Le cuistot de Bouffe: Julien marque des points

Par Le Barde et Bardibule

Le changement d’heure a fait son œuvre. La nuit craint de plus en plus le jour sur le pré. Héhé c’est le printemps ! Le rendez-vous pourtant est le même. Le synthétique se fout de la nature comme le changement d’heure à vrai dire. L’hiver ne viendra plus et c’est le printemps qui giboule à perdre haleine. Le castor est nature. Dudu sait de quoi il parle. Qu’il vente qu’il pleuve l’homme s’étire à rompre ennui. Il vient quand il pleut. Son morale se résume dans la morale « Quand on veut, il pleut. » Du coup c’est chagrin sur le pré. Et dans cette période trouble seul un petit groupe résiste face aux légions ocnophiles à ne pas confondre avec le noyau philobate de tout castor en devenir. Le secret réside dans la marmite… La place du druide est sacrée même si certains arrivent à concilier le pré et la bouffe sur leur tour. Gloire à Perdigue et à Jean Phi.

Ce soir c’est Julien qui régale. Le poinçonneur des lilas… désolé j’écris pour le coup à 9 doigts. Quoi de neuf sur le pré à part que nous étions neuf. Le neuf est à la base de la passe au 10. Notre dernière rencontre contre Dassault a prouvé que le castor se limite au jeu à 9. Une pensée pour nos ailiers émérites qui ont fait de leur jeu à l’aile une histoire sans ballon. Les annales se font ainsi. « La prochaine fois j’irais avec les gros. » se désespère l’orphelin de la balle. Doc c’est une dédicace pour toi. Tenir 40 minutes sans voir la balle tient du miracle chez le castor. Il nous manquait du Lourdes et du ballon dans les trois quarts. Même si pour les gros la partie fut active. La charnière est une porte sur le beau jeu. Autrement le demi d’ouverture Zippe et se fait fermeture éclair. Port de la capuche obligatoire pour éviter la marée.

Le Tarbais est présent sur le match comme au toucher. Le castor a les doigts qui démangent depuis mercredi dernier. Il choisit son camp, celui d’en face. Le coup d’envoi et nous voilà. Croucrou et le Barde en Eric Team. Les mouches choisirent pour commencer le camp des Pyrénées. Légère avance d’un plus deux pour lancer le débat du soir. Du coup Dudu renforça l’équipe qui gagne. L’expérience parle ! Pourquoi se mettre dans une équipe menée alors que tu peux conforter les meneurs d’une supériorité numérique non négligeable pour notre niveau et notre nombre du soir. Le compétiteur a de l’expérience il sent d’habitude la gagne. Cela saute aux yeux comme un coup de pied au cul. Bref ce n’est qu’un détail que l’ovale et l’histoire dépassera. Les lignes resserrées d’en face créèrent inopinément des intervalles plus larges. Quand tu compenses tu essuies. Le cogito de l’ovalie persiste. Bref le Barde raffole malgré sa cuisse récalcitrante de ses trous non destinés. Même si le créateur pense que tout trou est issu d’un travail de fond. Les gros acquiescent. Le jeu sans ballon est dévastateur. Du coup nous perdîmes Peter parti pour d’autres courses sans intervalle.

L’essai de la fin revint malgré tout à l’équipe de Dudu. Le castor ne vient pas uniquement pour prendre une douche ! Malgré un passage à vide leur sursaut fut dans l’ultime.

Julien a l’âme russe. Il se moque des bisbilles diplomatiques. Il nous offrit ainsi de découvrir les pirojkis (en russe : Пирожки ; au singulier Пирожок, pirojok). Ce sont de petits chaussons de la taille d'une bouchée, d'origine, cuits ou frits. Julien avait jeté son dévolu sur du chou blanc et des œufs pour les fourrer. Nous eûmes droit à deux pirojki chacun. Ils étaient accompagnés d’une salade russe répondant au nom de harengs sous la fourrure. En guise de fourrure, des betteraves et des carottes. Un régal accompagné d’un verre de vodka.

