Le cuistot de la semaine, entrainement d'avants et Champagne d'après

Par le Blogueur

On ne saura jamais ce qui peut bien passer par la tête de Toto parfois !

Mais avant d'en parler, il y a cette histoire qui me chiffonne. Il y avait dans les journaux aujourd'hui une info exceptionnelle, un couple de transsexuels ont une fille qui veut elle aussi devenir transsexuelle. Un transsexuel, pour ceux qui ne le savent pas, est une créature d'un sexe qui aspire (hé, calmos, laisse-moi finir) à devenir du sexe opposé. Pour vous donner un exemple, aux Archiball, il y a par exemple... euh ! Non, laisse tomber.
Le plus étonnant dans l'histoire n'est pas que la fille de ce couple de transsexuels veuille devenir transsexuelle à son tour, mais ce qui me chiffonne le plus, c'est que la maman était d'abord un mec et que le papa était une fille. Quand tu réfléchis un peu, tu te demandes pourquoi ils se sont fait chier à changer de sexes alors que le mec qui était devenu une fille est tout bonnement tombé sur une fille qui est devenu un mec. Puisqu'à la base, un mec veut devenir une fille pour connaître l'amour avec un mec, là, le mec, qui est devenu une fille, est tombé sur une fille qui est devenu un mec. Je sais c'est compliqué comme ça, mais regarde, par exemple, aux Archiball, il y a... euh ! Non, non, y a rien.

Bon, tout ça pour dire, qu'hier, a eu lieu le premier entrainement officiel des avants. Oui monsieur. Un entrainement qui a rameuté son petit monde, à commencer par le grand Thom. Gwen, l'instigateur de ce sursaut sportif, est arrivé déguisé en Michaël Cheika, avec le bide, la casquette et un pantalon de survête. Au programme, des exercices de ouf. Impact, protection du ballon, touche : premier bloc et deuxième bloc, branlette : main gauche, main droite. Suivra une partie de touche-touche avec les arrières, un défilé de mode sportif : mitaines, cyclistes et juste-corps. Un grand moment.
Ça se termine toujours comme toujours : massage corporel sous la douche, séance d'habillage et trouage à rat. Là, Toto est au poste, nominé pour le meilleur désespoir masculin : plus de gaz, on risque de manger mi-cuit.
Première impression : Toto aime bien les ballons. Il en a gonflé quelques-uns et les a laissés trainer pour amuser la galerie qui s'est jetée dessus, des gamins dans l'âme.
Deuxième impression : Des photos de célèbres inconnus sont scotchés par ci, par là. On a beau chercher, personne n'a compris. On s'est tous demandé ce qui peut bien passer par la tête de Toto parfois !
La salade de mâche, de chou rouge et de lardons en a fait brouter beaucoup et plusieures fois, par peur de rien avoir de chaud en suivant. L'assemblée, compréhensive, attendait patiemment la cuisson du plat. Rien à dire, pas une manifestation d'agacement. Formidable.
Le plat arrive enfin, filets mignons avec une sauce venue de Mars (crème au kiwi), du riz et des patates douces al dente. Il faut admettre que le castor apprécie la découverte et l'heureux mariage des goûts. Les plats ont été vite essuyés.
Après le fromage, le lancer aurait pu bien se passer si Pascal était resté chez lui. Mais un étrange trouble compulsif le faisait bondir à chaque départ d'assiette dans l'espoir de l'intercepter. Mon voisin, dont je tairai le nom, émet l'hypothèse d'un accident qu'aurait eu Pascal dans un lave-vaisselle quand il était petit. Il faut souvent creuser pour comprendre.

