Le cuistot de la semaine a un trou tout neuf

Par Le Blogueur

Ça y est. C'est fait. On est rentré.

Comme chaque rentrée, il y a les surprises qui défilent. Comme chaque rentrée, on ne sait pas vraiment ce qui nous attend.

La première est une surprise sans vraiment l'être. A Musard, la lumière ne fut pas. L'heure d'été a juste permis une partie d'une demi-heure. C'est bien pour une reprise diront certains, c'est frustrant diront les autres. Les certains jouent devant, les autres jouent derrière. Ceci explique cela.

En tout cas, si quelques maillots été mouillés, c'est parce qu'il a plu.

Sous la douche, les gros et les arrières batifolent avec leurs corps halés et leurs marques du maillot. Il y en a quelques uns que la marque du maillot ne connaît pas. Les coquins.

Mais le roi des coquins est blanc comme un cachet. Si on vous dit qu'il habite le Bassin, on se demandera bien si c'est le bassin à flots de Bordeaux ou le bassin minier du Nord Pas-de-Calais. Kiki est un anti-UV indice 100.

Sans doute que l'éclairagiste de Musard savait que les Archiball avaient tout intérêt à retrouver le trou. Parce que si vous étiez sur Mars, ou si vous êtes là quand on a besoin de rien, vous n'avez peut-être pas su que le trou s'est refait une beauté cet été. Bichonné comme un monument historique, tout a été rénové dans les règles de l'art et sous les règles des architectes que connaît si bien le trou.

L'émotion était à son comble. L'excitation aussi.

Les premiers pas de la découverte avaient le tâtonnement d'une intrusion dans la grotte de Lascaux. Les yeux balayaient les murs à l'affût de toutes les retouches et les nouveautés. Il y a de quoi, le trou est méconnaissable. Devant l'émerveillement, la tour Eiffel peut débander. Les grands artistes se sont donné rendez-vous pour faire du trou la chapelle Sixtine : Zeille a plâtré, Léonard a plombé, Tomtom a vitré, Campese a climatisé et Fayou a supervisé. Sans oublié ceux qui ont déposé, débarrassé, déménagé et emménagé. Sans oublié non plus ceux qui ont inspecté et donné leur avis. Ce qui fait de tous des gens utiles. C'est bien connu, la création n'existe pas sans la critique.

L'heure du nouveau trou a sonné.

Pour l'occasion, il fallait l'approbation des sages et les sages ont jubilé.

Pour l'occasion, il fallait une Babette pour le festin et il y eut Amélie. 

Pour l'occasion, il fallait du con, du lourd, de la grande gueule et Yannick s'est dévoué.

Open bar et le fut fut. En avance sur le 22h officiel, on tue le temps à coup de demi. Un ti-ponch s'est invité au bar en zinc rutilant, il est passé comme un ange et reparti le fion en fleur. Cette bouteille de rhum était envoyée comme une pensée ou encore une manière que Coco a voulu pour être en quelques sortes avec nous, pour fêter son anniversaire.
L'éclairage neo-néon crache sur nos gueules un blanc de bar Pmu trash et Gwen s'y plaît avec son iroquois. C'est au son de la voix qu'on devine l'intensité de la lumière. Les carrés de leds plus loin réchauffent le cœur des romantiques qui se sont tassés dessous pour se chuchoter leurs histoires de vacances. Il y en a pour tous les papillons.

Au pied du bar, une barre fait sensation. Les petits pieds s'y posent douillets. Pas de barre pour le lap-dance dans les nouveaux aménagements et pourtant nombreux ceux qui s'y seraient jetés. Le président le premier pour un discours de circonstances. La quarantaine d'Archiball applaudissent de joie et pas une goutte de sueur. La clim tourne à fond et tempère les ardeurs. Les assiettes de cacahuètes sont pliées.

L'heure du premier repas de la saison a sonné.

Les uns se calent sur les nouvelles chaises, les autres sur les nouveaux tabourets. Le comptoir est accueillant et les places y sont chères. Cambot dispose son entrée : des cakes de poissons à la sauce légère faite maison. Pendant ce temps, les rôtis sont enfournés dans un four dernier cri. Mais les réglages tardent à ajuster le préchauffage. Le temps s'écoule en attendant les premières tranches,  personne ne s'énerve. Il y a un damier au plafond et de quoi passer un moment à compter les carrés.

