Le cuistot de la semaine, Peyompompo prorrom porrom...

Par Le Blogger

Une fois n'est pas coutume, nous allons commencer par une disparition.

Que c'est bon d'être demoiselle
Car le soir dans mon petit lit […]
Je me fais sucer la friandise
Je me fais caresser le gardon
Je me fais empeser la chemise
Je me fais picorer le bonbon […]
Vous me demanderez peut-être
Ce que je fais le jour durant
Ohhh, cela tient en peu de lettres...

Voici la musique... tout simplement :





Une fois n'est pas coutume non plus, nous allons continuer par une apparition.

C'est Peyoooooooo. Son premier repas a donc eu lieu ce mardi soir, mais nous allons pas squizer l'entrainement, car il était riche d'enseignements (je sais ça rime, c'est l'effet Colette Renard).
La transhumance des castors vers le pré continue les mardis soirs comme tous les mardis soirs. Le terrain nous était aussi vite dédié. Pas de juniors à l'horizon. Nous avons rapidement pris tout le terrain malgré un groupe sans plus, juste ce qu'il faut, juste assez nombreux, juste assez pour quelques espaces.
Une fois n'est pas coutume, nous allons signaler un retour, un come back, pour être plus technique. En effet, les rumeurs disaient qu'il était à Bordeaux, qu'il allait revenir sur scène après une longue absence... Il était là, sexy comme une ballerine, motivé comme un puceau, appliqué comme une vieille qui tire son dernier coup, le Toulousain en short et crampons a fait sa rentrée.
Tout est fait pour que tout soit réussi, si on ajoute l'Avocat au Toulousain. Mais très vite, hélas, le jeu a perdu son débit. « L'ADSL vous manque ? ». Oui monsieur.
Aux ailes, on baille comme l'abricot de Colette. Et le problème quand quelqu'un baille, justement, les autres s'y mettent aussi. Et là, dans ma grande solitude, face à Piou Piou, et entre deux jets d'arrosages, je perçois un premier bâillement, puis son voisin s'y est mis, et moi, je l'ai suivi. La balle étant toujours de l'autre côté, je me suis bien demandé comment ça se fait que le bâillement est contagieux.
Je sors alors mon Iphone de ma chaussette adidas qui me protège les mollets et je googelise ma requête. Je découvre alors docteur Walusinski qui m'explique – la balle étant toujours de l'autre côté – que nous les humains, nous sommes doués d'empathie. Nous sommes capable de ressentir, de comprendre la douleur et le plaisir d'autrui (et d'aucochon) dans le cadre d'une communication non-verbale. Grâce à ce miracle de la vie, nous baillons dès que quelqu'un baille.
Voilà voilà, il s'en passe des choses sur le terrain et je ne vous interdis pas de bailler en attendant.

