Le cuistot de la semaine, lasagnissime boudou con

Par Le Barde


Le toulousain, ce n’est pas un toulousain comme les autres. On l’attend côté cassoulet ; il vous la joue lasagne. Il y a de l’italien dans Bonnet et du Bonnet dans l’italien. C’est d’ailleurs pour cela que le cassoulet, il s’en branle. En revanche, les hors-d’œuvre, il délègue, préférant aller à l’essentiel, au consistant. Et il délègue bien. Sachant que le Liban est l’Eden de l’huître, il confie à l’un de ses ressortissants le soin de nous servir du mollusque bivalve. Et d’Arcachon de surcroît. Walid, c’est le levi-Strauss de l’huître, le Jack l’éventreur de la coquille. Et il éventre bien. Avec Walid, c’est tous les jours dimanche.
Bonnet, il a la lasagne fine alors que le toulousain, d’ordinaire, il a le cassoulet lourd. Il faut le voir besogner la pâte avec son accent de Toulouse, l’écouter susurrer ses mélopées ponctuées de boudu con en poussant de temps à autre des Ah ! tu verras, tu verras, en jetant un œil du côté de la ville rose où Cécile dort . (Imaginez un pizzaïolo en train de préparer un cassoulet en chantant la Norma). De petites touffes de salades accompagnaient le tout. Il ne resta rien de l’offrande. Rien. Le toulousain était aux anges. Et les castors au paradis. Alors, la Pibale cita le Psaume 139 :
« C’est toi qui as créé mes reins ;
Tu m’abritais dans le sein maternel.
Je confesse que je suis une vraie merveille,
tes oeuvres sont prodigieuses… »
« Tu te prends pas pour de la merde » lui dit Eric (Léonard). Puis Pioupiou chanta. Le profane, l’impie prenaient le dessus. « Seigneur pardonne leur car ils ne savent pas ce qu’ils font » gémit la Pibale. Et il rentra dans ses déserts.
Alors Bonnet s’attaqua au lancer d’assiettes. Comme il ne peut rien tenter sans son Salem, il avait scotché sur chaque assiette une invitation à célébrer Cabane n°12 chez Tonino, place Marie-Brizard. Bonnet, il taquine de la com jusqu’aux fins fonds du trou. Le lancer fut parfait et le fromage illuminé par un roquefort d’anthologie. Vint le dessert cécilien. Une tarte aux poires nimbée de chocolat avec sa boule de glace à la vanille. Superbe. Le toulousain avait bien fait les choses. La soirée s’étira comme un chat. A minuit, la pluie fit des claquettes sur le trottoir. Le Toulousain se prit pour Gene Kelly et regagna ses pénates.

Le cuistot de la semaine, chiche mon canard !

Par Le Barde


- Tu es amoureux ?
- Non, je suis pragmatique, me répondit Kiki.
C'était au comptoir. Nous n'étions plus qu'une poignée. La bouteille d'eau de vie aux baies de houx était vide. Kiki arborait un cigare, le cheveu ras et l'oeil vif. Miguel le titilla sur son pragmatisme. Mais Kiki le laissa mariner dans ses conjectures et s'enfuit avec un petit air de Gémini le criquet. Kiki un criquet ? Pourquoi pas si on pratique Robert le Petit : « Insecte volant et sauteur, herbivore (orthoptères acridiens), de couleur grise ou brune, très vorace, appelé fréquemment et abusivement sauterelle. » Pas de doute, il y a du criquet dans Kiki. Comment ne pas l’imaginer stridulant auprès de créatures éplorées.
Ce dialogue me rappela un passage de L'homme qui tua Liberty Valance lorsque James Stewart, soumis aux premiers feux de l'amour s'adresse au barman :
- Vous avez déjà été amoureux ?
- Oh ! Moi vous savez, j'ai toujours été serveur.
Tout cela n'a pas grand chose à voir avec Lolo me souffle le Toulousain. J'en conviens mon Bonnet, sauf que tout cela s'est passé au crépuscule de la soirée de bouffe de Lolo. Donc Lolo y est pour quelque chose. Et puis Lolo, il a un petit air de John Wayne, l'homme qui tua vraiment Liberty Valance. Et Caro, elle a un je ne sais quoi de Maureen O'Hara, inoubliable dans les bras de John dans L'homme tranquille lorsque la pluie tombe et rapproche leurs deux corps sublimes dans un coin du cimetière irlandais. John Ford reconnaîtra les siens.
Donc Lolo était de bouffe. Se gaussant des premières chaleurs, il avait opté pour la charcutaille : pâté, jambon serrano et rillettes. L’influence de notre Jacques (Escassut) imprègne toujours plus le moindre castor. Lolo n’étant pas le moindre, j’en conviens. N’entendant pas être confiné dans les rets du porc, Lolo y alla de son canard qu’il nous servit confit. Avec pour seule complice une salade abondante et appréciée. Hélas, le canard menaçait d’être chiche. Lolo sua à grosses gouttes, dévoré par le remord, la larme à l’œil. La réalité démentit ses craintes. Mais le mal était fait. Il errait comme une âme en peine, psalmodiant un acte de contrition incompréhensible. Alors Loulou se leva, le prit dans ses bras et le réconforta. Il saisit un peu d’eau fraîche qu’il répandit sur le visage de son petit dont les pleurs n’étaient plus que d’imperceptibles geignements. Et Lolo sourit. Il put enfin procéder au lancer d’assiettes avec une précision de lanceur de cruche. C’est à ce moment très précis que Pioupiou entonna un père Abraham d’anthologie au grand dam de Guitou qui n’en pouvait mais. Sobre le fromage et de goût. Le tout s’acheva par une tarte aux pommes. La tarte aux pommes, c’est un classique indémodable. Comme Lolo. Dans la bouche d’un vicomte, c’est un compliment.
Puis, le trou se vida. Sauf au comptoir où Kiki trônait évoquant ses amours inaccomplies mais courtoises.

