La fable du libanais et du lombric

Un jour, le barde, agacé de voir les castors finir toujours au whisky, attrape l'un d'eux, Walid, et le met devant un verre de whisky et un verre d'eau. Puis il prend un ver qui passait par là et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver, qui lui aussi passait par là, et le laisse tomber dans l'eau. Le ver dans l'eau reste vivant alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
Le barde regarde Walid et lui demande en se tournant vers l'assemblée :
- Alors Walid, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Ce dernier répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Ce que le barde fit dès la bouffe de mardi : Versets pour un Libanais

« Elle nous manquait sur le pré, ta foulée longue et déliée. Tu étais au four ; nous étions au moulin, bravant les moulins à vent de nos gloires passées.
Est-ce ton absence qui nous fit tomber tant de ballons ? Dieu que nos bras étaient hésitants. Pas les tiens qui nous concoctèrent des crevettes avec queues mais sans têtes. Faut-il y voir un signe, un présage ?
O toi, mon merveilleux graphiste, qui dispose les mets comme tu disposes les mots sur la page, ton saumon était l’égal d’une nature morte ; et tes brocolis, tes carottes auraient fait le bonheur d’Archimboldo. (Mais où la carotte et où le brocoli ?)
Et que dire de la foule qui se pressait au trou. Le libanais attire, le libanais rassemble. Qui sont ces peignes-culs qui craignent l’autre ; cet autre qui est nous-même ? Pas les castors qui se gaussent des frontières et des peurs mécréantes.
Nous amèneras-tu, un jour au pays du cèdre ? Longerons nous la corniche aux passantes sublimes ? Verrons-nous le rocher de Raouché ? Et loin des imbéciles qui blessent ton pays, nous promènerons-nous dans Baalbeck la divine ?
Toi le père de Mohé et des cartes inouïes, toi le père d’un blog à nul autre pareil, je chante tes louanges sans retenues aucunes. Au diable les culs pincés qui retiennent leur langue. « Le rugby est un monde » comme disait un certain, le rugby est un monde où il fait si bon vivre.
A Musard, vendredi pour taquiner la balle, à Musard vendredi pour mater le radis. »

Le cuistot de la semaine : le blogeur blogué ou le retour du cèdre boutonneux

Il faut croire que certains arrivent à drainer le monde par leur seul nom.
Comment rater la bouffe de Walid, record absolu avec 42 participants. Mais en quoi était ce si particulier ?
C’est simple, Walid nous a démontré que le Liban était un grand producteur de crevettes sauce aigre douce et que ses rivières charriaient des saumons de tailles gargantuesques.
Cela nous amène bien sur à étudier le cas du saumon libanais, qui, contrairement à ses cousins canadiens (là bas aussi, il leur arrive de parler Français), éclos dans des eaux non polluées, descend langoureusement sa rivière natale, profite d’un long et profitable séjour en mer à se nourrir de crevettes (tiens tiens), ce qui lui donne cette merveilleuse chair rosée et revient frayer dans sa rivière natale en passant tous les obstacles se présentant devant lui.
C’est à ce stade, oh combien impressionnant, que le saumon libanais, nous offrant le spectacle magique du franchissement d’un bond d’une cascade (un peu comme Walid lorsqu’il cadre et déborde son adversaire) attrape cette bactérie unique qui lui fabrique un bouton sur le nez et une crète sur le front, ce qui permettra de le différencier plus tard de ses lointains cousins, notamment canadiens.
Arrivé sur sa zone de ponte, épuisé, il égrène dans la rivière sa descendance qui a une curieuse ressemblance avec les brocolis et la couleur de la carotte.
Son devoir accompli, il redescend de la montagne à cheval sur les flots pour refaire son voyage initiatique pour finir dans un trou où il peut enfin se détendre et se nourrir après l’effort.
Donc, revenons à nos moutons, pardon, saumons et saluons ce louable effort qui fut de cuire ces six belles bêtes dans un four qui ne peut en contenir que deux, de réussir à les servir chauds et cuits à point et de nous régaler d’un vrai plateau de fromages choisis avec soin pour nous permettre de savourer une pomme cuite au bois de cèdre.
Le grand jury, composé des deux Bruno, de l’Amiral, du gros Lolo et de Guigui accorde un 16 bien mérité.

Parle à mon cul, ma tête est malade !

Ami Archiball, retiens-toi… laisse moi d'abord t'expliquer de quoi il s'agit !
Pour les esprits chagrins (d'hier) qui n'avaient pas d'œuf à faire cuire, ou qui ont raté sa cuisson et par là même l'entraînement du Lotus Rouge, ou encore qui n'ont pas réussi à coucher les enfants, ou (ce qui se passe le plus souvent) n'ont tout simplement pas pu convaincre leur femme de cacher la fève dans sa frangipane (je la vois d'ici t'envoyer chier avec son "et mon cul, c'est du poulet ?")… ne vous tourmentez pas, nous avons prévu un plan B !
Voici de quoi te détendre en appliquant à la lettre les conseils qui suivent.
1- Prends ta souris, pose la où tu veux sur l'image.
2- Clique et, SANS LÂCHER LE BOUTON, glisse la souris, ou bien sur la droite, ou bien sur la gauche, ou bien vers le haut, ou bien vers le bas… carrément où tu veux.
3- Arrivé au bout de ton glissement, lâche tout et mate.
4- Cache ta joie et méfie-toi de l'effet essuie-glace sur ta tête ou sur tes yeux, ta femme ou tes collègues peuvent s'en apercevoir.
A toi de jouer, roi du mulot.