Le cuistot de la semaine ou le minou de Coco

Par le Barde


Quel est le con de poète qui commença son alexandrin par l’hémistiche « La chair est triste hélas » ? Mallarmé, bien sûr. Que n’a-t-il écrit « Ma muse est triste hélas » ; ce n’est pas parce que l’on est pas inspiré qu’il faut s’en prendre à la chair. Notre chairman, lui, est inspiré et la chair par la magie de ses doigts répugne à la tristesse. Mais rendons à César, et en l’occurrence à Minou, ce qui lui revient. La muse du chairman, c’est minou. Et Dieu sait qu’elle l’inspire.
L’appétit vient en buvant. Rien de tel qu’un Ti punch de l’île spécial Coco pour besogner une fringale. Des bouchées créole dont il faut presser l’écorce pour que jaillisse, douce et tendre, la chair brune et onctueuse, signèrent une entrée en matière irréprochable. L’imagination de certains, une imagination vulgaire, répréhensible, odieuse, scélérate, infâme, et , pour le moins, simpliste, se réveilla, lubrique, au boyau évidé.
Comme Coco est homme des îles, il se fit irlandais pour un saumon à l’aneth accompagné de sa sauce Gravelax façon Minou. J’ignore si Gravelax vient de graveleux et ce qu’il faut entendre par façon Minou. Mais là, ce putain de Mallarmé était irréductiblement renvoyé dans ses cordes. Pas une miette ne traînait, pas une trace de Gravelax, pas la moindre brindille d’aneth.
Vint le plat que l’on dit principal. Coco poursuivait sa visite du globe : colombo de porc servi avec un riz basmati et son gratin de christophines. Seuls les plus grands osent la christophine avec ou sans gratin. Quel joli nom christophine. Il y a, chez Coco, ce mariage du son et du sens sans quoi la poésie n’est rien. Fut-elle culinaire. Il y a du Saint-John Perse dans notre chairman. Rien d’étonnant, notre prix Nobel souvent flânait dans les Antilles. Par contre, même Basmati, le riz ne semble pas avoir les faveurs de Coco. Le riz de Coco colle. A n’en pas douter, il n’est qu’à la christophine qui appelle, il est vrai, des rimes belles et charnues.
Vinrent, en point d’orgue, les œufs au lait concoctés par Minou (tout un programme). Bouches bées, les castors n’en pouvaient mais, abattus par tant grâce, brisés, repus, rompus. Et le chairman dansait comme un beau diable autour de ses proies exhaussées. Il s’en alla rejoindre Minou après avoir ôté son tablier immaculé, fier du travail accompli.
Le jury composé de Titi, Hamilton, Loulou, notre lumière, notre conscience, notre oriflamme, Donatien, le blogger et Arnaud lui octroyèrent un 16 ô combien mérité.

Le temps des cerises

Vous avez sans doute reçu, comme moi, le mail d'Alain-Charles sur les bons tuyaux "intelligents" et "à faire suivre". Là, j'adhère deux fois plutôt qu'une. Ses conseils, qui peuvent "sauver des vies" sont d'une grande préciosité alors que nous sommes pratiquement tous à l'aube du temps des cerises. Ce temps qu'un proverbe ouarzazatais résume si bien :
L'âge mûr des hommes s'apparente à celui d'une cerise, dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Cependant, à ces recommandations magnifiquement argumentées, j'ajouterai le cas de Josette, qui a vu sa vie gâchée par un Accident Cardio Vasculaire. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Josette aurait pu être sauvée.
Un psychiatre dit que s'il peut atteindre une victime d'ACV dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'ACV soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un ACV consiste à poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. Lui demander si elle connaît un Alain pour le A
2. Lui demander si le deuxième prénom d'Alain est Charles pour le C
3. Lui demander si en plus, il ne s'appelle pas Vannier pour le V.
Si elle dit oui, le ACV est confirmé, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.
Ce message n'est pas une chaîne. C'est vrai ! Donc, faites suivre svp !
Selon un psychiatre, si tous ceux qui reçoivent cette info, l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous, et que la queue vous pèle !
Alain-Charle, on t'aime, heureusement que tu es là !

Le cuistot de la semaine pour dans 2 semaines

Comme vous le savez ou l'avez remarqué hier soir ou l'avez lu, le cuistot de la semaine a été remplacé par un traiteur qui nous a servi le menu prévu vendredi, suite à l'annulation, à la dernière minute, du match contre les Rutabagas Roses.
Beaucoup d'appels et de protestations cependant... A signaler quand même l'énorme mobilisation de la gente féminine qui papillonne autour des castors et fréquente assidûment le blog (où l'on apprend qu'une célèbre inconnue a même repoussé son mariage). Elles s'étaient alors donné rendez-vous pour crier Philiiiiiiiiiiiiiiiipe dès la sortie de l'article illustré... Chou blanc !
On ne peut que mesurer aujourd'hui la déception qui les accable et, pour y palier, elles sont invitées, et vous l'êtes aussi, à retirer les tout derniers exemplaires du calendrier 2008 du Stade en cliquant ici... Allez-y, cliquez, c'est gratuit et vous ne le regretterez pas !
Sinon, rendez-vous le 5 février où le cuistot attendu hier est censé honorer sa tâche.
A part ça, pour ne pas vous laisser sans lecture, sachez que la détermination du sexe chez le lézard dépend de la température d’incubation des œufs. Deux chercheurs de l’université de Sydney ont ainsi constaté que des femelles émergeaient d’œufs incubés à des températures basses (23 à 26 °C), et que des mâles sortaient de ceux incubés à une température supérieures (27 à 30 °C). C'est bien connu, les mâles ont besoin d'un peu de chaleur !!!