Le cuistot de la semaine, les cochons et les pieds : c'est du poulet

Par Perdigue, le Barde, Jules Verne et le 18


Vu de Perdigue :
Halala !!! Quel farceur ce Blogger.
Avec ses manies de mettre n’importe quoi sur l’Archiblog, se sont les pandores de Cazals qui m’ont enchristé et finalement libéré à l’instant !
Motif : ils ont retrouvé le dernier petit cochon manquant… sur le blog.
Franchement, je leurs disais que le remake des trois petits cochons (perdus) n’était qu’une blague libano-périgourdine et qu’en aucun cas on se foutait de leurs gueules et encore moins de celles des pompiers, mais ils n’ont rien voulu savoir.
« Et la photo alorrrs, ce n’est pas une prrreuve ça, la PHOTO !!! », me harcelait le brigadier-chef, beaucoup moins marrant que Cruchot.
Face à ma courge d’intelligent (voir le résumé de notre virée dans les chais de Jurançon), mon Cruchot made in canard gras était maintenant persuadé que je le prenais pour un con.
Ni une, ni deux, voilà mon condé qui se connecte sur le net à la vitesse supersonique d’un doigt à la fois, et tape d’un index rageur : archiball.blogspot.com.
« Avouez ! Vous ne pouvez plus le nier. C’est bien vous qui avez dérrrobé le cochon de la boucherrrrie de Cazals. Et les trois autres porrrcelets : ils sont où ? »
Alors là, c’est la tuile. Mais qu’a-t-il trouvé de si compromettant sur l’Archiblog. Un tête à tête de plus pugnace se profile avec l’homme de loi au képi enfoncé jusqu’aux yeux.
Voyons ! Cochon ? L’Archiblog. Putain, la bande son sur le blog. Faisons bonne hure et jouons fin :
« – Vous savez, trois petits cochons, pour une horde de Castors revenant de Musard, ça fait pas un pli dans les assiettes au trou à rats. D’ailleurs, serait-ce abuser que de profiter de votre présence, Brigadier, pour faire un appel à témoin concernant la quiche que beaucoup ont vu et pas goûtu.
– Vous ne voulez pas du frrromage avec, non ?
– Non, non, merci. Il y avait tout ce qu’il fallait, même du pain. Suivi d’ailleurs de très bonnes tartes. Le Panda en a même repris deux fois. La Fouine aurait apprécié, vu que tout était fait à la main.
– Trrrois petits cochons plus un dans la cuisine, un Panda, une Fouine, des Castorrrs qui se font tout à la main, des trous, des rats. C’est du trrraffic d’animaux et une association de zoophiles vos Arrrchibales ! C’est quoi ce borrrdel ? »
Putain, ça se gâte ! Voilà que mon poulagat pur truffe, me postillonne des menaces à la gueule dans un tonnerre de roulements de R.
« – Assez rrrigolé la Barrrbiche, vous allez me dirrre où vous séquestrrrez le derrrnier gorrret. C’EST OU ?????? » me dit-il en tournant son ordinateur et me faisant voir la magnifique photo de Lafourche dans la cuisine du trou (ci-dessus). El là, tout devient clair.
Au bout du quatrième pack de 24 bières, mon Cruchot à une belle tronche de cèpe et la vie animalière des Castors n’a plus de secrets pour lui et fini par admettre son erreur de jugement physionomique envers Lafouche.
Dans un élan d’humour qui caractérise la Gendarmerie Nationale, il conseille quand même à Lafourche d’arrêter d’imiter l’animal qui ressemble le plus à l’homme, à moins de vouloir rejouer délivrance.
En partant, il m’éructe cette phrase qui résonne encore dans mon cerveau imbibé : « Si le cuisto est petit, c’est pas grrrave : qu’on l’en… »
Sacré Pandore !