Le russe fourre en somme. Il n’y a pas une once de hasard dans le choix de Julien. Fourrer, c’est être impérial. La Russie en sait quelque chose. Qu’elle fut tsariste ou soviétique. Son ambition fut longtemps, et demeure, de fourrer les pays annexes sous sa botte. Reste qu’elle fourre bien encore. Mais en cuisine. Le vieux quatre eut ce mot : « Nous sommes tous des enfourrés. » Las, il fit un four. Pépé et Coco enfournaient, eux, tout à leurs papilles. Quant au Prez, il psalmodiait des prières orthodoxes.

Amélie observait, amusé et circonspect les propos du vieux quatre sur le management rugbystique après avoir vu ses petits du BEC se faire trousser par Cestas sur un score sans appel. Quant à Léo, il chantait ou, croisant les doigts, à la manière d’un sphinx, il murmurait son Mitterand avec, ça et là, des saillies giscardiennes, ponctuées de Je vous demande de vous taire. La Ve République en chair et en os.

Il y eut aussi une conversation sur le vers libre. Toujours avec le vieux quatre. Il se branle de l’hémistiche, de la césure, du hiatus et de tout le tsointsoin de la versification classique, il improvise, va son vers, en sauvage.

Julien la ramène palourde. Les gens de Niort ont dans leur seau la Maxime d’une pêche bredouille. Les castors pêcheurs sont ainsi. Ils subliment dans les barrages et pleurent la marée. Du coup le cuistot sort ses patates au plus grand bonheur du vieux 4. Et le voilà chantonnant en chœur de l’armée Sabite (rouge) pour les intimes un lalalala à faire trembler les monts de l’Oural. Un youri gargarisme qui nous montre que le vieux a du coffre. La patate fait purée avec un brin de lait, de beurre et de l’huile de coude pour écraser le tubercule. On peut savoir écraser sans savoir lancer me souffle Jimminy Cricket à mon oreille. Je rappelle que j’écris à 9 doigts.

La viande un délice. Du chevreuil de chasseur. Julien est un chasseur cueilleur et pas lanceur ! Le mélange véritable éloge à la gloire du peuple qui pousse à libérer le travailleur de tout Kolkhoze perdu. Coco pleure de bon cœur et Pépé s’imagine à la place de Sabite (Rouge) voyant le défilé de nos chers castors enrubannés, la queue plate en avant marchant sur l’hymne de l’internationale du castor… Sabitov, Lourdov, Pulpov, Perdigov, Jacquov, et tous les ovs en vrai camarades de la régale.

Le lancer d’assiettes fut cataclysmique. Julien, frénétiquement lacérait le trou de ses paraphes hésitants et vifs. Un désastre, une bérézina. Il y eut de la casse et des blessés. Notre bardibule vit l’un de ses doigts atteint dans sa chair. Il était bon pour un point. Le doc en ferait son affaire. Coco grommelait.

De petits rocamadour et de Funès tranches de brebis suivirent les affres du lancer. Puis, le dessert vint parfaire un menu de haut vol. De délicieuses tartes au citron meringuées. Julien excella jusqu’au terme.

La tablée se désorganisa en bande organisée. Le bout du bar se mit à la carte. Doc de son côté aseptisait les aiguilles de la répare. Et commanda les Gets pour mieux se souvenir des soins à tenir. Un point un get, deux points deux gets, trois points trois gets, et ainsi de suite avis aux malentendus. L’Hippocrate sur pattes susurre qu’il suture à la dure. « Pourquoi insister alors que l’on peut inciser ? » Notre doc est pragmatique et reste un sacré philosophe. Freud aime la médecine sportive et tire sa pipe pour la bourrer d’un voile enivrant mais nez en moins tabagique. Point de corps sans illusion.

Le Prez domine en roi le jeu de Dés. N’est pas Prez qui veut… Le castor en chef gouverne le débat et n’annonça pas la baraque. Le Prez se bat sans croisé. Ceci explique cela. Dur pour jouer à la belote. Le castor est viril et se plaint du cœur croisé. Notre Barde se fout des détails et s’en tira avec du jeu qu’il rendit bon. La plume est légère comme la victoire est éphémère.