En parlant de comprendre, Toto nous apprend que le couple placardé sur les murs n'est autre qu'un couple d'amis à lui. Ah ! fit l'assemblée histoire de dire quelque chose. Le pote en question est allé jusqu'en Nouvelle-Zélande pour trouver la merveilleuse Miranda. Gwen est dubitatif. Mais qu'est-ce qui peut bien passer par la tête de Toto parfois, en effet !
Pour finir, un gâteau au chocolat bukkaké de chantilly (du verbe japonais bukkakeru) fut dégusté avec quelques coupes de Champagne. On a fêté un anniversaire, qui serait soit celui de Thomas, soit celui de son packs. Toujours est-il que le Toulousain était de retour pour taper la causette avec Pepe qui commençait à se sentir le cul depuis l'absence de Francky.
On pense à toi Francky, tu nous manques grandement au trou. Hier encore, il en restait plein pour tes poules. Reviens vite, on a tous le cul qui gratte et on sait pas comment s'arrêter tellement qu'on est inconsolable !

Le cuistot de la semaine, la bonne pioche

Par Le Barde

Pascal, c'est une bonne pioche. D'ordinaire, on qualifie plutôt les avants de taiseux. Bien qu'il joue à l'aile (des trois-quarts), Pascal use du verbe avec parcimonie. Cela ne donne que plus de poids aux mots qu'il distille. Côté geste, c'est un seigneur. Les naufragés de l'Aconcagua en savent quelque chose. S'il fallait n'en béatifier qu'un, sans conteste, ce serait Pascal. Elle lui sied à merveille cette sentence de son éponyme janséniste : « La vertu d'un homme ne doit pas se mesurer par ses efforts mais par son ordinaire. »

Pascal œuvrant en cuisine, il n'était pas à Musard où tout fut « calme, luxe et volupté. » Pas d'arbitraire intempestif, mais des essais princiers et infiniment de grâce dans le toucher O mes frères, sublimes dans la rédemption par le geste. L'ombre de Pascal régnait sur le pré. Titi, plus vif que jamais, Donatien plus virevoltant qu'un kangourou, La Piballe dominant son sujet comme nul autre et franchissant la ligne après un coup d'éclat qui s'inscrira dans notre légende. Hier soir, Musard avait des allures de conte de fée.

Au trou l'assemblée était éparse. Rendre grâce à Pascal eût exigé plus de monde. Tant pis pour les absents. Car la soupe au potiron mâtinée de pommes de terres valait le détour. Douce, suave, sensuelle et délicate. Qui niera la grâce de la citrouille dans les mains étoilées de Pascal ? Un vrai conte de fée la soupe au potiron de Pascal. D’ailleurs, la Fée était là et en prit son comptant. Alors Donatien se leva, et servit un à un les castors attablés. Frère Donatien, merci pour tant d’altruisme. Dans l’assiette servie par Dom Donatien : de l’Axoa. Pas celle de Vannier qui fit hurler Hamilton, non, une Axoa alanguie dans sa sauce, bercée par de petites pommes de terre et des poivrons rouges, verts. Féerique l’Axoa de Pascal, s’acoquinant avec tant d’évidence au petit Lussac Saint-Emilion de Jean-Philippe Saby. Même quand il n’est pas là, il est là Jean-Philippe.

Vint le lancer d’assiettes. Parfait. Sauf pour Lolo. Une soucoupe volante rasa sa face gauche et s’écrasa sur le sol. Le deuxième essai fut le bon. Mis à part cette anicroche, la perfection qui, c’est bien connu, nécessite un tantinet d’imperfection fut parfaite. Le bon fromage était pyrénéen. Et sa confiture de cerise aussi. Le tout fut conclu par un gâteau basque d’une infinie délicatesse. D’ailleurs, Walid qui est rétif au gâteau basque (il n’aime pas le bourratif Walid), se laissa tenter et ne le regretta pas. Pour ceux qui ne l’auraient pas compris, Pascal a du sang basque. Contrairement aux idées reçues, le basque peut être taiseux, obligeant, probe, discret, subtil et tendre.

Puis, Donatien exprima ses fonctions de trésorier adjoint en collectant le dû de tout un chacun. Il fallait le voir, accompagné par Hamilton, recompter, vérifier le fruit de sa collecte. Avec quelle attention Donatien se donne à ses devoirs.

Enfin, les castors se dispersèrent dans la nuit d’hiver chère à Schubert en fredonnant une truite de circonstance.

