Un ours bien léché

La pignole du Barde

Ce serait si facile et, pour tout dire, simplet que de donner du loup de mer en évoquant l’amiral. Bien sûr, bien sûr, Robert (le petit) rappelle que c’est un « vieux marin qui a beaucoup navigué et à qui ses longs voyages ont fait les manières rudes, l’humeur farouche et solitaire. » En cela, notre amiral n’est pas très loin du compte. Sauf que, s’il peut être solitaire, c’est le plus généreux des hommes. Mais le loup de mer n’a rien d’un animal, et l’on ne saurait faire un bestiaire avec de telles incongruités.
La qualité de son organe (vocal) inciterait volontiers à parler du rossignol. Il y a, cependant, je ne sais quoi de déplacé dans la comparaison. Le rossignol a le pépiement aigu, le trille aérien. Féminin en somme. Alors que Roland tient davantage du ténor avec des soupçons de basse. Exit donc le rossignol. Plus un oiseau dès lors pour approcher notre homme. L’issue est maritime. Car Roland toujours en appelle à l’écume. Et c’est à l’ours, sans conteste, que va notre imagination puisque les pandas, jamais, ne taquinent l’océan. L’ours, oui, l’ours, surtout lorsqu’il a des vertus polaires.
Il y a dans cet animal je ne sais quelle douceur qui doit beaucoup à la perception de l’enfant. Le nounours sans cesse sommeille au fond de nous. Comme Roland. On dit la bête féroce, cruelle. Que nenni. Elle va sa vie à sa manière, avec ses armes, ses grosses pattes griffues à l’extrême. Un ours polaire que ne renieraient pas les meilleures scènes du monde. Alagnas n’a qu’à bien se tenir. Même si Roland partage avec lui le goût de la chansonnette, voire de l’escarpolette. Trénet, c’était le fou chantant ; Roland, c’est l’ours chantant et enchanteur. Et en aimé quel répertoire, tout y passe, des filles de la Rochelle à l’orage du regretté Georges. Roland, c’est un hédoniste, un épicurien qui renâcle aux pensées abstraites. Il fait sien ce vers du Brassens : « La vie est à peu près le seul luxe ici bas. » Mais quel luxe pour ceux qui côtoient l’amiral.
Où est ton ours polaire dans tout ça mon pauvre barde soupire le général ? J’en perdrai presque le fil de mes pensées si je n’étais certain d’une vérité. Notre manière de voir les choses l’emportent sur la perception commune que l’on peut en avoir. Je confirme donc mes dires. On a tous besoin d’un nounours, fût-il polaire. Même si Roland est le plus chaleureux des humains. Mais qui a dit que l’ours polaire n’avait pas de cœur.

Le cuistot de la semaine, leçon de sauvetage en mer

Par Le Blogger

Une démonstration a été faite hier : comment un battement d'aile de papillon peut provoquer un tremblement de terre ? Vu comme ça, c'est d'actualité. Vu toujours comme ça, ce n'est pas vraiment évident. Et pourtant. L'histoire est banale, aussi banale que le battement d'aile d'un papillon, et elle a le mérite d'être simple. Voilà les faits.

Notre Vava international, prévu au piano pour le repas d'hier, n'en fini plus d'être privé de son permis. Plus que les douze points nécessaires, il paraîtrait qu'il a encore plus à son débit et attend sagement dans sa Marcheprime que ces foutus points reviennent lui débloquer la situation. Ayant mal mesuré la situation, son tour de bouffe arrivant plus vite que les points, il ne fut point en mesure d'honorer sa promesse et ne put prendre de mesures afin d'être remplacé. Le vieux 4 ne se plia en 4 que la veille d'un long, très long week end, où il est bon de ne pas consulter ses mails, pour envoyer un mail au Douanier comme une fusée de détresse hélas peu visible du pont d'un quelconque navire. Ce n'est donc que l'après-midi d'hier que l'appel au secours fut enfin entendu. Et qui mieux qu'un vieux baroudeur des océans, qu'un vieux loup de mer, qu'un vieux maître de la barre pour localiser la balise argos ? Hein ? qui mieux que l'Amiral pour dévier sa trajectoire afin de porter secours ? Personne mes amis, personne, nous avons là une espèce unique que l'océan n'aura plus le plaisir de pousser à bout.