Le Prez poussa la porte verte du trou. Il allait à la rencontre de la nuit avec son genou ceint d’une attelle. Hamilton enfourna son cycle rouge. Il pleuvotait et je murmurais ce vers de Pouchkine en songeant au prochain mardi : « L’habitude est un don du ciel qui fait office de bonheur. »

Le cuistot de Bouffe: Thom pouce à la rescousse

Par Bardatruc

Un froid à ne pas mettre Serge dehors.

À peine rentré dans le vestiaire avec sa tenue de Bruno Lochet : Kway, Short, chaussettes de sport et pompe de ville en cuir, qu’il râlait déjà contre le froid.

Pourtant natif d’un endroit où l’homme cohabitait il n’y a pas si longtemps avec l’ours, Serge n’est définitivement pas un amoureux du froid. À l'instar d’une héroïne qu’il déteste pourtant, il nous chantât après 20 minutes de jeux : « Libérée, Délivrée , C'est décidé, je m'en vais » . Son héroïne à lui c’est Judy Garland dans « La parade du printemps ». Ce n’est pas parce que Le Barde n’est pas là que le quota culturel doit être bafoué, nom d’une pipe.

Bref, Serge, le cœur glacé, s’en alla sans dire mot, remplacé par un Dudu dont le nouvel emploi du temps de retraité le pousse à arriver en retard à l’entraînement. Peut-on lui en vouloir au regard des nombreuses absences : 5-1 Serge contre 4, c’est maigre !

9 Castors donc pour qui le rugby représente réellement quelque chose : un équilibre intellectuel et physique, un way of life, un ying et un yang et surtout des valeurs hein. Mais où étaient donc passés les autres, ceux qui galvaudent, ceux qui ne viennent qu’aux beaux jours pour frimer en société. Ceux qui lors d’une conversation mondaine ou une pétasse peroxydée avoue être totalement « addict » au club de gym sans avouer que c’est plutôt à la queue du personnal coach et qu’un quinqua ayant réussi dans la vie confie avec fausse modestie que lui c’est le golf qui lui donne des érections. Et attention faut pas croire, c’est un vrai sport le golf ! Alors notre rugbyman faussaire marque un temps et annonce fièrement : Eh bah moi je fais du rugby, je connais Bernard Laporte !

Le coup est souvent gagnant, le golfeur repartant immédiatement vers le buffet en regrettant sa remarque sur le soit-disant vrai sport et la blonde de se rapprocher de l’homme sauvage capable d’arracher un membre alors une culotte…

Fin de la digression sociologique en espérant que nos golfeurs Archiballs aient autant d’humour que de candeur, ce qui est probable lorsque l’on joue à un jeu à peine plus élaboré que le croquet...

Bref, d’un côté, Régis, Le doc, Dudu (remplace Serge à la 20 ième min) et un revenant Pascal. La bise fraîche l’obligea à chausser exceptionnellement des baskets…De l’autre, Zeille, Coach Benoit, Peter et Pinch’. La partie fut agréable et d’une qualité correcte.

Le fait de match reste sans doute cette chistera croisée, en cloche et à une main de … Zeille ! Ô temps ! suspends ton vol comme dirait Lamartine, les adversaires se contentèrent de regarder la balle en l’air alors qu’un coéquipier l’attrapa pour filer entre les poteaux.

Au trou, une dramatique vision nous attendait. Le genou gauche de notre Prez était mobilisé dans une attelle. Connaissant son goût pour les sports d’hiver, un petit groupe lui demanda s’il s’était blessé en sautant une barre rocheuse ou en sortant ivre du bar d’altitude. Sa réponse fût ambiguë : j’ai sauté d’un bar rocheux. La vie est parfois cruelle d’autant plus lorsque l’on pense que cela aurait pu arriver à François Trinh-Duc juste avant Pays de Galle – France ce qui nous aurait éviter cette défaite aigre-douce somme toute normale étant données les origines du garçon.

Le repas fut excellent même si pour l’entrée, des enfoirés avaient bouffé tous les cornichons des rillettes et ça c’est pas rugby. Le plat principal fut parfaitement épicé et nous fit profiter des saveurs de la Réunion, île ou les filles ont, dit-on, le pistil au goût de vanille...Le lancer d’assiette fut net et sans bavure.