Au trou, les affaires reprennent. Le jeune Peyo est un autre miracle de la vie, la vie du club. Il fait son baptême à la tête de la cuisine et la cuisine est toute émoustillée de voir Peyo pénétrer son vestibule.
Comme Peyo est un castor en herbe, on ne va pas le priver de la traditionnelle photo devant ce monument qu'est le carrelage vert de la cuisine. On ne le regrettera pas tellement la cuisine lui va si bien. Il est aussi brillant que les carreaux. Voilà la preuve.
Entrée : Jambon de Bayonne, mousse foie, avec leurs cornichons et leurs piments verts.
Plat : Poulet basquaise avec son piment vert.
Fromage : Brie bien fait.
Dessert : Gâteau au chocolat.
Alors évidemment, quand on y est pas, on trouve ça normal. Un basque fait du basque, rien d'original ! Sauf que là où Peyo est unique, c'est dans sa touche personnelle. Comme a dit je ne sais pas qui : la perfection est dans le détail. Peyo le savait. Il y a prêté une attention. Son secret est l'assortiment de tomates/poivrons frais (pas cuits quoi !) avec le poulet basquaise. Si on fait bien attention, l'effet est simple, la subtilité des extrêmes. Comme le sucré/salé, le chaud/froid fonctionne à merveille.
Je la refais ou c'est compris ?
Mais alors, qui est ce Peyo, chenille devenue chrysalide en ce jour d'octobre ?
Moi, quand j'ai entendu Peyo, je me suis dit que ça doit être Pierrot en créole ! Alors, j'ai fait ma blague en direct live et j'étais le seul à en rire (tu vois Tonton, moi aussi ça m'arrive). Blessé dans mon orgueil, je goggelise d'entrée. Et là, stupeur ! Peyo = petit caillou en Grec. Évidement, on est loin de la terre des frontons et des brebis. Mais, les surprises continuent. Je copie/colle :
Peyo peut sembler un personnage à part, réservé, parfois étrange ou déroutant. […] (Pourquoi le Toulousain ne s'appelle pas Peyo ?) Ne comptez pas sur lui pour des excès de zèle si le sujet ne le passionne pas, il ne fera aucun effort. (C'est pas juste.) Tout se passe dans sa tête, et l'univers des rêves lui servira à l'âge adulte. Il saura aller à l'essentiel, même si les autres y perdent leur latin. (Tout est dit !) Quant à ses silences prolongés, ne lui en veuillez pas, il vous aime toujours, mais il oublie de vous le dire ! (Là, je crois bien qu'il nous aime beaucoup).
Mais si tu vas plus loin, tu n'es pas au bout de tes surprises : Peyo est destiné à un emploi dans l'animation commerciale. C'est vrai, c'est dans Google ! Ca fait peur non ?
Mais à bien réfléchir, on s'en fout de ce que dit Google. Peyo est un mec authentique, un vrai basque. Tu peux le mettre à l'aile pour un bail, il ne baillera pas. Car Peyo est à l'aile ce que la cuisse est à Jupiter, même si le talon était à Peyo avant d'être à Achille. On ne se frotte pas au poulet basquaise comme ça sans connaître l'aile même s'il ne faut pas oublier la cuisse. Car il faut bien le reconnaître, que ferait-on sans elles, et que ferait le chauve sans velu.

Le cuistot de la semaine, l'international

Par le Blogger


Il faut le dire, c'est reparti comme en 40.
Voilà trois repas depuis cette rentrée 2010 que je me tape le compte rendu. L'équipe de ce blog fait une grève sans préavis. Le problème est qu'on ne sait pas s'il s'agit de la retraite à 62 ans ou d'une augmentation de salaire. Pourtant, dans le deuxième cas, la solution est simple : je propose une augmentation de 30 % des salaires et je reçois les syndicats quand ils veulent.
Cette semaine on est subitement passé de l'été à l'automne. Des odeurs des grillades dans les rues de Bègles, aux odeurs des feux de bois. D'une semaine à l'autre, le soleil se fait rare et on commence désormais avec l'éclairage du terrain direct.
Malgré ça, le nombre des athlètes le mardi augmente. Il y a de nouveaux nouveaux. Avec les anciens, les nouveaux et les nouveaux nouveaux, on est pratiquement quarante. Au grand dam de Dudu qui voulait organiser des petits ateliers de toucher, on est 20 contre 20. Fini donc les grandes enjambées, on est croqué à peine le ballon dans les mains. A moins de calculer son coup et de se choisir un vis-à-vis où la zone de défense ne dépasse pas la largeur de ses épaules, on marque pas d'essai !
Arnaud est un filou dans le genre, il a fait le tour de tout le monde, jusqu'à se trouver bien devant le Miguel que rien ne perturbe, même pas un cad-dé. Qui veut passer passe, pourquoi se chier la vie à courir le rattraper. Toto trouve toujours un trou de souris pour enfumer tout le monde. Donatien ne tenait pas en place. Et les autres n'ont plus qu'à tenter l'impossible, des feintes, des coups de reins, des accélérations aussi efficaces qu'un bon pipi dans un violon.
Avec un peu de patience, les équipes se sont dégarnies et les espaces se sont ouverts. Comme dirait Guy Béart sur son dernier album qui va sortir bientôt (si, si, il est de retour) : « Il y a des filles qui mouillent / La chemise et le reste. » Là, les castors ont mouillé le maillot. (En passant, moi aussi j'ai été bluffé que le Béart se lâche comme ça.)
Sur ce, on est parti mouiller le Trou.

