Le cuistot de la semaine, en gros !

Par Donatien

Que se passe-t-il ? Florian, ce matin, n’a toujours de billet sur le blog ! C’est pourtant quelqu’un d’important, Florian ! Le fils à Gwen ! Le petit-fils à Lolo ! Le taulier du bar…

Ah ! le bar ! Voilà une piste sérieuse ! S’agirait-il d’une protestation collective des bloggeurs au sujet de la tireuse ? Mais les grèves sont interdites au trou, voyons ! (Le castor en effet n’est pas du genre à rester dans le bus) ! Et puis, la faute est à Le Bihan, pas à Florian ! Charger notre cuistot du jour serait injuste, or l’Archiball est épris de justice !

Non ! L’explication est à chercher ailleurs ! Pourquoi le pote à Peyo n’a pas eu son billet ? Ceci alors même que le pote à Florian a eu le sien – sans photo il est vrai ! Il y a là un mystère digne de celui des Bermudes ! Les scribes, les bardes et autres plumitifs auraient-ils préféré le triangle au trou ? Nous y sommes presque ! Si Florian n’a pas eu son bloblog pourtant si mérité c’est

1- Parce que les jours qui suivirent le banquet (Hum ! cette entrée sublime ! Ah ! ce gargantuesque et savoureux poulet aux olives ! Eh ! ce fromageolet ! Oh ! ce divin millas !) le temps fut essentiellement consacré à la préparation physique en vue du déplacement à Heildelberg !

2- Parce que les tireurs à la ligne embarqués dans cette grande vadrouille eurent les idées brouillées dès les premières minutes du voyage ! La faute aux escassuceries et aux perdigonneries (sans parler des cornichonneries de notre Amiral chef préféré) servies dès le premier ébranlement du convoi, vers 6 h 30 du matin ! La faute à la bière servie à la mi-temps ! La faute à la tireuse du club house d’Heildelberg ! La faute surtout à Jagermaister ! La faute aux teutons et aux teutonnes qui ne nous laissèrent aucunement l’occasion de nous retirer dans nos appartements pour lire Hölderlin et écrire quelque ode à Florian !

Je laisse à d’autres le soin de narrer par le menu notre odyssée germanique (un grand merci, en passant, à Roro et Gwen pour cette tournée plus que réussie) et on ne m’en voudra pas, je l’espère, si ma mémoire, pour conserver les images de la victoire anthologique que nous remportâmes sur les berges de la Neckar, effaça toute trace des crochets et des feintes sur le pré de Musard le soir désormais fameux de la bouffe à Florian…

Le cuistot de la semaine, le basque bondissant

Par le Barde

Ce n’est pas parce que l’on n’est pas là qu’il n’y a rien à écrire. On peut ainsi s’adonner à une petite fiction. Le mentir-vrai en somme, puisque toute invention est une part du réel. D’ailleurs, comment pourrait-on inventer sans les repères que nous offre le monde. Tout ça pour dire que je n’étais pas là, que Peyo, il n’a pas eu son blog, et que le bloger et ma pomme on se sent plein de remords. Le bloger non plus il n’était pas là ; il n’en finit pas de roucouler avec ses petits de Cadillac. Le bloger c’est un papa poule. Et le remords, c’est pas bon, ça vous taraude, ça vous mine.

Peyo était donc de bouffe comme Flaubert était de Rouen. Les troupes arrivèrent plus tôt que de coutume car d’entraînement il n’y eut point. Il avait prévu le coup Peyo : le trou n’était qu’une longue litanie de charcuteries basques, de piments d’Espelette, de feuilles d’artichaut nappées d’une crème à la ciboulette, de crevettes grises de l’estuaire et de pibales guatémaltèques.  Il y en avait pour tous les goûts. Le basque ne réduit pas ses attraits à ses seules cultures ; il est ouvert au monde. Pas trop au monde asiatique regrettait Jean-Philippe qui susurrait : « Hihi, il est sectaire Peyo, Hihi ! ». Il y a du Tchang chez Jean-Philippe. Et de la poule, c’est entendu.

Un merlu gigantesque, trônant dans un plat rouge et blanc, et porté par Titi, Tom, Pioupiou et Lolo, descendit les escaliers avant de régner sur la table. Un merlu venu de nulle part, presque un esturgeon parsemé de pétales d’oignons et de poivrons. Il fut admis que chacun pouvait piocher avec ses mains. A ce jeu, le Perdigne excella. C’est un homme de mains Perdigue. Guitou dédaigna ses façons barbares mais finit par s’y résoudre. L’appât du merlu vainquit ses ultimes résistances. En deux temps, trois mouvements, il ne resta plus rien qu’une longue arête sans fin dont il fut décidé qu’elle parerait les murs. Sitôt dit sitôt fait.