En fromage de la tomme de Grand Thom et en dessert une mousse au chocolat à se damner.

A la belote, les secondes lignes brillèrent plus ou moins. Si le Grand Thom sortit le premier, le Vieux 4 termina dernier.
La soirée touchait à sa fin, Pioupiou terminait ses comptes tel Louis de Funès dans « La folie des grandeurs » afin qu'il ne manque ne serait-ce qu'une pièce. Sans le Barde, la nuit ne pouvait être douce, nous attendrons donc son retour et le printemps.

Le trou du cuistot : Trois doigts coupent faim!

Par Le Barde, Bardibule et Bardatruc

Le pré existe-t-il ? Ne vivons-nous pas dans l’illusion du pré ? On croyait être et l’on n’est pas ou plus. Que le pré soit d’herbe ou synthétique, peu importe. Il ne reste parfois rien de ce que nous fûmes.

Je ruminais des pensées noires comme je rentrais penaud au vestiaire après une rouste mémorable. Le pré est le miroir du temps qui passe me disais-je. Ce sentiment était accentué par le fait d’avoir emprunté pour un soir le terrain où le rugby, alors, était d’or. Je veux parler du terrain annexe qui n’avait rien d’annexe lorsque nous brillions de mille feux. La présence de Gwen accentuait-elle cette mélancolie printanière ? Ou l’absence de mon pinson ? Je ne sais pas, je ne sais plus.

Le vestiaire était pourtant alerte avant la bataille. Rien ne laissait présager une telle déroute. Jean-Phi chantonnait l’italiano. Il y allait de son Lasciatemi cantare. Pourquoi, pourquoi ce laissez-moi chanter ? Comme s’il avait les ailes rognées. Toutes choses que le pré allait démentir. Moi, prémonitoire, j’y allais de mon Avec le temps. Si j’avais fredonné C’est extra, les choses, pourquoi pas, auraient connu un autre cours.

En effet, pour des raisons obscures, Bergonié était noir. Et quand on dit noir, c'est noir, n'en déplaise à notre expert national en fiscalité patrimoniale Johnny.
La mairie nous proposa donc un retour à la terre, mais comme disent les Fatals Picards, poètes trop méconnus mais vivants : "Elle est pas belle la vie pour le dernier des hippies !".

En effet, est-ce la rosée du soir ou le coup d’œil lubrique de Zeille, mais la balle fut humide toute la soirée. Nous eûmes donc droit à un festival de ballons tombés. Au risque de filer la métaphore, ce fut carrément Woodstock et ses plongeons transgressifs dans la boue interrogeant sans détour l’utilisation de lessive avec phosphate ! A l’époque, le chat n’existait pas, la drogue par contre...

Le Barde goûta assez peu le spectacle, on peut même le dire, il péta les plombs laissant échapper une petite crise d’autorité toute Macronesque. Celle-ci arriva à son apogée lorsque contredit par un Dudu goguenard, il balança : « Tu croives que tu m’ touches, mais j’m’en bats les coui…Maintenant, c’est moi car bite !» Ah, quelle fougue dans le verbe…

Sa prose à la première personne démontre combien les stigmates profonds creusés la veille ne pouvaient guérir que par cette catharsis bloguesque.

Le fait de match fut incontestablement l’essai de Jean-Phi qui slaloma au milieu de l’équipe de Hippies totalement défoncés incapables du moindre pas.

L'ensemble fut moyen pour l’équipe dominante et abominable pour l’équipe dominée.

Heureusement, certains prirent le parti d’en rire voire de se pisser à la culotte tant les jets de certains, car il serait indécent de parler de passes, étaient vilains. Pour rappel, nous jouons Mercredi prochain contre Dassault, ce qui nous impose de faire décoller notre niveau actuel. Et si ça marche, jouer contre Ariane ne serait pas de trop !

Arnaud, qui était ce Arnaud devant officier en maître queux ? Ni maître, ni queux en l’occurrence. Rien que l’absence. L’absence ce n’est pas rien mais ce n’est pas grand-chose, n’est-ce pas. Point de Arnaud. Le vide. Un mirage.

