Stéphane est au Brésil

Cher club formateur,

C’est avec une certaine fierté que je vous annonce que je joue depuis 4 mois dans le club de Curitiba. Ce club, au palmarès quasi Toulousianesque (cf site), joue le top 10 du Brésil et a été de nombreuses reprises champion du Paraná. Dernièrement, nous venons de battre en match amicale chez nous le vice-champion du Brésil 2010, Florianópolis.

Toutes ces heures à observer avec admiration : les prises d’intervalle de Guitou, le style incomparable Jean-Bernard, la vision du jeu de Dudu et dans une moindre mesure les passes lumineuses d’un certains Jean-Christophe P, tout ceci a bel et bien porté ces fruits.
Toutes ces heures de travail acharnées a répéter avec vous les combinaisons et tactiques inspirées du principe d’incertitude de ce cher Heisenberg m’ont permis d’apporter la « Archiball touch » a ce rugby Curitibano. Grâce aux Archis, j’ai également pu mettre en avant mes qualités physiques basées sur un régime alimentaire strict et exigeant sauf peut-être le mardi soir...

Ici, le rythme des entrainements est légèrement différent, puisque trois entrainements de 2 heures par semaine avec casque et protecteur buccale constituent désormais ma routine hebdomadaire. La troisième mi-temps est malheureusement un concept encore assez peu développé ici.
L’encadrement est également différent puisqu’un préparateur physique prends soin durant les 40 à 50 premières minutes de te faire vomir avec il faut l’avouer une grande créativité (pneu de camion et chambre à air de moto). Puis un entraineur argentin dont le père devait être colonel durant la dictature, cri ces ordres en agrémentant la fin de ces phrases d’un : « puta de mierda ». Ce tableau idyllique ne pourrait être complet sans parler des joueurs bien entendu. D’une moyenne d’âge de 25 ans, buvant des jus hyper-protéinés pour se désaltérer, ces pauvres jeunes semblent être tous atteint de la même maladie à savoir des carrés sur le ventre. Un truc que je n’avais pas vraiment remarqué chez les Archis. J’ai fini par leur demandé et ils m’ont répondu « abdominao », pas compris… Enfin, dernière caractéristique, ces joueurs peuvent être parfois vexant puisque les secondes lignes n’hésitent pas à klaxonner derrière moi sur une longueur de terrain, puta de mierda !

Ceci étant mon intégration dans le groupe s’est très bien passée. Pouvait’ il en être autrement puisque français et portant les couleurs des Archiball, via le pare-pluie, la casquette et le ...nœud papillon, je fus accueilli chaleureusement.
Le style archiballien fut de suite reconnu et je me suis retrouvé propulsé à l’ouverture de l’équipe ...réserve, enfin eux ils disent « formativa ». Ainsi, chaque samedi pour le « joginho » (petite partie « amicale » entre la première et la « formativa ») je dirige ma ligne d’arrière essentiellement en défense puisque l’équipe première est globalement 50 fois meilleure. J’ai, a cet occasion, appris qu’un troisième ligne pouvait venir « saluer » le 10 lorsque celui-ci tente d’attaquer ou plutôt taquiner la ligne adverse, oh l’autre hé ! Bon bref, ces p’tits cons prennent à malin plaisir à te rentrer dedans ou t’arracher les bras. Ca forme le caractère mais déforme un peu la carcasse !

J’espère que tout le monde va bien et que le club des Archiball cultive toujours aussi bien rugby et gastronomie. Le blog me permet de prendre de vos nouvelles régulièrement. A bientôt.

Le cuistot de la semaine, Sexy Boy

Par Le Barde

Le terrain se fait rare à Musard. Sécheresse oblige ? Nous n’étions qu’une petite poignée. Pas de terrain, pas de vestiaires. Seul un pan du terrain annexe pouvait se prêter au jeu. Don donna le la. Pas question de subir l’hostile réalité. Un petit pan, c’est peu mais cela suffit au bonheur des purs. Ainsi ôtâmes-nous notre linge superflu (« L’homme n’est qu’un singe, un singe vêtu de linge » dit Don en citant Aragon) pour nous revêtir de nos habits de lumière. Et nous trottâmes à perdre la raison (autre clin d’œil au fou d’Elsa). Walid exept. Le bloger, il lui faut toute la panoplie pour pratiquer le noble art. Le bloger, c’est un dandy de la toile et de la gonfle. Il partit donc au trou nous laissant Gros-Jean comme devant (voir La Fontaine et l’immortelle Pierrette et le pot au lait).

Don, Toto, Peyo, Jeanfi et le Toulousain étaient en canne. Les autres assuraient leurs passes pour libérer les pattes salvatrices de nos antilopes des près. A ce jeu, Kiki fit montre d’une efficacité redoutable. Kiki, c’est le Dominguin de Musard. Sa feinte est redoutable et son coup d’œil lumineux. Il ne lui manque que son Ava pour être aux anges. Elle viendra tôt ou tard. La Pibale n’était pas en reste mais sa cuisse rompit. Et il quitta ses partenaires en murmurant : « En toute chose, il faut considérer la fin ». Hamilton fut mis en demeure par sa cheville de cesser ses courses ciselées. Il est temps que la saison se termine.

Au trou, fidèle à sa parole, Dudu était en cuisine. Son torse nu, paré d’un long tablier bleu, flamboyait sous les sunlights du trou. Bernard arborait une montre de style gagnée à un tirage au sort. Il était heureux Bernard d’arborer son lot devant un parterre médusé.

