Les Archiballs en confinement...Le coup d’œil de Pépé

Par le Barde et Bardibulle

Les gens sont curieux se disait Lolo comme il approchait de Musard. Et de poursuivre ses pensées en écoutant le concerto pour piano numéro 2 de Brahms. Les gens sont curieux parce qu’ils voient trop souvent la vie du mauvais œil. Moi, je suis bon pied bon œil, et jamais au fond du trou. Je préfère les chemins de traverse. Il y a toujours des imbéciles pour manquer la cible. Préférer la cuisse au croupion, c’est une terrible erreur de goût. Il était tout guilleret, prêt à dispenser le meilleur de lui-même sur le pré. 

Le tarbais l’attendait. On va faire comme à la pala dit-il à Lolo. Je t’ai apporté des lunettes de protection et une raquette. Quand tu verras la gonfle, tu armes ton bras et tu la caresses délicatement. Essaie de ne pas viser à côté. Il ne saurait y avoir de trous dans ta raquette.

Amélie avait pris les choses en mains. Las de nos imperfections, il entendait corriger nos approximations. « Vous n’êtes que des trous du cul » nous asséna-t-il, je vais vous apprendre le geste juste. « C’est un peu comme à la pétanque, quand tu tires, tu tires, tu fais pas dans la dentelle ». Perdigue ne comprenait pas. Julien (Genson) tenta une traduction sur l’air du trou et de la cuisse. Perdigue ne comprenait toujours pas. Et Lolo écoutait amoureusement les recommandations de l’élu de son cœur. Il pépiait au moindre mot d’ordre. Amélie ne put retenir une larme. 

Le doc combinait. Confiné sur son aile, Pioupiou sautillait. Jean-Phi lézardait l’herbe synthétique, dessinait des arabesques que le petit de Lolo suivait à la trace. Lolo balançait de grands coups de raquette dans le vide et dansait. 

Pépé avait décidé de suspendre les us et de se mettre en cuisine. La solidarité, il connaît. Il était donc ceint d’un tablier fuchsia, parsemé de fleurs jaunes. Avec Peace in the World en frontispice. Pépé, il était à Woodstock. Jimi Hendrix est son Dieu. En sorte qu’il délivra en entrée une salade mâtinée d’oseille et de canabis. Avec des œufs pochés. A 22:02, il appela son joli monde sur l’air de Hey joe. 

Pépé retrouve ses marques en touche. Le voici qu’il essuie le matériel trop mouillé. L’expérience ne lance jamais une beuchigue mouillée à son vieux 4 ou 5. La maladresse s’efface avec la sécheresse. Vas-y que je râle pour que le couloir soit respecté ! Et voilà qu’il est boudin pour l’occasion. Le talon a du caractère. La Jacquouille pour la saucisse n’est jamais trop loin. Un pilier solide comme on les aime. Dur à faire plier face à l’adversité. La moutarde de tradition délicatement ramenée via air-castor directement de Dijon. Une belle époque quand l’esprit se prêtait au voyage. Pépé se fait livrer dès que la sauce lui monte au nez. Quelques tranches de chorizo qui nous rapprochent de nos amis espagnols. En verdure des cornichons. Et surtout le fameux jambon du pays. L’entrée sera cochon ou ne sera pas. Pour son retour Pépé sacrifie l’animal. Pâques est talonneur comme notre hôte. Le sacre du fils comme de l’animal vise un espoir. Heureux que l’homme ait trouvé refuge dans le symbolique. Le lien est dans le don et son vivant. L’enfant du coup trouve son destin animé. Pour la bouffe c’est pareil, la quantité n’excédera pas les besoins. Les castors ont faim. Et Pépé compte juste. L’annonce en touche sera Bigorre. Jeff lisse son short, Alban s’exaspère il va falloir encore lever la bête, devant Christophe feint de ne rien comprendre et se prépare à stabiliser le sauteur. Devant Marco lève le bras comme leurre, un Z’amour dans l’art de la feinte lui aussi. Le Vieux 4 et le Grand Thom sont là. C’est fou comme la Bigorre leur redonne la patate. 