Fayou rectifie le thermostat et les rôtis ficelés crépitent. Le service démarre avec des haricots verdoyants. Cambot sourit, la viande trouve le succès escompté. L'assemblée est heureuse et chantonne le "montre nous tes fesses" à un Hervé séduit par le chant des sirènes. Mais pas de lune à l'horizon, Cambot se retient. Une salade accompagne le fromage jusqu'aux assiettes, en prélude aux festivités d'anniversaire.

Le lancer d'assiette ne mérite aucun commentaire, Cambot est un artisan qui pourrait bosser pour Gaudi chargé de la mise en morceau des faïences avant la composition des mosaïques.

La suite promet des gâteaux de toutes sortes et un champagne de formule 1. Le vainqueur est Hervé et ne manque pas de bien secouer les bouteilles avant de servir une douche de bulles. Il n'en faut pas moins pour mettre Yannick en mode grosse connerie. Il plante un Baba au rhum dans le bec du président qui, après un moment de flottement durant lequel il s'est demandé ce qu'il pouvait bien raconter à Laurie le lendemain pour expliquer l'état de son polo, s'est mis à rire et libère l'assemblée qui se met à rire aussi.

On ne va pas gâcher une telle fête. C'est l'anniversaire de Cambot, dieu de la connerie, et ça valait bien un petit hommage.

Pétanque Pride

Par le Barde

au pays de la fée
     une boule suffit
         à irradier  la nuit

Alors les boules claquèrent dans la nuit floiracaise. Alain et Sébastien tiraient comme des dieux, et, si par infortune, ils manquaient la cible, leurs boules ricochaient sur la caillasse en autant de bouquets d'étincelles. Putain ça joue disait admiratif la jacouille ! Et Lolo d'opiner du chef. Deux beaux pointeurs la jacouille et Lolo. Comme Titi ou Jean-Phi. Mais seuls les grands tirent comme des dieux. Alain et Sébastien sont grands.
La justice voulait qu'ils n'officient pas ensemble. Et c'est l'équipe d'Alain qui emporta la mise avec Dudu et moi m'aime. Une tradition. Il ne manquait que Walid. Au grand dam du maître des lieux, notre immortelle fée. D'ordinaire, Walid et Alain font la paire avec ma pomme (c'est un trio ou une version à deux des trois mousquetaires).
La rentrée est proche dans notre trou rénové. La boule ouvre à l'ovale, c'est bien connu. D'ailleurs pourquoi ne pas imaginer la pétanque avec des boules ovoïdes. Il n'y a qu'à demander à Eden Park ou à O But. La fée a promis qu'en 2013, il récompensera les vainqueurs avec des boules O But. Qu'elles soient ovales nom de Dieu.
Donc à Musard mardi prochain puis au trou où Cambo fera la crémaillère. Anniversaire oblige. Après, nous basculerons dans l'abécédaire. Loué soit notre fée pour cette touffe de tradition ! La saison est bel et bien commencée. La vie reprend le cours que l'on aime. Il faut aimer la vie.

Saby 2012 : Grand déballage de Printemps

Par le Blogueur

Nous avons reçu beaucoup d'appels exprimant une certaine lassitude, nous enjoignant rapidement de trouver une solution, réclamant enfin un nouvel article juste pour ne plus voir la trombine du Douanier quand on arrive sur le blog des Archiball (moi, personnellement, je trouve ça dégueulasse parce que le Douanier est un modèle de barbichette pour moi que je demande à ma femme de suivre mais elle trouve toujours un prétexte !). Face à ses appels, et une conférence de rédaction plus tard, le pique nique de Saby nous sauve la situation.

Nous y voilà donc avec trois photos et zéro gouttes d'eau pour faire deux lignes dessus. Si ça ne tenait qu'à moi, je rapporterai la devise de Jérôme avant son excellente bascule en planche arrière dans la discipline Coma éthylique : Il ne faut pas boire pour oublier, mais déguster pour se souvenir. Sauf qu'à part ça, je ne me souviens de rien !

Sur le coup de midi, l'assemblée s'assemblait tranquillement. Si les Archiball descendent du singe mâle, ils ont pas oublié de monter le singe femelle : il y avait là trois générations représentées si on considère que le Tcho est vraiment le frère de Pepe et non pas le fils de Franck qui a attrapé Jacky sur une 4L. Franck, Pepe, Jacky, le Tcho... le déballage du Printemps a vite pris les allures d'un vide grenier. Jérôme a fait une première apparition : Il vaut mieux boire longtemps mais boire bon pour boire peu !!!

- Jérôme tu es sûr de ton truc ?

C'est l'heure du rugby sur gazon.