Vu du Barde :
Un Montois vaut mieux que deux tu l’auras. Ca tombe bien, aux archis, nous n’en avons qu’un. Et lequel ! Je veux parler de Lafourche bien sûr. Et s’il n’en restait qu’un, je serai celui-là nous marmonne-t-il souvent. Tradition oblige, car notre homme est le gardien d’un temple : le jeu à la montoise. Ou, si vous préférez, le jeu de lignes qui connut ses premiers disciples à Lourdes. Il y a du Bernadette chez Lafourche. Pas Chirac, c’est entendu, mais Soubirou. Car il n’a qu’une antienne Lafourche : le jeu de passes. En quoi, les Montois sont d’abord Lourdais et nos géographies sentimentales.
Il n’y avait plus, dès lors, que les archiballs pour que Lafourche trouve chaussure à son pied même s’il a cestui-là en horreur, sauf lorsqu’il le prend. Le problème chez Lafourche, c’est qu’il ne prend son pied qu’avec ses mains. Le corps est décidément une étrange chose. Et Dieu sait que les mains de notre Montois sont expertes. Qu’il swingue, titille la balle ou le ballon, il excelle. Encore qu’il occupe le poste de talonneur où il ne faut pas être manchot avec ses pieds. Est-ce pour cela qu’il rapine la gaule de manière fautive lorsqu’il est au sol alors que l’on ne peut agir sur la sorte que si l’on est sur ses pieds ? Lafourche est un rebelle ; il fait des pieds et des mains pour turlupiner l’ordinaire.
En fait, si Lafourche dit ne pas aimer les pieds, c’est par réaction à des expressions comme bête comme ses pieds ou j’ai joué comme un pied. Il sait pourtant que l’on peut jouer comme un pied avec ses mains ; mais là n’est pas l’essentiel. Une chose est certaine, c’est que notre rebelle déteste être pieds et poings liés et qu’il n’aspire qu’au grand large. Que ce soit sur un parcours ou sur le pré. Ne pas savoir sur quel pied danser lui est étranger. Notre Montois est un impulsif au grand cœur, prêt à tomber aux pieds de Marie-Hélène pour se faire pardonner ses sorties au grand air et roucouler en lui récitant la fable de La Fontaine que vous devinez.
Mais j’en ai assez du pied et de ses avatars littéraires. « Est-ce au pied du savoir qu’on mesure les hommes ? ». Non, trois fois non, n’en déplaise à cet enfoiré de Boileau. Je lève donc le pied. Qui trop embrasse mal étreint !

Vu du Jules Verne :
Et pour ceux qui ont le pied marin (avancez de 2 mn 38 si vous êtes impatient) :

Vu du 18 :
Pour les autres, on est sympa, on l'a pas mis en lecture automatique pour éviter les ennuis au boulot !
Cliquez sur la flèche en bas pour la lecture…

Le cuistot de la semaine, jadis prince, aujourd'hui roi

Par Le Blogger

Vous avez vu le bordel ? C'est la saison des amours. Moi qui passe tous les matins par le Jardin public, la débauche de sexe est partout, des orgies, des viols, parfois même collectifs, des oies, des canards et même des hérons s'enfourchent gaiement. Il arrive même que sur une seule cane, deux canards soient sur le coup et finissent par se déplumer pendant qu'elle, mine de rien, continue à brouter en attendant le vainqueur. Aha, te voilà interloqué ! La cane broute ??? Eh oui mon minou, le canard broute, d'où le délicieux surnom que te flanque ta femme quand tu l'as rendue heureuse, un surnom souvent accompagné d'une tape sur la tête.
Du sexe donc, du sexe partout. Le Jardin publique prend des airs de Sodome et Gomorre qui atteint son summum quand tu croises Guitou en plein jogging sensuel ! C'est plus un jogging, c'est une Lap-Dance.
Ça fait du bien de parler enfin amour me diriez-vous. Ouai, les beaux jours sont là et on s'est pas trop étalé sur le sujet pour la Saint-Valentin. C'est la crise et l'amour n'a pas vraiment envie de bosser. Même les pelles ne sont plus ce qu'elles étaient. Il fallait un Lolo pour nous y rappeler, un cœur gros comme ça, ça ne pouvait pas en être autrement.
Nous y reviendrons.
Sur le pré d'abord, le lendemain d'un match contre les Agenais, une chose saute aux yeux : nous sommes nombreux ! Mais la quantité ne fait pas toujours la qualité. Vas savoir comment l'ambiance peut devenir exécrable… en tout cas, ça caquetait de partout, et le Gwen en bon canard boiteux voudrait bien que le hors-jeu soit révisé dans les règles de ce sport… une vrai tête à claque. Les lumières s'éteignent avant d'en arriver là. Bonne idée !
En manque de tout : d'amour, d'affection, de bonheur, de bonne ambiance et de franche rigolade… nous voici partis pour le trou et bien nous en a pris. Nous sommes là sous les ailes du maître de cérémonie, l'ambassadeur du rire et de la chanson – précurseur de la radio du même nom –, l'homme au surnom qui donne envie de se blottir contre tant de volume : Lolo.
Lolo était donc l'animateur du mardi gras. N'y voyez aucun lien, si le mardi était svelte, il l'aurait était de la même manière. Et comme Lolo l'annonce si bien et sans micro : Mardi gras, canard gras. On y va donc pour un repas léger !
En entrée donc, foie gras. Bam ! Tu as compris, Lolo nous aime et nous le prouve. Mais, il y en a pour tout le monde ? Parce qu'il en arrive encore des castors, 30, puis 35, et on finit par être 40. Oui monsieur, il y en a pour tout le monde. Rappelez-vous cette landaise sur le chemin de notre Prince, il y a 2 ans. Eh ben elle est toujours sa fée clochette.
Dans la foulée, et toujours sous la bannière : Mardi gras, canard gras, voici le confit. 40 cuisses léchées par la graisse et dorées à merveille, viennent se poser dans nos assiettes sur un lit de salade verte aux lardons, subtilement assaisonnée.
Attendez, là, on va avoir des ennuis ! Deux semaines de suite qu'on se tape des menus étoilés sans prévenir. Je vois venir les absents avec une association de défense et nous chercher des chicanes. Vous êtes prévenus, la prochaine fois, il faut penser à avertir.
Tu parles, ils aiment bien qu'on s'occupe d'eux les castors. Alors là, ils sont aux petits oignons. La bonne humeur est de retour et tout le monde s'est réconcilié avec Gwen, juste avant le lancer d'assiettes ! Le numéro préféré de notre Lolo. De la casse peut-être, mais du grand spectacle. Il faut reconnaître que Lolo le fait dans le respect de la tradition, pas moins de trois mètres le sépare des autres. Un numéro du Grand Cabaret. Regardez-le comment il est heureux sur la photo une fois le lancer accompli ! Le canard déchaîné. Il vous rappelle pas Di Caprio dans le Titanic : « Je suis le roi du monde. » Eh oui, notre Prince est devenu Roi. Et son repas royal s'achève avec un fromage bien fait et un duo de gâteau basque et gâteau à la noix de coco.
On croyait en finir et se rabattre sur une tournée de bière et une belotte. Queneni. Lolo n'a pas oublié le jour où son fils spirituel a vu le jour et débouche le champagne. Parfaitement, c'est l'anniversaire de Gwen. Si on avait su, on aurait été plus sympas avec lui sur ses hors-jeux. Mais comme dirait Marina et Amadou et Mariam : « Chéri, je te fais un gros bisou », et on sort les bougies.