En charnière de table nous retrouvons Lourdes en mêlée et Tarbes en ouverture. Pépé ne dévoile jamais ses sources. Le béret garde ses secrets. Pas de miracle sans se rapprocher de Betharram. L’agneau viendra du coin. Le Tarbais a des astuces de contrebande dans cette période de confinement. L’agneau de Luz-Saint sauveur sonne la lumière du coin. Les cloches sonnent et traverse la vallée de Barèges. En face le mur des Pics. L’agneau a trouvé son maitre. Une fessée au palais qui nous laisse sur le cul. L’annonce ne se fera pas en touche mais en mêlée « Staaaaaaado ! ». Notre neuf en retraite surpris par ce qui lui sort de la bouche. Un autre miracle à inscrire dans l’histoire de notre trou. Pépé est aux anges. La montagne est sacrée. Sabite aussi!

En légume des haricots du coin. Rien de meilleur que les Tarbais. Perdigue lança à ses heures perdues et son trou à 22 heures, "Jack n'est qu'une foutaise, c'est Pépé qui a son haricot magique!". Gwen sur ses mots, se leva et présenta son verre "A Minsk, le Sabite se boit cul sec. Je vous conseille les rendez-vous dégustation et tradition. On lève son verre, on inspire, on vide ... on est bien!". L'art de la disent-ils, n'a pas son pareil! 

Les yeux bandés, le béret vissé sur son chef, Pépé en bon talonneur trouva facilement sa cible. Il conclut son lancer d’assiette par un V de sa main droite. Il n’avait pour seul fromage que du brebis. Mais quel brebis. Gwen bêla comme jamais. Perdigue avait encore des vapeurs et se pâmait. « Ça te réussit pas l’andropause » lui asséna Dudu, « moi les paradis artificiels, je m’en bats les couilles, et c’est pour ça que je tiens la route. » 

Le dessert un gâteau à la broche. Point positif du confinement c’est que Pépé et sa dulcinée ont toujours du temps. Il en faut de la patience pour subvenir à la superposition des couches. La chaleur du foyer pour maintenir la solidité de l’édifice. Gloire à Pépé

Le Scrabble fut de rigueur à l’initiative du Bardibule. La belote de comptoir n’est plus dans l’air du temps. Le Bardibule avait érigé une contrainte : n’employer que les mots des plaisirs que l’on dit charnels. Seb se frottait les mains. Le vieux quatre chercha désespérément à placer le mot queue, traînant son q comme une âme en peine. Dudu n’eut aucune peine, en revanche, à placer son x. Et c’est le Prez qui l’emporta, comme de bien entendu, avec un éjaculé majuscule. Et de préciser qu’il entendait ce mot au sens de proférer, exprimer avec force, avec passion, sans délicatesse. Titi était baba, regrettant, cependant, cette entorse à la règle. « Et la polysémie du gland, ça te dit quelque chose ? » lui rétorqua le Prez. Titi s’inclina. Le seul mot qui ne trouva pas sa place fut trou. En quoi, le fait d’être dedans annihile toutes perspectives de dehors.

Dehors, justement, il crachinait comme nous franchissions le seuil de notre porte verte. Hamilton enfourcha son cycle rouge, Guitou son cycle jaune. Perdigue naviguait à vue. Et Pépé battait le pavé en fredonnant un air de Janis Joplin.