Puis l’étorki vola comme vole les anges. Et les assiettes étaient autant d’auréoles qui s’arrêtaient quelques instants au-dessus de crânes plus ou moins garnis avant de laisser l’étorki s’épanouir dans un bain de confitures de cerises . Et cet étouffe-chrétien de gâteau basque était là aussi et après. En fait Peyo, s’il sait ouvrir ses entrées, il revient à ses fondamentaux pour boucler la boucle.

T’es pas trop imaginatif mon barde me dit Perdigue. Peyo et Basque, tu n’es pas allé chercher bien loin. Et c’est vrai. Si je n’ai pas été cherché bien loin, j’ai été cherché quand même. Et puis, le remords, il se branle de l’imagination. Bon voilà, c’était un mardi soir d’octobre, et Peyo faisait la bouffe. Peyo, c’est un sacré petit castor. Rien à dire, et ça, ce n’est pas de la fiction.

Les Blacks champions du monde : Un point, c'est tout !

Par Bruno Roger-Petit (mais on ne le lui a pas demandé), sauf le titre, il est fait maison (il est pas mal, non ?) et la vidéo, qui est un rappel des règles qui peut toujours servir (à Gwen et à monsieur Joubert).

Donc, c'est la faute de l'arbitre, ce Mr Joubert au nom si français. Sans doute aurait-il moins pourri la vie des joueurs de Liévremont si Louis XIV n'avait pas pourri celles de ses ancêtres, que l'on devine de chez nous, il y a quatre siècles.

Donc, c'est la faute du public. Ce vilain public néo-zélandais qui a passé sont temps à encourager l'équipe adverse, la sienne, les All Blacks. Le chauvinisme des étrangers, c'est toujours pénible.

Donc, c'est la faute de Trinh Duc, qui ne devait pas tirer la pénalité de la gagne, à une dizaine de minutes de la fin.

On s'en tiendra là. Ce sont, depuis que la finale de la Coupe du monde de rugby s'est achevée 8-7 en faveur des All Blacks contre la France, les trois raisons de la défaite les plus fréquemment citées. Nous ne voulons pas ici nous lancer dans une analyse technico-tactique pour les nuls, nous reconnaissons ne pas être suffisamment équipés pour cela (et cela nous évitera les procès en compétence des uns et des autres, en Corse et ailleurs), tel n'est pas notre but.

On a déjà cité souvent sur ce blog, une maxime célèbre d'Ernst Happel, grand entraineur de foot, cette maxime est la suivante : "Il n'y a qu'une seule vérité, celle du tableau d'affichage". Quand on y réfléchit un peu, cela vaut pour le football comme pour le rugby.

Comme tout le monde, l'auteur de ces lignes a regardé ce match. Comme tout le monde, il a compris que l'arbitre n'était pas de ceux qui s'oublient (on ne se souvient jamais des bons arbitres) ; comme tout le monde, il a bien senti que la fameuse pénalité ratée pèserait lourd à l'heure du bilan ; et comme tout le monde, il a bien noté que le public néo-zélandais soutenait la... Nouvelle-Zélande. Bien.

Mais il a aussi vu le demi de mêlée Black gaspillé neuf points faciles en s'appliquant à rater tous ses coups de pieds, et surtout, il a vu que les Français, en dépit de leur courage, de leur volonté, de leur hargne, et de leur vitalité, hormis l'action qui a amené l'essai de l'espoir de Dusautoir, les Français, donc, tout bien considéré, n'ont jamais vraiment inquiété les Blacks, se contentant de mener charges sur charges dans la zone du milieu de terrain. N'en déplaise aux uns et aux autres, le tableau d'affichage est le triste reflet de cette réalité : les Bleus n'ont pas marqué parce qu'ils ont été très rarement en position de le faire, et ceci explique cela.

Nous sommes, nous Français, les champions du monde de la contestation du tableau d'affichage. En football comme en rugby, nous ne comptons plus les finales ou grandes rencontres perdues et que nous devions gagner. Ce n'est pas pour rien que la France est le pays où l'on refait le match. De Glasgow 76 à Auckland 2011, que de légendes bâties à coups de poteaux carrés ou de Mr Joubert, toutes destinées à cacher la vérité : si nous perdons, c'est que nous ne sommes pas les plus forts. Le tableau d'affichage dit toujours la vérité. Toujours. C'est la loi du sport, la seule. La France sportive apprendra-t-elle un jour à perdre sans accuser l'arbitre ?