Le Barde pose le sifflet et reprend sa prose :

Lolo, ton tendre organe lorsqu’il se met en branle
Emeut au plus profond le moindre des castors.
O comme elle nous est douce cette voix de stentor
Qui nous saisit, nous prend et de joie nous étrangle.

Lorsque du fond du trou, elle entonne un chant
Qui s’en va languissant et nous laisse pantois,
Elle arrache des larmes aux faciès matois
De castors éperdus, hirsutes et tremblants.

Dieu qu’il y a du cœur au sein de cette gorge
Résonnant magnifique dans l’enceinte du trou,
Pas le moindre bémol, le plus petit à-coup,
A ce plaisir extrême notre chœur se forge.

Nul n’est cependant l’homme d’un seul organe
Qui oserait à son nez restreindre Cyrano ?
Je pourrai vous parler du coeur de Lolo
Généreux comme peu et prolixe en mannes.

- Mon Barde comme tu y vas, comme tu te fais tendre ?
- Que veux-tu mon Perdigue, ce bougre-là m’émeut !
- Ce Bougrelas t’émeut, putain tu te fais vieux,
Que n’as-tu lu Ubu ! Tu dois encore apprendre.

- Mais moi je n’ai que faire des sotties de Jarry
A Montaigne toujours je donnerai raison
Et n’ai que les Essais pour seul horizon
Je t’emmerde Perdigue, et tiens le toi pour dit !

- Tu me gonfles le Barde, tu me déshumanises !
Mais je cède in petto devant tes billevesées :
« L’honnête homme » il est vrai ne peut qu’être « mêlé »,
Je rends grâce à Lolo par ta seule entremise.

Mon Lolo, il est temps, il me faut mettre un terme
A ce chant dont la source est ta seule personne.
Qu’importe Perdigon et ses vers de matrone,
Je m’en remets à toi sans craindre l’anathème.