Archiballs en confinement...Vol au dessus d'un nid de Piou Piou

Par Le Barde et Bardibulle

« Mais putain on est où ? » s’écria Pioupiou. « Sur le pré, à Musard » lui répondit Perdigue d’une voix très douce. « Ce n’était qu’un mauvais rêve, ne t’inquiète pas mon Pioupiou ». Pioupiou regardait à droite, à gauche. Ses mouvements de tête s’accélèrent. Il nous fit le père Abraham avant l’heure. Le doc s’inquiétait. L’heure du trou et l’heure du pré ne sauraient se confondre. Et c’est précisément ce qui l’inquiétait. Titi se rapprocha, poussa de tendres trilles pour adoucir le fils de Jacouille. Rien n’y fit. « Tu veux une goutte de Sabite ? » lui demanda Jean-Phi. Planté sous les poteaux, Pioupiou poursuivit sa danse. De guerre lasse, chacun se mit au jeu. Mais le cœur n’y était pas. 

La partie se traîna. Pioupiou était désormais sur le dos, battant l’air de ses quatre membres. Hamilton demanda une pause : « Il y a quand même un problème » et l’index posé sur son nez aquilin s’adressa au ciel. « Ce n’est rien, un vulgaire choc post-traumatique » lui confia Grozan. Tout rentra dans l’ordre. Pioupiou récitait son chapelet, Seb et Sergio leur rugby. 

On entendait assez distinctement les oiseaux. Quelques mouettes nous donnaient le goût du grand large. Gwen se sentit pousser des ailes. Et Dudu des cornes. Peu à peu, le jour déclina. Il fallait rentrer au bercail. Alors Pioupiou poussa d’amples mugissements. La vache au taureau suppléait le père Abraham. « Bientôt on sera au trou, et tout ira mieux » murmura Christophe à l’oreille de Pioupiou.

C’est Jean-Pierre qui régalait. Lorsque Pioupiou descendit l’escalier, il chanta mon truc en plumes en se dandinant du postérieur. « Tu te prends pour Zizi Jeanmaire ? « lui demanda Pépé. Pioupiou n’en avait cure et poursuivit sa danse. « C’est qui Zizi Jeanmaire ? » susurra Peyo. « Ignorant » lui répliqua Pépé.

Jean-Pierre avait un beau tablier noir. Avec Audrey Hepburn en son sein. Il roucoulait. Une manière comme une autre de répondre à Pioupiou. Le Tcho sifflotait debout sur son tabouret. Oui, il y avait comme un air de printemps. Et Lolo récitait son Britannicus en pensant à sa Caro. 

Pépé sonne l’horloge. L’effet est garanti. Les castors s’installent. L’art est individuel dans le principe de précaution. L’analyse est donc de rigueur. Nous pouvons catégoriser les castors en quatre catégories. La première et non des moindres et le castor « Met-y culeux ». Souvent emprunts d’expérience, repérables à la couleur de ses poils. A ce sujet je propose de lire le fabuleux article sur le sujet dans cerveaux et psycho de la semaine. Stress et poils blancs. Le béret est un leurre met reste un identifiant comme les autres sur la question. Il choisit son tabouret, observe le caractère sec de l’assise pour préserver la sienne. Agence ses couverts, attrape un couteau et découpe méticuleusement la nappe en papier de 10 cm de part et d’autres de sa largeur. Rassuré, confiant le voilà enfin disposé à se suce tenter. Le deuxième reste dans une lignée préventive, en brin frivole souvent repu de ses allers et retours sur le pré. Gwen l’envisage entre une dynamique statique et un mouvement immobile. Bref, un méticuleux sans précision. Il arrache une bande grosso modo à la largeur de sa queue plate, un regard si Jacquouille est dans le coin puis il s’assoit avec le tabouret qui traine. Le hasard fait bien les choses, il garde le cul sec. La logique les qualifierait de « pré-Met-y culeux ». La troisième catégorie des castors bien confiante pour l’occasion « Rooh, j’ai bon temps ». Le soleil ne préserve pas de la pluie. Mais L’insouciance est une préchambre de liberté. Les castors « roger-bontemps » se vivent le cul sec ou mouillé. L’anticipation, ils s’en branlent. L’art de la rigole est laissé au hasard des autres. Un bonheur pour les arroseurs. L’invité fait pigeon et la carpe son castor. Plus la rigole est longue et plus c’est bon. La formule se prête à tout. L’opportuniste gardera un pichet remplit d’eau. Il est rare de le remplir avec du punch. Sauf pour Prof. Un baptême en son trou. La quatrième génération restera au coin du bar. La nappe ne se découpe pas dans le coin. Chaque place ayant sa queue. Un mélange d’amour, de réflexion et de bar. Nous les classifierons en tant que « philobar ». 