Il n'a pas fait les choses à moitié Saby. Il peut organiser la coupe du monde de rugby à lui tout seul que ça nous étonnerait pas. Il a tout prévu. Côté terrain, la pelouse tondue. Côté réception, le sable fin. Les rencontres peuvent démarrer. La crème du rugby est là, sa crème chantilly c'est Cambot.

Les équipes sont formées hors catégories d'âge. A ma gauche, le plus jeune est Léonard junior, le plus vieux est Léonard Sénior. A ma droite, le plus jeune est Titi, le plus vieux est Jacky. Les matches sont équilibrés. Si l'air de la campagne fait pousser des ailes à Jacky (au nombre de quatre), Titi lui est perturbé par la taille des tribunes. Le barde, le Toulousain, Perdigue, Baudet, Joël... et fils, jouaient à la baballe comme qui jouerait à la barbichette. Je te tiens, tu me tiens.

Après une petite heure d'exhibition, tout le monde se tient à la bière pour rester debout et on passe directement au vin made by Saby. Il y a Jérôme qui repasse : Il vaut mieux boire longtemps mais boire peu pour boire bon.

- Jérôme, je crois bien que c'est pas ça !

C'est l'heure de passer à table.

Les tréteaux et les planches étaient montés côté vignes. Nanard regrettait les herbes folles au milieu des rangs et s'étonnait qu'on ne songe pas à passer la tondeuse. C'est que Nanard aurait bien fait un petit golf vite fait avec JBS.

- On pourrait envoyer la balle jusqu'à la tracteur là-bas.

- Le tracteur, lui dit Jean-Bernard. C'est un tracteur, pas une tracteur.

Nanard le regarde admiratif et lui dit : Hé bé, dis-don, tu as une bonne vue mon Jean-Bernard.

A même le sol, plus loin, la braise était lancé avec quelques cagettes et un reste de palette. Le sarment c'est dans les films. En vrai, on fait feu de tout bois. Le temps de, les mouflets ont bouffé. Une table de quatre où se sont installés Zeille, madame Cambot, Titi et madame Titi. Ils débitaient les toasts de foie gras et distribuaient tout autour en prenant au passage leur dîme en foie gras.

Baudet se rappelle alors que des crevettes et des bulots prenaient le chaud dans un sac et qu'il était temps de les sortir. En ignorant le chemin le plus court, c'est à dire la ligne droite, il est allé disposer les crustacés sur un plat, siffler un ballon dans la cuisine et revenu en rappelant qu' : Il vaut mieux boire bon mais boire longtemps pour...

- Arrête Jérôme, c'est pas ça le proverbe.

Pendant ce temps, le Toulousain faisait griller sa saucisse qu'il a porté sur sa Ducati pour faire Toulouse-Bordeaux. Cambot ne se laisse pas intimider par ce boyau farci et déballe ses entrecôtes à l'arrière de son camion. Il n'en fallait pas autant à Perdigue pour surenchérir et jeter au pied du barbecue sa rapine extirpée au boucher d'Artigues ; la hampe de veau.

La guerre des carnassiers était ouverte et Lapébie s'est fait le dompteur des viandards à la braise sous le regard attendri d'un Lafourcade au régime. Tous ces efforts étaient sur le point de voler en éclats et les kilos perdus crépitaient sur le grill en lui criant dans une langue que seul Lafourche peut comprendre : « Mange moi, mange moi ». Il ne faut pas provoquer Christian Lafourcade et la barbaque s'en souviendra.

Passant par là comme une biche au lever du soleil, Mia réclame ses bulots. Nanard s'en retrouve renversé alors que sa chaise se plie sous tant d'émotions. Le hic est que les bulots comme les crevettes ont trouvé mâchoires et Nanard n'a en rien eu l'idée de protéger la part de Mia. En quoi Mia se vengera dans une intimité que nous ne connaîtrons jamais. Mais connaissant Bernrad, le châtiment n'allait pas le laisser indifférent. Une double ration de saucisse fut proposée à Mia qui n'a rien voulu savoir, ni pardonner. L'avis de Baudet sur cette question fut d'un grand secours : Il vaut mieux boire peu mais boire bon pour boire longtemps. Hourra ! Il y est arrivé.

Vint le temps des cerises, un carton entier. Vint ensuite le temps des abricots, un carton entier aussi. A cette heure là, difficile d'ignorer le boxon laissé par une quarantaine d'Archiball : pères et fils et saines d'esprit. Si Jean-Philippe a le sens de l'accueil, il faut reconnaître à Carole le mérite de supporter Jean-Philippe et son sens de l'accueil. Et ça, on le dira jamais assez.

Merci d'envoyer vos photos de cette journée !