Le cuistot de la semaine, le Maître au trou

Par Perdigue


Françaises, Français.
Charlottes, charlots.
Mesdames et Messieurs les jurés,
Public chéri mon amour.
Bonjour ma colère, salut ma hargne, et mon courroux…Coucou.
Ainsi débutait le réquisitoire de Pierre Desproges à l’encontre de Pierre Troisgros en octobre 1982.
Je sais ce pense de suite l’ineffable Castor :
« Et qu’il était tout seul »
« Et qu’en plus, il n’est même pas gros »
« Et pour qui qu’y se prends »….
Ah, enfin une bonne question !
Mais qui qu’y se prends qui ? (Vous suivez là où on remonte deux lignes plus haut ?)
Votre narrateur embouteillé, ou l’homme au barreau d’acier ???
Jamais au grand jamais, je n’oserais me prendre, ne serait-ce pour une « Proges », alors que notre baveux Castorifère se verrait bien enfiler la robe du Ministère public comme une pucelle son premier cierge.
Car il est tout de même plus « Desproges » que « Régo » notre cuisto mardinical.
Je me rappelle, il y a près de 20 ans, lui relatant à son endroit le dialogue d’un journaliste frappant à la porte de Cocteau et trouvant Jean Marais à son huis, lui disant :
« C’est pour le Maître ? »,
Le journaliste répliquant :
« Non c’est pour le voir ! »
Notre Pavarotti des tribunaux me rétorquait « Celle-là, elle est éculée !! »
Bin moi, sur le coup, ça m’a troué le slip. Depuis, j’en mets plu.
Comme quoi vous voyez la vie tient à peu de chose.
Mais notre homme est un être plein d’énigmes et de chalenges. Mais pourquoi a-t-il posé du fromage râpé sur la table, alors qu’il y avait du jambon et du gaspacho ???
Ah ! Vous aussi vous trouvez ça con. N’ayant peur de rien au niveau culinaire, j’ai essayé pour vous le gaspacho avec le fromage râpé (j’avais déjà essayé avec le jambon…). Je peux vous dire que ça ne fond pas. Le gaspacho, c’est froid. Du coup avec du fromage râpé, à manger : c’est chaud ! (Y’a toujours la solution de remonter plus haut si ça va pas)
Mais la solution était dans le plat de résistance, ou plutôt le légume du plat de résistance : la PASTA. Même ointe de cette sublime sauce, la Pasta ça tient au corps, et le Castor aime ce qui lui tient au corps, tout comme ce qui lui tient au cœur.
Une fois bien délayée dans l’estomac par quelques litres de rouge, la Pasta pouvait suivre son périple gastrique sans encombre. Mais c’était sans connaître le cuistot du moment.
Point de répit pour le Castor qui pourrait voir se profiler, à l’horizon de la 6ème république, la disette frappant les professions libérales, obligé de faire la manche devant les établissements des divers ministères publics.
Voilà du lourd : du riz au lait. Mais pas du riz au lait fait par-dessus la jambe pour des donzelles calculant les calories qu’elles vont ingurgiter.
Non ! Du VRAI. Celui qui te fait bander lorsque tu prends ton couteau pour en faire des tranches à ton voisin d’à côté.
Celui qui te fait dire que t’es un homme, un vrai, parce qu’en plus t’en reprends.
Tu deviens un Dieu vivant auprès de tes semblables qui ressemblent à de vieilles carpes sorties de l’eau.

Toi, le Castor inconnu ; L’absent malgré toi ; Celui qui voudrait bien, mais qui n’peut point. Celui qui voudrait bien, mais qui n’veut pas. Vous nous manquez au même titre que ceux qui sont trop loin (Le Bosniaque, mon Frère, Pinche Couille qui est là, mais déjà parti…), vous tous ne pourrez percer le mystère des poules de Klaus.
Si elles ont vraiment bouffé comme nous, le bon Docteur sera obligé de les fister pour qu’elles puissent pondre.
Mais le congrès de spécialistes de la poule, réunis ce mardi soir (voire mercredi matin), Gwen, Tonton et Mézigue sommes arrivés aux conclusions suivantes :
- Les poules de Klaus chient des œufs durs.
- Klaus doit consulter un ophtalmo d’urgence, il est en train d’élever des autruches.

Alors ! omelette ou mayo ?