Le cuistot de la semaine, les cochons et les pieds : c'est du poulet

Par Perdigue, le Barde, Jules Verne et le 18


Vu de Perdigue :
Halala !!! Quel farceur ce Blogger.
Avec ses manies de mettre n’importe quoi sur l’Archiblog, se sont les pandores de Cazals qui m’ont enchristé et finalement libéré à l’instant !
Motif : ils ont retrouvé le dernier petit cochon manquant… sur le blog.
Franchement, je leurs disais que le remake des trois petits cochons (perdus) n’était qu’une blague libano-périgourdine et qu’en aucun cas on se foutait de leurs gueules et encore moins de celles des pompiers, mais ils n’ont rien voulu savoir.
« Et la photo alorrrs, ce n’est pas une prrreuve ça, la PHOTO !!! », me harcelait le brigadier-chef, beaucoup moins marrant que Cruchot.
Face à ma courge d’intelligent (voir le résumé de notre virée dans les chais de Jurançon), mon Cruchot made in canard gras était maintenant persuadé que je le prenais pour un con.
Ni une, ni deux, voilà mon condé qui se connecte sur le net à la vitesse supersonique d’un doigt à la fois, et tape d’un index rageur : archiball.blogspot.com.
« Avouez ! Vous ne pouvez plus le nier. C’est bien vous qui avez dérrrobé le cochon de la boucherrrrie de Cazals. Et les trois autres porrrcelets : ils sont où ? »
Alors là, c’est la tuile. Mais qu’a-t-il trouvé de si compromettant sur l’Archiblog. Un tête à tête de plus pugnace se profile avec l’homme de loi au képi enfoncé jusqu’aux yeux.
Voyons ! Cochon ? L’Archiblog. Putain, la bande son sur le blog. Faisons bonne hure et jouons fin :
« – Vous savez, trois petits cochons, pour une horde de Castors revenant de Musard, ça fait pas un pli dans les assiettes au trou à rats. D’ailleurs, serait-ce abuser que de profiter de votre présence, Brigadier, pour faire un appel à témoin concernant la quiche que beaucoup ont vu et pas goûtu.
– Vous ne voulez pas du frrromage avec, non ?
– Non, non, merci. Il y avait tout ce qu’il fallait, même du pain. Suivi d’ailleurs de très bonnes tartes. Le Panda en a même repris deux fois. La Fouine aurait apprécié, vu que tout était fait à la main.
– Trrrois petits cochons plus un dans la cuisine, un Panda, une Fouine, des Castorrrs qui se font tout à la main, des trous, des rats. C’est du trrraffic d’animaux et une association de zoophiles vos Arrrchibales ! C’est quoi ce borrrdel ? »
Putain, ça se gâte ! Voilà que mon poulagat pur truffe, me postillonne des menaces à la gueule dans un tonnerre de roulements de R.
« – Assez rrrigolé la Barrrbiche, vous allez me dirrre où vous séquestrrrez le derrrnier gorrret. C’EST OU ?????? » me dit-il en tournant son ordinateur et me faisant voir la magnifique photo de Lafourche dans la cuisine du trou (ci-dessus). El là, tout devient clair.
Au bout du quatrième pack de 24 bières, mon Cruchot à une belle tronche de cèpe et la vie animalière des Castors n’a plus de secrets pour lui et fini par admettre son erreur de jugement physionomique envers Lafouche.
Dans un élan d’humour qui caractérise la Gendarmerie Nationale, il conseille quand même à Lafourche d’arrêter d’imiter l’animal qui ressemble le plus à l’homme, à moins de vouloir rejouer délivrance.
En partant, il m’éructe cette phrase qui résonne encore dans mon cerveau imbibé : « Si le cuisto est petit, c’est pas grrrave : qu’on l’en… »
Sacré Pandore !

Vu du Barde :
Un Montois vaut mieux que deux tu l’auras. Ca tombe bien, aux archis, nous n’en avons qu’un. Et lequel ! Je veux parler de Lafourche bien sûr. Et s’il n’en restait qu’un, je serai celui-là nous marmonne-t-il souvent. Tradition oblige, car notre homme est le gardien d’un temple : le jeu à la montoise. Ou, si vous préférez, le jeu de lignes qui connut ses premiers disciples à Lourdes. Il y a du Bernadette chez Lafourche. Pas Chirac, c’est entendu, mais Soubirou. Car il n’a qu’une antienne Lafourche : le jeu de passes. En quoi, les Montois sont d’abord Lourdais et nos géographies sentimentales.
Il n’y avait plus, dès lors, que les archiballs pour que Lafourche trouve chaussure à son pied même s’il a cestui-là en horreur, sauf lorsqu’il le prend. Le problème chez Lafourche, c’est qu’il ne prend son pied qu’avec ses mains. Le corps est décidément une étrange chose. Et Dieu sait que les mains de notre Montois sont expertes. Qu’il swingue, titille la balle ou le ballon, il excelle. Encore qu’il occupe le poste de talonneur où il ne faut pas être manchot avec ses pieds. Est-ce pour cela qu’il rapine la gaule de manière fautive lorsqu’il est au sol alors que l’on ne peut agir sur la sorte que si l’on est sur ses pieds ? Lafourche est un rebelle ; il fait des pieds et des mains pour turlupiner l’ordinaire.
En fait, si Lafourche dit ne pas aimer les pieds, c’est par réaction à des expressions comme bête comme ses pieds ou j’ai joué comme un pied. Il sait pourtant que l’on peut jouer comme un pied avec ses mains ; mais là n’est pas l’essentiel. Une chose est certaine, c’est que notre rebelle déteste être pieds et poings liés et qu’il n’aspire qu’au grand large. Que ce soit sur un parcours ou sur le pré. Ne pas savoir sur quel pied danser lui est étranger. Notre Montois est un impulsif au grand cœur, prêt à tomber aux pieds de Marie-Hélène pour se faire pardonner ses sorties au grand air et roucouler en lui récitant la fable de La Fontaine que vous devinez.
Mais j’en ai assez du pied et de ses avatars littéraires. « Est-ce au pied du savoir qu’on mesure les hommes ? ». Non, trois fois non, n’en déplaise à cet enfoiré de Boileau. Je lève donc le pied. Qui trop embrasse mal étreint !

Vu du Jules Verne :
Et pour ceux qui ont le pied marin (avancez de 2 mn 38 si vous êtes impatient) :

Vu du 18 :
Pour les autres, on est sympa, on l'a pas mis en lecture automatique pour éviter les ennuis au boulot !
Cliquez sur la flèche en bas pour la lecture…