Le cuistot de la semaine, Saby or not Saby ?

Par Le Blogueur

William Shakespeare se posait de drôles de questions ! Le nôtre a reprit le flambeau et s'en pose tout autant. Au point que des fois notre Shakespeare se met en colère. Et voilà le résultat, pas de billet pour le repas de Jean-Phi. Vous êtes contents ?
Le Barde a piqué une crise sur le terrain. C'est assez rare pour le signaler. Il s'est fâché après tout le monde, sans exception. La raison est simple : ça jacasse trop. C'est pas nouveau, mais ce soir là, ça a énervé le Barde.
Pourtant, vu du bon côté, on a bien couru. Il faut juste faire abstraction de l'arbitrage collectif. 20 joueurs, 20 arbitres. On entendait crier : Reviens à la faute, En avant, Touché, Y a pas essai et... tout le contraire : La faute est là, Non y a pas en avant, C'est dans le mouvement, Si y a essai.
Si on met tout bout à bout, il y a de quoi faire un livre sur le langage fleuri des Archiball, un florilège. Le Barde revient ! Rien que pour l'édition d'un tel chef-d'œuvre.

Si le Barde met beaucoup d'amour dans ce qu'il fait au point de se sentir très vite lésé par la moindre contrariété. Jean-Philippe lui met de l'amour et rigole de tout. Il a bien raison.
Saby or not Saby ? Saby bien sûr. Rien que pour l'amour qu'il met dans son vin qu'on met ensuite dans nos verres et qu'on met ensuite dans le gosier. Et qu'est ce qu'on s'est mis ?
Il y avait pas loin d'une dizaine de magnum de château Rozier. Vinexpo peut être jaloux. Il y avait aussi Pascal Apercé. Vinexpo peut être encore plus jaloux !
De l'amour, Saby, en a aussi ailleurs. Il en met partout, dans la lamproie, dans le sanglier... partout. Et soyons lucides, voilà des choses qu'on ne mange pas ailleurs, autant apprécier le privilège. Un privilège qui ne va pas durer, voilà la preuve : Accrochez-vous.
Donc tout commence comme commence un repas de Jean-Philippe. Si vous aviez été là les fois d'avant, vous auriez remarqué qu'il sert toujours de la lamproie à la bordelaise en guise d'entrée. Si certains vous parlent d'un pâté maison, c'est possible qu'il y en ait eu. Ceux qui sont arrivés 10h passé en ont juste entendu parler.
Viendront ensuite quelques cuisses de sangliers. C'est presque normal. Si vous aviez été là les fois d'avant, vous auriez remarqué aussi qu'il nous a déjà servi du sanglier. Les rumeurs courent que Jean-Phi possède un élevage, et pour son tour de bouffe, il rentre dans l'enclot, en tire un à bout portant avec des cartouches à croisillon pour être sûr de ne pas le louper, et le ramène au trou avec un air moitié Orion, moitié Obélix.
Je pensais que le sanglier était plus résistant que ça, mais il n'a fait qu'un tour. Les petits morceaux des cuisses rôties sont parties comme des petits pains, avec des légumes de la campagne qui ne sont jamais sortis en boîte. Les rongeurs encore affamés se sont jetés sur les os. La curée terminée, place à la chanson aux célèbres paroles : Laaaalalalaaaaalalalaaaa...
Jean-Phi est au lancer d'assiettes.
Là, tu comprends le sort d'un sanglier dans son enclot ! Lancer d'assiettes à bout portant et à croisillon.
Viendra ensuite le fromage, varié et odorant, dans une assemblée un peu sous le choc. Le nouveau président a voulu détendre l'ambiance avec la chanson « Voilà du bon fromage ». Il est parti tout seul et il n'en est jamais revenu.
Pour clore les débats, une délicieuse mousse au chocolat meringuée dans son lac de crème anglaise a rendu hommage au petit Grégory. Un délice.
A l'heure de payer, la prise en main de la caisse par le jeune Donatien, adjoint à la comptabilité, fut remarquée. Même le Prof, ému, a donné 10 euros avec le sourire...