La catégorisation est légère mais reflète d’une certaine manière les comportements de prévention pour garder le cul sec. 

Cary Grant sur le sujet ne craint hier il garde le bout. Son entrée une éloge au printemps. Les couleurs d’une salade qui prie le renouveau. La délicatesse est dans une découpe méticuleuse à ne pas confondre avec l’assise. Des tranches de tomates savoureuses, gigantesques pour la saison. Charnues à souhaits. Sel de guérande et vinaigre de Jacquouille en surface. Simplicité et l’art du bon vivre. Mozart est là. JB en aviateur est sur le tarmac et profite de la table. Mozzarella entre chaque tranche de tomate. Des feuilles de basilic du marché du capucin en découpe. Les papilles sont aux anges. Des petites tranches de pains grattés à l’ail et une trempette d’huile d’olive. Piou Piou garde le silence. Il ne parle pas la bouche pleine.

Le plat sera dans la continuité un poulet farci. La recette de la farce est sur le groupe Whats’app. Elle se joue à 8 centimètres près. Le gel hydro-alcoolique est fixé à l’entrée de la cuisine. Doc sort en tenue de chirurgien. L’actuel se veut désinfecte. Il fait des va et vient. Il participe au fourrage. Son sens de l’éthique lui interdit d’abandonner ses paires. C’est Peyo qui se chargera de l’annonce. La poule est farcie. Doc soulagé prend Jean Pierre dans les bras, « Tu vois l’union fait la force. » Combler la poule pour le doc est une thérapie « cul y nerf » pour combler le temps. L’important de ne pas penser au titre. L’équipe est si belle. « Jean Pierre je pense qu’on peut rajouter de la farce ; tant que cela rentre on met… scalpel ! » . Peyo visionnaire s’échappa de l’antre, voyant que la poule ne pourrait contenir toute la farce et l’énergie de notre doc en trance. « Les gars il faut servir ! »

Les légumes une purée. Quitte à broyer du noir autant que cela soit des patates. 

Le lancer d’assiettes ne fut que douceur. Perdigue avait enserré le corps de Pioupiou dans des cordes et clôt son bec, en ajoutant à son chef une plume d’autruche. Nos mains se tendaient graciles. Ce fut un instant de grâce. Même le vieux quatre n’était plus que langueur. Pioupiou se débattait sous l’œil courroucé de Jacouille. Pas un son ne sortit de sa bouche bandée. 

Point de belote. Nous chantâmes. JB avait apporté sa guitare, Joël sa trompette et l’Amiral son biniou. Le Tcho et Titi accordaient leurs trilles. Rien de monotone. Au désespoir de Pioupiou qui se débattait et gigotait en vain sur son tabouret. Le Prez était à la baguette, avec un je ne sais quoi d’Ennio Morricone. 

La nuit nous prit sous son aile comme nous sortions du trou. Une aile protectrice et tendre. JP regagna son Bassin l’âme tranquille et apaisée. Son Audrey l’attendait.

Les Archiballs en confinement....Whatsappen in the Archiball life ?

Par Le Barde et Bardibulle

WhatsApp concurrence le blog. L’actualité l’emporte sur notre rendez-vous hebdomadaire. Il se dit, se montre beaucoup de choses sur WhatsApp sur le réseau né lors de nos cinquante ans : "Archiball50anspasuneride". D’aucuns excellent et possèdent un sens du digital hors -pair. Gwen, à ce jeu, est inégalable. 

