toujours prêt à donner sa chemise tel saint Martin, mais plutôt son aptitude à ne pas lâcher ce qu’il tient sur un terrain, le ballon, l’adversaire, etc. Ce fut un des meilleurs plaqueurs.
Pour finir, nous allons déguster quelques bières, se sustenter avec un excellent cassoulet. Le général, votre dévoué serviteur a fait un brillant discours – non, je déconne – et ordonne après une série raisonnable de whiskys, la dislocation comme on dit dans l’armée. Une bande d’irréductibles aurait poursuivi les hostilités jusque tard dans la nuit.
En tout cas, merci à Gégé Herbeq pour son accueil, sa gentillesse et l’état d’esprit de toute son équipe... et comme a dit je ne sais plus quel Archiball à je ne sais plus quel Archiball admiratif devant la belle pelouse de Sainte-Germaine : « T'es venu pour brouter ou pour jouer au rugby ? ».