Petit rappel : la photo en cuisine c'est fini. Je ne sais pas comment le dire mais on me réclame encore une séance de shooting sur place. On essaie d'innover. Disons qu'il y en a marre du carrelage vert sur toutes ses photos et qu'en même temps, comme on ne fait rien d'autre que bouffer, cette cuisine hante ce blog. Elle va bientôt devenir aussi célèbre que la tour Eiffel.
Donc on pioche dans les albums photos, et là, qu'est ce que je trouve ? Regardez bien. Ce magnifique short fin de siècle taillé pour les sévèrement burnés. Le cuistot est donc bien lui, désespérément porté par un Gwen qui a tout l'air de lâcher une caisse plutôt que de lever en touche. Le cuistot c'est Joël, l'homme qui a décidé de ne plus jouer que les rencontres internationales. Je déconne pas, c'est lui qui me la dit. C'est fini les petites rencontres entre clubs du coin, les derby à la mord-moi-le-nœud qui finissent en crêpage de chignons entre voisins. Joël a la classe d'un ancien Président, Joël est notre Chichi à nous sans la mairie de Paris en casserole, Joël est notre joker international et, qu'on le veuille où non, Joël reste quelque part notre arme secrète pour surprendre l'adversaire.
Ce jour là, c'était en Irlande, à Clonakilty. Ce déplacement où on a réussi à réveiller l'Irlandais qui sommeille en l'Amiral, où on a réussi a prendre l'avion à l'heure comme prévu, et à le reprendre au retour à l'heure comme prévu. Nous avions remporté ce match aller (et perdu le match retour). Joël avait été d'une grande efficacité ce jour-là, surexcité par le gabarit bourru et dru de l'autochtone. Il était dans son élément.
Au trou, Joël a joué à guichet fermé. On était une quarantaine et le trou, plein à craquer.
Jambon Serrano en entrée avec, pour les plus chanceux, un pâté au foie gras.
Pot-au-feu en plat pour fêter le retour de l'automne.
Fromage de brebis et sa confiture de griottes.
Tarte au pomme en dessert associé à du raisin rouge pour les moins tartes.
Cornichons mis à part, il y en a eu pour tout le monde. L'ambiance était suffisamment joyeuse et habituelle pour n'avoir pratiquement rien à signaler. Pratiquement, si le lancer d'assiettes n'était pas aussi ravageur. Et je baisse la tête quand je dis ça, parce qu'en matière de louper, j'ai montrer le chemin. Le lancer fut qualifié de : « ça gicle ! » par l'avocat, ceci ne m'a cependant pas assez averti. Joël étant au lancer ce que les blacks sont à la passe, c'est-à-dire qu'il ne regarde pas qui est à la réception.
Quelques assiettes en morceaux plus tard, la joie et la bonne humeur regagnent ceux qui s'amusent à faire un tas de conneries. Après l'appel pour Mondragon et le « oui mais non je viendrais peut-être », le café Pop a hérité de l'assemblée pour finir la soirée.

Le cuistot de la semaine, l'homme invisible

Par le Blogger

Bon, il est midi !
Pas une ligne, pas un mot, rien. Alors, je vais m'y coller. On ne va quand même pas se passer d'une si bonne soirée ? Et puis merde, après tout, il y avait Perdigue, Donatien et Le Barde, ils peuvent bien écrire quelque chose. Allo ? Personne. Ils ont raccroché.
Alors on va commencer par une nouveauté : on va arrêter de faire la photo en cuisine. Primo, parce que les photographes se font aussi rares que les rédacteurs. Secundo, parce qu'on est tellement pris par la bonne ambiance qu'on n'y pense pas. Ce sera donc l'occasion de sortir une photo d'archives du cuistot pour se rappeler un bon moment. Ces photos qu'on fait et qu'on ne regarde plus et qui prennent une place sur le disque dur en attendant. Matet, la semaine dernière, nous a permis de revivre le parcours du golf des 40 ans en 2009.
Mais, là, problème ! J'ai beau chercher, Pascal n'est pas du genre à se laisser prendre. Je me suis tapé des heures de visionnage (oui je sais, ça fait pro mais c'est comme ça), soit il est invisible, soit il ne tient pas en place. Alors j'ai trouvé celle-là : Fontarrabie 2005. La fameuse halte sur la route de Mondragon où on s'était tapé une matinée thalasso chez Blanco, une grosse empifrade dans une sidreria, avant d'aller brouter l'herbe de l'ancien terrain des Basques.
Je vous l'accorde, il est à contre-jour !

J'ai ensuite taupé celle-là, mais il aurait fallu une vitesse d'obturation lumière d'1/100000 pour choper ce regard fugace qui hante les couloirs de la chambre du commerce. Et puis, à première vue, on s'attarde plus sur le jeune Toto (c'est mignon à ct'âge là) qui n'arrive pas à décoller sa langue du goulot de la bouteille en suppliant du regard sa voisine pour l'aider.