La fable du castor et du radis noir

Par Le Barde, photos : madame Marien

Les radis noirs et les archis, c’est tout un. On pourrait écrire une fable sans recourir à Esope ni à La Fontaine : Le castor et le radis noir. Ce sera pour une autre fois. Tenons-nous en à ce qui unit la noire plante crucifère et le mammifère rongeur : le rugby. Car si le radis noir et le castor ne font qu’un, c’est parce qu’ils se fondent parfois dans une même équipe grâce à l’entremise de Jean-Pierre Campech qui avait concocté ces agapes hivernales. Ainsi de ce radieux samedi de février où ils affrontèrent comme un seul homme les partenaires du SUA. Je ne me rappelle plus, à l’heure où j’écris ces lignes le nom de la susdite équipe. Je les baptiserai : les pruneaux bleus. Mais trêve de digression et allons à l’essentiel : la partie.
Les radis noirs avaient donc délégué quatre de leurs plus belles plantes pour l’occasion : leur président, Dédé Berthozat himself, Hervé et Olivier. Que du lourd ! Mais du lourd léger car si nos gaillards jouent devant ils montrèrent durant toute la partie que devant c’est derrière. J’y reviendrai. Quant aux castors, on comptait parmi eux : Lapibe, le Marien, le Libanais intrépide, Léonard le grand, Toto, Titi, Croucrou, Campech, le Toulousain, de Carvalho, Fageolle, et j’en passe. Mais point de Dudu, qui n’arriva que sur le tard, le sac en bandoulière. Ça lui apprendra à tâter du vieux lion toutes les semaines. Les castors eurent même la délicatesse de confier l’arbitrage à l’un des leurs : le Barde ; c’est-à-dire moi-m’aime.

Les pruneaux bleus ne sont pas des manchots. Le jeu à l’agenaise, ce n’est pas une légende. D’emblée, ils lancèrent moult attaques sans renier les fondamentaux. Mais voilà : il y avait des bras en face. Et souvent le délicieux appendice changea de mains à l’occasion des mauls. Lorsque les fondamentaux sont fragilisés, il arrive ce qui doit arriver. D’autant que les Castors moissonnaient des balles en touche, le plus souvent sur lancer adverse. Et c’est le plus logiquement du monde qu’ils inscrivirent le premier essai par un Olivier en pleine bourre. Un essai d’ailier, pur, limpide. Comme je vous le disais, devant c’est derrière. Certes, les pruneaux réagirent et inscrivirent un essai mérité et méritant comme aurait dit cet enfoiré de Salviac. Mais ce ne fut qu’un feu de paille. Lentement, patiemment, castors et radis construisaient leur victoire. Certes, Certes, l’arbitre dut, de temps à autre, rappeler ses chers petits à la raison. En rugby, le sol est déraisonnable et les pieds sont garants de la discipline. Qu’il me soit permis, toutefois, de présenter mes excuses à Salem que j’aime et à tous ceux qui furent avertis vertement sur la nécessité de déguerpir. Mais, ils obtempérèrent et cela seul importe.
Donc, les pruneaux marquèrent même si, comme je l’écrivais plus haut, ce ne fut qu’un feu de paille. Car Bonnet le magnifique remit vite les pendules à l’heure (connaissez-vous la chanson de Nougaro le coq et la pendule ?) et déborda de son aile droite où il se sentait un peu à l’étroit. Le diable, il eut pu y parvenir plus tôt mais usa du pied plutôt que de la main et fut donc immédiatement sanctionné par celui qui officiait au sifflet, c’est-à-dire moi-m’aime. Puis un compagnon du mardi franchit aussi le rideau défensif des pruneaux qui de rouges devinrent blêmes mais sans baisser les bras.

La partie était alerte, virevoltante, aérienne. La deuxième mi-temps promettait. Et c’est alors que Fageolle rentra. Dès lors, nous fûmes dans un autre monde, un autre univers, une autre galaxie. Il bouscula tout sur son passage et ses bras furent encore plus grands que les bras de ses comparses. Des bras tentaculaires, herculéens, gigantesques. Il chipa de la gaule, extirpa de la béchigue à qui mieux-mieux. Il fit de la passe sur un pas comme qui rigole. Car Fageolle est aussi un artiste, un Mozart de l’ovale, un esthète. Il était partout Monsieur Fageolle, oui Monsieur Fageolle. Emporté par sa grâce, l’équipe acheva ses adversaires par un essai superbe. Un à toi à moi de Dédé et Olivier sur l’aile droite aboutit à un essai à la toulousaine. Olivier, pour l’occasion, avait un petit, tout petit côté Shane Williams. Dans tous les cas, nos deux compères confirmèrent le vieil adage (voir plus haut) : devant c’est derrière. A ce propos, Jérôme de Carvalho qui joue souvent devant est très bien derrière. Placé au centre, il fit montre d’un savoir-faire exceptionnel : et que je te redresse la course, te déborde et t’adresse une passe millimétrée. Il est bien, il est bon notre Jérôme.
La fin du match fut ternie par la blessure sérieuse d’un agenais. Nous luis souhaitons un rapide rétablissement. Le Barde mit donc un terme prématuré à une belle aventure. Quant au Castor d’or, vous l’aurez compris : c’est à Monsieur Fageolle qu’il est décerné. Et un petit Castor d’honneur à nos amis radis noirs. Ce PACS Radis noirs/Archiball, il a une sacrée gueule je trouve.