Le cuistot de la semaine, à la pêche aux moules, moules, moules...

Par Le Blogueur

Comme la semaine dernière, cette semaine le repas était signé Jérôme/Gwen. C'est donc Gwen qui aide Jérôme puisque c'est Jérôme qui a aidé Gwen mardi dernier. Donc pour la version Jérôme/Gwen, c'est moule/frite. Ce qui ne veut pas dire forcément que Jérôme fait la moule et Gwen fait la frite. Ce qui mérite d'être dit, c'est l'introduction de la frite dans le trou. Une première qui éclipse les 40 kilos de moules déversés dans la cuisine. Avec nos deux marinières, le trou a pris des allures d'un Léon.

Ça a l'air facile comme ça, mais se taper le blog le lendemain d'une soirée moules/frites, ce n'est pas si simple qu'on le croit. Je me suis dit d'abord : Allez, ça va faire du bien de fournir le blog, surtout que le sujet est facile et prête à tellement de métaphores lourdingues qu'il sera aussi simple qu'un bonjour de faire rire la compagnie !

Mais non. Je me suis rendu compte de mon erreur dans les cinq minutes qui ont suivi. C'est finalement compliqué tellement le sujet est évident et je vais surement passer à côté de grosses vannes dont pas mal de castors se sont fait les spécialistes.

Certes, on a couru et jouer à la baballe dans de magnifiques maillots moulants et chaussés de crampons moulés pour un terrain sec et froid, mais parler de la soirée moules/frites reste un gros challenge. Alors, je me suis vite débiné et j'ai commencé à chercher désespérément quelqu'un pour me remplacer.

Je me tourne d'abord vers Le Barde qui, quelques minutes plus tôt me disait : « Tu rigoles ! j'ai fait la plupart des billets depuis que le blog existe, j'ai du faire au moins 150 articles ». La vérité est que le blog en a 480 en tout. Mais pour les moules, on fait comment ? Le barde me répond : « J'emprunterai à Malraux son discours au Panthéon sur Jean Moulin : Monsieur le président de la République, Voilà donc plus de vingt ans que Jean Moulin, j'en moule deux, j'en moule trois... et ainsi de suite. »

Je me tourne à ma droite et espère une meilleure idée chez le nouveau et tout frais Tarbais qui me répond : « Mais moi, les moules/frites, je croyais que c'était des blondes assises sur une plancha ! » On dirait pas, mais il est très plancha Seb. Je ne vais pas vendre la mèche mais vous saurez bientôt pourquoi. Des fruits de mer, par contre, Seb aime les bulots mais pas les bigorneaux. Les bigorneaux c'est trop de boulot. Pas les bulots. Il aime surtout les fruits de mer cuits, pas crus. Il préfère une moule à une huître, par exemple, et pourtant entre les deux, il n'y a qu'une vingtaine d'année et deux ou trois gosses.

C'est là que Pioupiou me cherche des yeux. Je me suis dit : chouette, Pioupiou va bien avoir une idée (Oui, je sais, je ne sais pas ce qui m'a pris !). Et comme toujours, Pioupiou dit les choses en chantant : « Halal pêche aux moules, moules, moules, je ne veux plus y aller maman. » Pioupiou c'est notre Brigitte Bardot avec un bouc. Tout comme BB pour sa dure lutte contre l'abattage halal, le charcutier HEC lutte aussi. C'est l'émissaire de la cause. Signe distinctif de ralliement : le bouc. Le bouc émissaire : une bête à cornes. Un jour, rentrant de la pêche aux moules, il dit à sa femme : « Je suis allé à la pêche aux moules, je n'en peux plus, je suis moulu. » Elle lui suggère d'aller le lendemain à la pêche aux coques ! Et depuis, le bouc, origine France.