Dans les deux cas, ce rappel tombe à pic pour notre prochain déplacement à Mondragon prévu le week-end du 16 octobre, où nos amis golfeurs sont attendus en masse (hahaha) et pour éviter de refaire les mêmes erreurs (re-hahaha), en particulier le coup de la thalasso et de la sidreria. Surtout que la pelouse du nouveau terrain est tout simplement synthétique et il sera difficile de la brouter.

Pour l'entrainement, on vous avait promis de la refaire. C'est chose faite.
On repart donc du point de départ, une journée très agréable, ciel bleu et été indien. Rencontré à un feu rouge, Guitou me confie dans une sagesse infinie : « Indien vaut mieux que deux tu l'auras ». Ainsi parla Zarathoustra. Sur son nouveau tricycle, Gwen me contredit : « Non, c'est Zara White ». On repart au feu vert.
Sur le chemin du stade, les odeurs des grillades dans les jardins des pavillons béglais parfument le trajet. Ceci est certes le signe d'une soirée douce, mais ça creuse tout d'un coup l'appétit au point de se demander si on ferait pas mieux d'aller bouffer directement. A peine dans les vestiaires, Guitou avoue : « J'ai une fringale ! ». Il est déjà terrible d'habitude, là, qu'est ce que ça va être.
Le terrain est éclairé, l'herbe est verte, nous sommes une trentaine. Il y a donc de quoi réussir un séance sportive. Tous barbus, nous avons tourné cette vidéo qui restera dans les annales. Attention ça fait mal (je parle de la vidéo bien sûr) !



« Mais c'est les blacks couillon ! qu'est ce que ça fout là ? » me dit le Barbu poète sans humour et sans perspicacité. « Parce qu'ils ont un Faugère sur le maillot, couillon toi-même ! »

Arrivés à l'heure du repas, le trou s'élargit et les nouveaux affluent. Nous sommes nombreux pour cette deuxième rentrée de l'année et on est plus d'une trentaine par classe. Pascal est serein, il a tout prévu et le programme est déjà sur la table. Plusieurs bols de crème fraîche assaisonnée au truc qui est bon, et plusieurs bols de mayonnaise de chez mayonnaise. Il a fallu un bref feu vert pour s'y attaquer à coup de cuillère en y ajoutant, accessoirement, une sublime terrine de saumon au premier étage et une autre de courgette à l'étage suivant. Le Président n'a qu'un mot : c'est un repas léger !
En face de moi Jacquot festoie comme au temps des rois. La scène de la fourchette qui plante une noix de mayo et, portée à la bouche, arrive sans sa cargaison, sera digne du bêtisier des 100 ans. Le tas de mayo s'était héroïquement libéré à mi-chemin et est allé s'emplâtrer sur le magnifique polo blanc édition 40 ans. Repassé au ralenti, on aurait bien accompagné le vol de mayo d'une Chevauchée des Walkyries de Wagner histoire de détrôner celui des hélicos dans Apocalypse Now.
La suite marquera aussi l'histoire avec un grand H. Fraîchement cueillie sur les rives d'Arcins, une salade est venue accompagner l'hallucinant hachis Parmentier au canard. Le Président n'a qu'un mot : Il est délicieux ce hachich !
Le fromage bien fait m'emmène à mentionner la boule à zéro de Perdigue. Oui, je sais, c'est pas évident mais le fromage m'a fait pensé à celui qui fait exploser les bateaux dans Astérix chez les Corses où il y a le gamin qui retient sa respiration dès qu'il est contrarié. Perdigue, il est un peu comme ça. Quand il est contrarié, il se rase la tête.
La salade de fruit couronne un lancer d'assiette quasi sans faute. Un lancer qui a laissé tout le monde la bouche bée pendant lequel Pascal avait la bouche ouverte.
Voilà qui est fait, une rentrée pour de vrai. Pour remettre tout le monde dans le jus, il y a d'abord la G.Old.Arch.Cup (on dirait le nom d'un volcan en Island), le 3 octobre. Il y a aussi le week end à Mondragon le 16 et le 17. Je sais que le dîner de bienfaisance au profit du Téléthon organisé par les sapeurs-pompiers au café Maritime le soir du 16 vous tente aussi, mais faites un effort, les Arrasatois nous attendent de pied ferme au risque de rompre la trêve.