Mais WhatsApp ne peut rien contre le mentir-vrai du blog. Car le monde est un trompe l’œil. Ce que l’on prend pour la réalité n’est pas et ce que l’on tient pour irréel est la traduction juste de ce qui est. Oui, la vie continue. Musard est un pan de cette vie. Nous retrouver chaque mardi soir, effleurer la gonfle, demeure notre idiome. 

C’est le printemps. Et l’heure d’été est de sortie. Le castor s’éveille à la douceur du temps. Le temps qu’il fait est le premier des temps ; il se conjugue au présent. Le passé n’est pas aussi simple qu’il y paraît et le futur est antérieur ; il n’est que nostalgie. Rien de tel que de lacérer le pré pour se remettre au goût du jour. 

Ainsi Gwen composa-t-il un Musard virtuel. Avec son et lumière. Il fait comme tous les orphelins de la scène qui confient à un écran le soin de prolonger ce qui s’est interrompu. 

Donc, à 29:39, Gwen entama les hostilités. Il avait chamarré Dudu de couleurs éclatantes et teint ses cheveux en or paille. Point n’est besoin de perruque avec le digital. Seb était formaté en haricot a quatre pattes et Jean-Phi n’avait que quelques feuilles de vignes ceinturées par un bout d’osier en guise de short, le torse nu parsemé de tatouages reproduisant les étiquettes de ses crus. Le Prez était court sur pattes, nimbé sur son chef du chapeau de Bronson dans Il était fois dans l’Ouest. Pioupiou avait emprunté le visage de de Funès et poursuivait Toto d’enamourées Ma Bibiche. Toto, justement, était nanti d’ailes et hurlait « Où il est ce pangolin que je le nique ». En guise de Pangolin, Christophe Canesson trainait son âme en peine, ahanant. 

Gwen avait omis de se représenter par pudeur. C’est un être délicat. De Régis, il fit un albatros et dépourvu d’imagination pour le barde, il se contenta de Panoramix. A peine le barde attrapait-il le cuir qu’il se transformait en lyre, se plantait au milieu du pré et gonflait les uns ou les autres de ses chansons monotones. 

La Walkyrie rythmait nos élans. Le doc avait des allures de panthère, lors que le Poulpe rongeait le bas des poteaux la tronche convertie en castor. Jamais nous ne connûmes une telle extase. Gwen glougloutait sa vodka, accélérait, ralentissait nos joutes et pour conclure les choses fit tonner l’orage. Il choisit alors un plan fixe pour nous conduire vers les vestiaires, arrêtant sa caméra à son seuil.

Il fallait désormais que Gwen garnisse le trou de ses doigts. Sa première décision fut de choisir le cuistot du jour. Il jeta son dévolu sur Guitou et le transforma en rappeur. La casquette vissée sur ses cheveux poivre et sel, le buste ceint d’un teeshirt noir piqueté d’étoiles, le jean large et les converse fuchsia, Guitou assurait.

Pour le trou, la cène trouva du coup son jardin. Les anciens en nombre astiquent le bout. L’habitude rompt la monotonie de l’exception. Pépé regarda la pendule. « Putain il est moins dix. J’ai le temps de raconter une dernière anecdote avant de sonner la cloche … ». L’anecdote est un antidote temporel. Un vortex dont nul ne réchappe. Un moment à part ; même si l’histoire a un début commun, seul Pépé en connait la faim. Pépé utilise l’horloge à défaut de pendule pour nous hypnotiser et faire lien à son histoire. Gare aux « nos vices » ! La chaleur est là, l’attention oscille… « Qu’est-ce qu’il m’arrive ? » . Polo en jeune recrue est captif. « Pépé me dit d’ouvrir les yeux à 10. ». Pépé de faire le décompte mental : « 1…2 ce numéro dans le dos et les bras en croix me fait penser à une autre anecdote, je reste concentré…3…Putain il est loin le demi-d’ouverture… vieux 4 relève une mélée et pousse la chansonnette…5…6…7…8… Gwen propose une huit-huit en départ de mêlée… pas prêt de voir le 9… enfin 10 ! Putain il est 22h12, ça rime avec ventouse ! Notre castor en herbe de s’exaspérer « j’ai raté l’entrée. C’est drôle je me sens léger » Pépé lui s’en branle il fait chabrot et essuie le bord de son assiette avec son béret. L’effet et magique. « Mais putain il y avait quoi dans la soupe de Guitou. »