Etranger aux rumeurs qui courent sur le concombre que nul ne présumait innocent, il mêla au légume outragé de petits bouts de choux-fleurs, des lamelles de carottes, quelques radis en hommage aux béglais sans qui l’union ne serait pas ce qu’elle est (et c’est magnifique de reconnaissance qu’un ancien stadiste agisse de la sorte). Dans des pots de verre, de la sauce béarnaise, bien sûr – on n’échappe pas à ses racines –, de la mayonnaise et j’en passe permirent aux uns et aux autres – qui n’étaient guère nombreux –, de tremper les fruits du maraîchage dans d’exquises concoctions. Quant au concombre, il reçut l’absolution de tous. Loué soit le concombre recouvrant ses vertus. Dudu, il a un faible pour les concombres. Il ne pouvait tolérer l’injuste condamnation dont ils firent l’objet. « Laisser dire les sots, le savoir a son prix » écrivait le disciple d’Esope dans L’avantage de la science.

Bien sûr nous eûmes de la paella. Entre Dudu et la paella, il y a une relation particulière. Autre hommage à la patrie du Quichotte. Il y a du Quichotte dans Dudu. Mais lui, ses moulins à vent, ils ne doivent rien à des illusions d’aristocrate décati. La paella de Dudu est incontournable. D’ailleurs, malgré notre petit nombre, il n’en resta que quelques miettes. La reconnaissance du ventre vaut toutes les reconnaissances. Dudu, il sait sur le bout des doigts la fable du Milan et du rossignol. Et de murmurer : « Ventre affamé n’a point d’oreilles ». Ce qui n’empêcha point les rossignols du trou de chanter.

Au lancer d’assiettes, Dudu est insurpassable. Il possède la grâce des dix (ô Michon). Moi-m’aime comme l’écrivait Walid, je sais cette grâce réservée à de rares élus. Seuls les amputés du cœur laissèrent tomber l’objet volatile. Puis il lança à la dérobée un camembert bien fait avant que de déposer sur la nappe ce qu’il faut de sorbets pour rafraîchir un soir d’été. Il poussa la défense du concombre jusqu’à nous le servir en sorbet. Et ce fut un régal. Guitou demanda l’heure à Bernard ravi. L’heure était raisonnable. Une belote se tint et les propos de comptoirs s’éparpillaient autour de quelques galopins. Tendre est la nuit chuchota Kiki. Quelle heure est-il Bernard demanda Perdigue. Et chacun de retourner sagement at home sous un ciel étoilé.

Le cuistot de la semaine, Very Important Personne

Par Le Barde

(Cliquez en bas sur "Clic to view", laissez charger et ensuite cliquez et glissez en même temps pour voir le trou comme si vous y étiez, bande de pourris gâtés)

Fête de la morue oblige, nous nous retrouvâmes sur le terrain d’honneur d’un Musard enchanté par ses petits qui retrouvent enfin l’élite qu’ils n’auraient jamais du quitter. Nous tachâmes d’illustrer par notre gestuelle et nos courses flamboyantes nos illustres bordelobéglais. Le résultat ne fut pas très convainquant. Encore qu’il y eut quelques éclairs. Mais peu importe, le plaisir doit l’emporter. Et c’est un putain de râleur qui écrit ça ! Nous finîmes tard impatients de goûter la cuisine du mystérieux Cricri.

Qui est Cricri ? Personne ! Si le nom de Cricri apparaissait bel et bien sur le beau tableau de Gary Grant (voir abécédaire 40 ans), c'était un leurre, un piège à cons. Car de Cricri, il n'y eut point.

Kiki n'est pas Cricri et il a fait sa bouffe. Ithurbide ? Pas davantage. Lafourche ? Lafourche, il ne pouvait être là, et Lafourche, il n'est pas du genre à vous tendre un lapin. Mais alors, quel est le gros enc... qui a écrit Cricri sur le beau tableau de Gary Grant ?

Dans tous les cas, nous nous retrouvâmes gros Jean comme devant pour ne pas avoir su prendre nos arrières. C'était sans compter sur nos vertus révolutionnaires. Puisque l'un fait faux bond, il est du ressort de tous de réagir. Ce qui fut fait. Et bien fait. L'autogestion, finalement, a encore de beaux jours devant elle. Même si l'autogestion exige qu'il y en ait un ou deux qui gère un peu plus que les autres. En l'occurrence : la Fée, qui les vaut toutes (les fées) assura l'autogestion. Et c'est bien ainsi.

Donc, nous fîmes d'abord dans la charcutaille. Bruno chanta son entrée : chorizo, saucisson, pâté de saison sur l'air de Paroles, paroles (sans doute pensait-il au Cricri imaginaire du tableau de Gary ?). Puis ce fut le temps des spaghetti, mitonnés dans ce qu'il faut de tomate pour prétendre à l'excellence. Il y avait juste le compte. C’est bon, c’est simple, les spaghetti.

Pas de lancer d'assiettes puisque Cricri n'était pas la et que la Fée était l'expression de tous, sachant que tous ne peut lancer son assiette à quelqu'un, sinon ce serait le bordel, en quoi l'autogestion, c'est le bordel sauf si la Fée s'en occupe. Moralité : pour faire une révolution, il faut une fée. Ainsi, les contes sont plus proches de la réalité qu’on ne le soupçonne. D’ailleurs, les fées existent puisque nous en avons une. Si les lendemains qui chantent c’est souvent de la connerie, la Fée, elle, sait donner du sens au temps présent.

Un bon vieux calendos en guise de fromage, à point, comme il faut. Enfin, retour à l'enfance avec des bâtonnets de glace au chocolat ou à la vanille. Des marmots les castors lorsqu’ils sucent leur glace. La semaine prochaine, c’est Dudu qui s’y colle. Il n’y avait toujours personne (pas le même) d’inscrit. Alors Dudu, il a pris ses responsabilités. Et Dudu, quand il prend ses responsabilités, il pense à la paella. La suite la semaine prochaine.