Vous n'allez pas me croire, Titi était moulu aussi. Mais Titi, il ne va pas à la pêche aux moules. Titi était moulu dans son pull taille S que Perdigue mettrait bien. J'ai dit à Kiki de dire à Titi qu'il doit bien faire XL maintenant, mais Kiki avait des moules plein la bouche. Dominique relève le détail à sa manière et rappelle à Kiki combien il était content de le voir manger des moules. Kiki était servi en dernier et déjà en retard sur le deuxième service. Mais Kiki, toujours curieux de tout, demande avec son innocence légendaire : « Combien d'années vit une moule ? ». Cambo, qui sentait la marée basse et qui devait être bouchot dans une autre vie, lui répond : « Une douzaine d'années. » « Pas plus ? » dit Kiki, toujours étonné de tout. « Non, au bout de douze ans, ça devient une chatte. »

Mais ce n'est pas parce que Kiki pose toujours des questions qu'il ne sait rien. Il déclare scientifiquement que les hommes se marient de moins en moins parce qu'il n'est pas rentable d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de moule. Il oublie, cependant, que les femmes se marient de moins en moins aussi parce qu'elles ont compris que pour 200 g de saucisse, c'est pas la peine d'acheter le porc tout entier. Elles sont pas bêtes les femmes, c'est pour ça qu'on leur a donné toute une journée, le 8 mars. Oh merde ! C'est aujourd'hui...

« Chérie, fais pas la vaisselle. C'est la journée de la femme... Tu la feras demain. »

(Nous tenons à rassurer la gente féminine, qui figure parmi les visiteurs de ce blog, que les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. La fiction, relatée grassement et juteusement, n'est que liberté d’expression et droit à la caricature que le droit français encadre précisément avec la loi sur la liberté de la presse du 29 juillet 1881. « Parce qu’il est admis qu’en caricature, le trait est volontairement grossier, les tribunaux autorisent que certaines limites soient repoussées, déclare le Barreau de Paris. En plus, c'est un barreau qui le dit !).

Contre les Olds : Touché, coulé.

Par Le Barde

Le toucher attire le castor hors le mardi natal. Nous étions une bonne vingtaine pour affronter les Old Lions. En quoi, les vrais matches ne sont pas la panacée. Tout le bonheur du monde est dans le toucher. Surtout sur le pré. Le bonheur est dans le pré, le bonheur est dans le toucher, il ne faut pas le laisser filer. Toutes choses éprouvées par la bonne vingtaine.

Dans la bonne vingtaine, Lolo faisait sa rentrée. Superbe, droit, amaigri.  Il y a du Sarah Bernhardt dans ce port altier. Qui dira la fatalité des muses, ô Caro. Lolo était accompagné, accompagné par une jeune pousse, Vincent. Il a des cannes Vincent, et il joue bien. Comme Lolo, son mentor qui se joue du poids des ans. On espère sa venue imminente aux archis. Un peu de sang frais serait de mise. Le castor doit se faire vampire. Guitou était là,  de soi. Il  entendait fouler cela la terre de ses exploits d’antan. L’une des terres en l’occurrence, car Fleurance fut la première, celle de Paul Biémouret. L’antan chez Gitou n’est jamais très éloigné du présent. Guitou, il goûte désormais la vigueur de Pablo, Pablo Neruda.  Dans le vestiaire, en guise de mise en bouche, il nous récita un passage de « L’ode au présent » : « nous touchons/ des doigts/le présent,/nous en taillons/la mesure,/nous dirigeons/son flux,/il est vivant/et vif,/il n’a rien/d’un irrémédiable hier,/il est notre/créature,/il grandit/en ce/moment ». Et nous étions bouche bée. Surtout Pioupiou.

Les Old lions étant eux-mêmes une vingtaine, nous nous répartîmes sur deux terrains à neuf contre neuf permettant ainsi un coaching salvateur. Le toucher requis était à deux mains. C’est bien le toucher à deux mains. Nos mardis pourraient s’enrichir d’un membre supplémentaire. Laissons les manchots aux pousseurs de citrouille ; la vie est belle à deux mains.

Les Old lions ont rajeuni. Ça courre, ça trotte, ça galope. Pas le temps de verser de jolies pensées interlopes comme dirait le père Georges. Nous ne pûmes leur opposer que notre bon vouloir. Et jamais, au grand jamais, nous ne fûmes ridicules. Notre bon vouloir fut grand. Et, il nous arriva, de temps à autre, de percer la muraille adverse. Non sans mal il est vrai. Titi, Toto, Sébastien, Donatien, comme autant d’étoiles filantes, répondaient aux Olds et allaient à dam.