Le tcho est là. Il sourit il connait son frère. Il sifflote à chaque fois que le stratagème fait magie. Comme réconfort Prof propose à Dudu de faire passer les olives pour faire retrouver les esprits. 

Peyo est là. Nostalgique au bar. Il cajole sa bouteille de Patxaran. Il lui tarde les jours meilleurs. C’est du chez lui en bouteille notre trou. Rien d’autre ne peut le nourrir. Les larmes recouvrent ses prunelles. Cela mérite un réconfort en cul sec. Ces montagnes sont une source de vie. Il connait le port du béret et les bâtons de marche qui nous poussent au voyage. Elles sont si loin et si proche ses montagnes. « Moi les vagues je ne les aime que lorsque je suis dessus… », « Putain il y a la mer aussi » … gros soupir... Gwen l’accompagne. « Tu as lu le Sud-Ouest et les résultats de l’UBB ? ». Peyo gribouille les heures de marée, et désespéré distille d’autres prunelles. Il n’a pas faim. Le Guitou du soir lui aussi a ses charmes et connait le bon remède. Une danse et ça repart. La louche main droite qui survole les têtes des castors à table. L’encantada pour Marco, il exorcise la tablée. Il y a des moments et des chansons qui font chaud au cœur. Une constance pour notre hôte. Dans la marmite, un plat unique. Les sens en prennent un coup même à la pompe. Evitons les manipulations une bonne louche pour son pot-au-feu. Ses origines sont gasconnes et touchent à la pointe la distribution des mousquetaires. Du simple et du solide à la fois. Le sacrifice du poulet et ses saveurs de mijote resserrent le moral des troupes. Lentilles et crème de coco, l’art de jouer à domicile à l’extérieur. Pommes de terre seuls tubercules pour faire chanter aux abois la chorale. Du curry en arrière-plan. Le silence honore le bon. Un voyage intérieur pour le moine, une expérience extatique pour le confiné. Si loin, chez moi…

Le lancer est en quarantaine. Le grand Lolo a proposé de rattraper les coupes avec les coudes. Validé par l’assemblée. Le Prez étudie des solutions pour le lanceur. Résultat : Jacquouille est sous Prozac, penser à acheter des assiettes. Doc a rajouté des points à son palmarès. L’idée sur le moment fut bonne mais ne sera pas reconduite. Seul Jeff sortira du lot, il n'avait pas bien entendu la consigne et s'est débrouillé avec ses cou... 

Le fromage du brebis en cœur de loup. L’iraty ou n’ira pas. Cambot ne prend pas de salade quand le fromage est bon.

Le dessert. Une mousse au chocolat fait maison et sa crème chantilly. Les yeux des castors brillent. La régression nous rend bien vivant. 

Point de belote. Non, un strip poker. Le vieux quatre était en feu. « Je vais les niquer, je vais les niquer » gloussait-il. « Tu parles à un futur élu de la République » lui asséna Amélie. Le strip partit en couilles. la faute à Gwen qui s’était incrusté. Le vieux quatre en fut pour ses nippes. 

Il fallait un ciel à Gwen pour achever sa mise en scène. Et comme il se doigt, il dénicha un ciel sud-africain où les étoiles ressemblaient à des antilopes. Étoiles filantes certes, mais étoiles quand même. Alors, il mit fin à sa composition et d’un index délicat, il suspendit sa création.