Gwen en parrain du vide fit acte de présence essuyant quelques critiques du genre : « Quelle idée de parrainer l’homme invisible » ou « Ton prochain filleul, c’est Hollande ? ». Mais quand il n’y a personne, la Jacouille est là. Jacouille devient l’absence en personne. Avec le vieux quatre à ses trousses. Le vieux quatre, il déteste le vide. Point de manque donc et nous pûmes dîner. Avec un repas de bric et de broc certes, mais un repas quand même. En entrée, de la charcutaille que Pépé lorgnait d’un œil rouge. La faute à une opération de la cataracte. Son œil opposa quelque résistance au laser. Notre homme a le cuir bien trempé.
La boite à pizza a bon dos face à nos mauvaise mines. Le masque à double facette. Tragediante Comediante...Ionesco aurait ri du drame et Croucrou l’aurait traduit en langages des cygnes restant muet sur le sujet. Le rire est universel, la déception aussi... Mélodrame de la bonne bouffe. La complainte du lapin au Nebraska. La névrose du talonneur en papillote. Les présents râlent et les absents ont toujours tort ! La règle du trou est bafouée. Pas de pizzaiolo au trou ! Les castors les préfèrent sur le pré. « La pizza ça me décoiffe » souffle Piou Piou tout feu tout flamme. L’homme envoie du gaz et se décarcasse pour nous faire grossir au risque de se voir maigrir. Le don de soi est là. Il nous alimente sans compter en véritable traiteur intraitable qu’il est. Et là, lapin! Le castor n’aime pas le lapin. L’animal n’a pas de queue plate et bouffe sa carotte en solo. L’évolution a des règles dont le lapin se fout ! Déjà que sur le pré les calzones volaient bas. Le renouveau du printemps attend du bon et des rebonds. La névrose du talon se lamente de son estomac. Du coup rien à dire. De la pâte, de la tomate et tout autre artifice substantif agrémenté de fromage. La vache fait chier le lapin ! Même Dudu perd de sa couleur et pourtant la radio côté négatif, il s’y connait ! Le castor bronzé pâlit sur le sujet, limite un lapin aux olives et encore...

Le lancer fut confié aux vieux 4. La tragédie est ainsi elle n’a pas de limite dans le désespoir. Le vieux 4 est un vrai nostalgique de la balle plus rattrapeur que lanceur. Sa spécialité: la bonne réception, calzone en tête. Autrement nous l’aurions surnommé le vieux 9 ou le vieux 10 même si le gabarit ne ment pas.

Trop de tragédie devient une comédie. Les castors rigolent et ça c’est bon !

Jean-Phi se protégeait. Il se baissa et se servit du corps de Gwen pour opposer une résistance au lancer du vieux quatre. Il n’eut pas tort. Il y avait des relents d’apocalypse. Quand le vieux quatre se mue en Arnaud, le désastre est là. C’est comme ça. Hamilton le regardait d’un œil sévère. Et de crier : « Sors de ce corps Arnaud ! ». Rien n’y fit. Le vieux quatre n’était plus lui-même. Il était comme fou. A chaque lancer il criait poule. Le lancer d’assiettes avait des allures de ball trap.

Pas de salade.

Pas de dessert. Heureusement que Titi avait fait le plein cancoillote la semaine dernière. Heureux les pinsons amis des castors !

La belote de comptoir se joua à sept et fut exceptionnelle car elle permit à notre Barde de reprendre goût à la vie. Toujours tendu, il démarra la partie par une baraque percutante laissant Cambot sur le cul. Les affres du terrain s’étaient dissipées pour notre Barde qui sortit vainqueur suivi du Bardibule. Les gens de mots avaient pris le dessus. Fayou papotait avec Hamilton et Gwen.

La nuit était douce, étoilée, pure comme une photo d’Hamilton. Le printemps montre le bout de son nez. Ma mélancolie s’effaçait. Il y a des soirs avec et des soirs sans. A quoi bon rouler des pensées tristes. Me revinrent ces mots d’André Breton dans L’Amour fou : « Tourne, sol, et toi, grande nuit, chasse de mon cœur tout ce qui n’est pas la foi en mon étoile nouvelle. »