Nous finîmes par un toucher général sur grand terrain. Guitou évoqua le Chant général de Pablo, il était aux anges. Après un bon début, nous subîmes la vélocité de nos hôtes qui avaient le bon goût de jouer grand côté alors que nous nous échinions à jouer le petit. L’appel du grand large n’est guère en vogue chez le castor ces derniers temps. C’est pas faute de bouffer maritime le mardi. La morale de ce jeudi, c’est qu’il faut rajeunir les cadres. A bon entendeur salut.

Après le toucher et quelques biérottes, nous eûmes droit à un repas de très bonne facture. Foie gras, poulet aux légumes, fromage et caramel. Les archis se mélangèrent aux old lions et c’était bien. Non seulement, ils ont rajeuni les Old Lions, mais en plus ils n’ont recruté que de la bonne graine. Ce fut un très bon moment. Il faudra renouveler l’expérience. En demeurant fidèle au toucher. Car à plaquer, je crains que nous ne prenions une belle branlée.

Le cuistot de la semaine, toujours au bar...

Par Le Barde

 

 Une hirondelle ne fait pas le printemps. Un castor si. Il faut revisiter les proverbes. Rien de tel que Musard pour en convenir. La vérité est dans le pré. Comme le bonheur. Le pré est notre bonheur. Chantons son allégresse. Il n'y avait pourtant qu'une poignée de castors à vingt heures. Mais il y avait Kiki. Kiki, c'est une poignée de castors à lui tout seul. Il y avait aussi Guitou, Loulou, Perdigue. Titi, Tom, Yannick, oui Yannick, Hamilton et j'en passe. Ce fut bon, comme un impromptu de Chopin joué par Wilhem Kempf.

L'amiral a fait des petits. Au trou, nous sommes restés dans le maritime. Gwen il a quelque chose en lui de l'amiral. Sauf que Gwen, il a son mousse : Jérôme dit Baudet. (La semaine prochaine, c'est Gwen qui sera mousse). Donc la mer. Et à tout seigneur tout honneur : le calamar. De fines lamelles blanches trempées dans une sauce épicée où la tomate le disputait au poivron. La quantité était limite. Gwen  prit sa propre défense et eut cette affirmation si ambivalente : « La qualité, c’est tout ». Il admonesta Perdigue : « Mes couilles, ce soir, eu égard au matos, tu fais la jactance à 25€. » Perdigue opina du chef. Perdigue, il a le chef servile. C'est sa manière à lui de traduire la dialectique du mettre et de l'esclave. Un bon chef, lorsqu'il opine, c'est celui qui se fait mettre.

Alors, nous attendîmes, des brentzel pleins la bouche. Nous attendîmes une éternité. L'éternité se mérite, surtout lorsque le paradis est un bar. Oui, il osa un bar, un bar à la ligne sublime, tapi dans une sauce rouge. Le repas taquinait les 30€. Perdigue branlait du chef comme jamais, suant à grosses gouttes, écarlate. Il est curieux Perdigue. Alors qu’il peut renflouer les caisses, il a les foires. Avec la mansuétude dont il est capable, le Très haut dit : « revenons à 10€ le repas ». La qualité au prix de l’ordinaire, c’est la marque des grands. Perdigue fondit en larmes et pria.

Aidé par son moussaillon, Gwen lança les petites auréoles qui tiennent lieu d’assiettes. Celle de Perdigue se plaça derechef au-dessus de son crâne alors que celle du Tcho se fracassa sur le  carrelage.  Il était aux anges Perdigue alors que Tcho n’était que contrition. Il se rapprocha de Perdigue, s’agenouilla et lui dit « Pardonne-moi ». Sitôt dit, sitôt fait. Et moi supplia Gwen. « Va te faire foutre » éructa le Malin qui s’était emparé de Perdigue. Le dessert vint à propos pour adoucir l’atmosphère. Des éclairs. Au café, au chocolat. De délicieux éclairs. Puis le champagne coula à flots. Le p’tit Gwen, il flirte avec la quarantaine depuis une semaine.

La soirée s’éternisa au comptoir. Loulou, Yannick et le Toulousain ensemble, ça se mérite. Il y eut de la musique, et cette chose très particulière que l’on nomme le hard rock. Heureusement, Nougaro vint à la rescousse. La mousse coulait à flot, et le four roses. Et c’était bon, si bon de chanter des chansons.