Le temps des cerises

Vous avez sans doute reçu, comme moi, le mail d'Alain-Charles sur les bons tuyaux "intelligents" et "à faire suivre". Là, j'adhère deux fois plutôt qu'une. Ses conseils, qui peuvent "sauver des vies" sont d'une grande préciosité alors que nous sommes pratiquement tous à l'aube du temps des cerises. Ce temps qu'un proverbe ouarzazatais résume si bien :
L'âge mûr des hommes s'apparente à celui d'une cerise, dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Cependant, à ces recommandations magnifiquement argumentées, j'ajouterai le cas de Josette, qui a vu sa vie gâchée par un Accident Cardio Vasculaire. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Josette aurait pu être sauvée.
Un psychiatre dit que s'il peut atteindre une victime d'ACV dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'ACV soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un ACV consiste à poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. Lui demander si elle connaît un Alain pour le A
2. Lui demander si le deuxième prénom d'Alain est Charles pour le C
3. Lui demander si en plus, il ne s'appelle pas Vannier pour le V.
Si elle dit oui, le ACV est confirmé, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.
Ce message n'est pas une chaîne. C'est vrai ! Donc, faites suivre svp !
Selon un psychiatre, si tous ceux qui reçoivent cette info, l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous, et que la queue vous pèle !
Alain-Charle, on t'aime, heureusement que tu es là !

Le cuistot de la semaine pour dans 2 semaines

Comme vous le savez ou l'avez remarqué hier soir ou l'avez lu, le cuistot de la semaine a été remplacé par un traiteur qui nous a servi le menu prévu vendredi, suite à l'annulation, à la dernière minute, du match contre les Rutabagas Roses.
Beaucoup d'appels et de protestations cependant... A signaler quand même l'énorme mobilisation de la gente féminine qui papillonne autour des castors et fréquente assidûment le blog (où l'on apprend qu'une célèbre inconnue a même repoussé son mariage). Elles s'étaient alors donné rendez-vous pour crier Philiiiiiiiiiiiiiiiipe dès la sortie de l'article illustré... Chou blanc !
On ne peut que mesurer aujourd'hui la déception qui les accable et, pour y palier, elles sont invitées, et vous l'êtes aussi, à retirer les tout derniers exemplaires du calendrier 2008 du Stade en cliquant ici... Allez-y, cliquez, c'est gratuit et vous ne le regretterez pas !
Sinon, rendez-vous le 5 février où le cuistot attendu hier est censé honorer sa tâche.
A part ça, pour ne pas vous laisser sans lecture, sachez que la détermination du sexe chez le lézard dépend de la température d’incubation des œufs. Deux chercheurs de l’université de Sydney ont ainsi constaté que des femelles émergeaient d’œufs incubés à des températures basses (23 à 26 °C), et que des mâles sortaient de ceux incubés à une température supérieures (27 à 30 °C). C'est bien connu, les mâles ont besoin d'un peu de chaleur !!!

Petit traité du traiteur

La pignole du Barde

D’aucuns s’attendaient à un cassoulet, ils eurent droit au traiteur. Non pas que le toulousain soit un traiteur (à bien y regarder, il est, plutôt intraitable), mais les grâces du calendrier ne correspondent pas toujours à la réalité. En fait, il n’y avait personne, hier soir, en guise de cuisinier ce qui n’est pas tout à fait exact puisqu’il y avait un traiteur. Or un traiteur, par fatalité, est quelqu’un, et, en outre, il est cuisinier ; c’est même sa raison d’être ou, à tout le moins, sa raison sociale, ce qui, au bout du compte, n’est pas tout à fait la même chose.
Le traiteur nous traita d’une manière fort agréable et abondante. Prenons- garde, toutefois, à ne pas céder à l’attrait du traiteur. La main à la pâte demeure sans égale, à l’instar de la main aux pis. Le traiteur toujours sera un pis-aller.
Pour rester dans nos bonnes vieilles habitudes, le docteur Klotz, se substituant à personne, entreprit de lancer les assiettes avec un art consommé. Saluons cette inspiration qui permit de combler un vide irréparable. Cette capacité à déjouer le cours des choses est l’apanage des grands. Franck est grand, et tout le reste est faiblesse.
Le retour à la normale est programmé pour la semaine prochaine. Nul doute que nous bénéficierons d’un traitement de choix, puisque c’est Coco qui s’y colle. Il serait raisonnable, à cet égard, sur les conseils du chairman, de prévoir du covoiturage.
Quant au cassoulet, il serait servi sous quinzaine, si cassoulet il y a. Le toulousain n’entend pas céder aux clichés et entrevoit d’élargir les champs du possible. Le toulousain, le saviez-vous, est un inconditionnel de Pindare qui écrivait dans une ode : « O mon âme, n’aspire pas à la sagesse, mais épuise les champs du possible. » Reste que l’on ne serait pas insensible à un bon vieux cassoulet. Il fut temps, d’ailleurs, ou les camarades de l’auteur de la célèbre formule « blanc bonnet et bonnet blanc » organisaient des cassoulets dansants. Sans aller jusque-là, on peut imaginer un cassoulet enchanté. A bon enchanteur salut !