- Aha, il est là le papillon ? Celui qui, d'un battement d'aile et patati et patata... parce que l'Amiral est un adepte du nœud de papillon...
- Niet, pas encore, l'effet du papillon va venir plus tard.

C'est que l'Amiral, après avoir écumé les mers, défié tous les cyclones et les anti-cyclones, se pointe un peu plus tôt dans la journée me disant qu'il avait tout son temps pour prendre le temps de se chercher une occupation pour remplir son emploi de temps.
Là est le battement d'aile...
Car au même moment, le vieux 4 recevait alors la réponse du Douanier qui ne pouvait prendre son tour à la cuisine du trou. Le Sans-permis décide alors de lancer sa dernière fusée, un mail groupé et adviendra ce qu'il pourra. Mon ordi fait "toung", ce qui veut dire en langue bi-processeur-untel-pentium : mail en vue. Ca n'a pas raté, c'est la misère annoncée, pas de cuistot.
Sur le pont, l'ami Amiral s'offusque : Mais comment ? Personne pour secourir le Vava qui va à la dérive ? Moi qui jouit d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître ? Saperlipopette ? Mille sabords plus mille millions de mille milliards de tonnerre de Brest !!! Y a pas un macchabée d'eau de vaisselle, un macaque, un macrocéphale, un malappris, un malotru, un mamelouk, un marchand de guano, un marchand de tapis, un marin d'eau douce, une marmotte mal reveillée, un mégacycle, un mercanti, un mérinos mal peigné, un misérable manœuvrant à la graisse de hérisson, un mitrailleur à bavette, un moratorium moricaud mouchard et moujik (et encore je ne vous fais que la lettre M) pour venir à l'aide ?
A tribord toute, le Castor-Haddock part à l'abordage du Métro le plus proche, bâbord amures, il est 17 h. Bordez les voiles moussaillons, le capitaine est parti pour déchirer le grand foc. Il faut regagner le port à 22h.
Pour un sauvetage, c'est la classe. Qu'aurait été le menu si tel n'était pas le cas ? Les pratiquants du trou se sont fait surprendre par un Amiral en grande forme. A 22h pétantes, l'affaire était pliée. Sous les vivats de tous, Roro est rentré au port avec un tour du monde à l'envers battant pavillon greco-basquo-indien. Rien de méchant. Dans ses cales, de la tomate-feta, du lomo, du riz tandori et des fruits secs. Rats comme nous sommes, les fonds de cales, ça nous connaît : on s'est baffré. Par sa maîtrise des situations les plus folles, l'Amiral provoque une ola générale, un séisme. Certains en ont même remercié Alain-Charles, va savoir pourquoi !!!
Pour une fois, le mot de la fin ne revient pas au jury, qui pour l'occasion a sobrement ranger son carnet de note. La manœuvre est de toute beauté pour lui porter un jugement, du coup, c'est le Vava qui en parle le mieux :

Mon Grand Amiral Roland !!

Je viens par la présente te remercier grandement d'avoir accepté si généreusement et sûrement efficacement d'assumer le repas des phoques d'hier soir…
Je suis certain qu'ils auront été bien soignés, car ces petites bêtes là, il faut bien s'en occuper, et cela me rend malade de n'avoir pu, comme tous les ans pour mon Birthday, leur faire partager ma joie de devenir plus grand à vos côtés !!
Ce n'est que reporté à très bientôt, mais l'administration est débordée (c'est connu !) et me fait payer cher mon nouveau permis (déjà un mois et demi de punition supplémentaire !!).
Avec tout qui fout le camp et en marchant à pied, je suis assez mal en point en ce moment pour assumer et assurer grand-chose !!!
Vivement que ça s'arrange...
Et comme le seul Kiki la Chignole ne peut pas suffire à me trimbaler les mardis soir, je ne peux guère me remonter le moral avec mes vieux frères Archiballs !!!
Alors en espérant qu'avec les beaux jours la liberté va m'être rendue, c'est avec joie que je prendrai (si tu le veux) ton tour ou que j'assurerai un de nos prochains repas de mardi soir !
Si quelqu'un connait les services de la Préfecture pouvant faire accélérer ma convocation à l'examen, cela me serait bien bénéfique !!!
Je vous embrasse à tous - Vous qui me manquez tant chaque semaine ! - et à toi, mon petit Roro adoré, je suis prêt à te faire la gâterie de ton choix quand tu veux où tu veux !!

On en pleurerait !

Et comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, Perdigue et Perdiguette ont eu un Perdigon de 50 cm et de 4 kilos, il est déjà plus costaud que son père !

Le cuistot de la semaine : L'homme qui murmurait à la queue de cheval

Par Zeille


Pourquoi ce titre ? Mais parce que le Cambot parle peu et plutôt bas, et qu'il a une queue de cheval. Surtout dans le dos. Le Cambot nu, c'est du pendentif réversible. Mais il reste beau. De bois mais beau. Du reste ne chante-t-on pas : « Cambot sapin, roi des forêts, que j'aime
ta membruuure ! »... Je sais, sapin : sa pine, cousin : cuisine, le tcho : la tchaude (pardon Denise). Mais revenons à nos boucs.
Le Hervé, de retour d'Italie, avait pour insigne honneur de nourrir le trou à scélérats. Comme le doute l'habite souvent, c'est à Venise qu'il s'en inquiète déjà. Et c'est à une bande d'Eric qu'il déclare : « C'est ici à Venise que je vous annonce que ce le menu est ». (Menuet, Venise, capito Guillaume ?) Tout d'abord, il nous raconte des salades pour nous épater. Euréka !! crudités et cochonnailles maison pour débuter ! Bravissimo petits blaireaux. Puis il parle de son secret, quelque chose de long cylindrique, appétissant, parfois crémeux, jamais sec (quoiqueue), que l'on suce, et que l'on aspire à connaître. Mais oui s'écrient Eric et Eric : des spaghettis, des spaghettis pardi !! (Pardi c'est pas la marque).
Le plat principal était annoncé.
La suite, nous la découvrons le mardi soir, lors du repas (poil au boa). Donc, après l'entrée de produits crudito-charcutien, de succulentes, de sublimes spaghettis bolognaises de la casa Cambot (merci Cathy et Marion) furent offertes en pâture à de vaillants combattants. Gamelle depuis le centre de la table !!!
La tomate rougeoyait sur les bouches affamées, les lèvres brillaient, les yeux pétillaient, les vieux pétaient tout court et les spaghettis se rebellaient vainement. Bref un beau bordel. C'est rituel. Un dernier slurp, une courte pause et c'est l'invasion des fromages français. Ils prennent bien sûr une branlée. L'habitude.
Enfin, pour dessert ce sont les ananas de la belle nana. Mais là aussi, la touche italienne, le chic les tranches jouent la finesse façon carpaccio. Avec en sus, des fraises de ci de là pour colorer nos envies. Le crescendo finit par une apothéose.
C'est bon, c'est beau, c'est pas du libanais, c'est du Cambot. L'assemblée est aux anges, comme Michel.
Hervé, beau comme un gondolier, a la mine satisfaite d'une connerie bien faite.
Le jury se réunit. Une fumée blanche s'élève. La messe est dite. Thomières, Malko, Arnaud, Tom, Donatien et le Général osent le quatorze. Alléluia.
Enfin et cela n'a rien à voir : Savez-vous qu'à Madagascar il existe principalement quatre dimensions de bananes. Les toutes petites sont appelées : Rhabillez-vous jeune homme. Pour les un peu plus grandes c'est : Rêve de jeune fille. Pour la taille moyenne c'est : Aie Aie Aie Maman. Et pour les très grosses, c'est : tant pis si j'en crève !!
A bon en-tendeur....