Le cuistot de la semaine et les bienfaiteurs du trou

Par Le Barde

Il crachinait encore sur Musard mardi. Nous étions nombreux pourtant. Le crachin est plus redoutable certains mardis. Allez savoir pourquoi ?  Guitou mena d’emblée ses troupes au sommet. Depuis qu’il a franchi l’Aconcagua, Guitou n’a plus les pieds sur terre. Il tutoie les cimes. Les cimes aussi connaissent des faiblesses. Et Guitou revint sur terre. Après une ribambelle d’essais, les siens subirent la loi des autres, une loi terrible, implacable. Guitou est humble et, se tournant vers Gwen, il lui chuchota ces versets du Psaume 119 : « Combien j’aime ta loi, /tous les jours je la médite. » Gwen le moqua, et d’une main auguste lança ses hordes à l’assaut de la terre promise. Frôlant Guitou, il lui asséna d’un ton aigre : « Des laboureurs ont labouré mon dos,/ils ont tracé de longs sillons. (Ps.129) Le temps de la vengeance est venu. » Guitou ne lui en tint pas rigueur et d’un large sourire, ruisselant d’amour, il dit : « Ta parole est une lampe pour mes pas,/ une lumière pour mon sentier. »(119). Epuisés, fourbus, les castors regagnèrent les vestiaires, Guitou et Gwen bras dessus bras dessous. Seul Dudu regimbait. « Je t’en foutrais des psaumes maugréait-il. S’ils en veulent du psaume on va leur en donnait. Tiens, prenez celui-là dans la gueule : « Jusqu’à quand jugerez-vous de travers/en favorisant les coupables ? » (Ps 82), moi, j’en ai plein le cul des travers. Au rugby, comme dans la vie, il faut filer droit. »

Arnaud avait convié les bienfaiteurs du trou à son repas. Il dit : « Si le Seigneur ne bâtit la maison,/ses bâtisseurs travaillent pour rien. » (Ps127). Je suis le Seigneur, les bâtisseurs n’ont pas travaillé pour rien et par la grâce de nos bienfaiteurs, le trou nouveau est arrivé. » Et c’est tout naturellement qu’il nous servit des melons en entrée. Il y a comme un parfum d’été en ce début d’arrière-saison. Dans le prolongement du repas du Tarbais, Arnaud offrit en plat principal des nouilles, des nouilles torsadées, des nouilles torsadées carbonara. Et c’était bon. Jean-Pierre (Campech) en reprit, et Titi aussi. Il flotte comme un parfum d’enfance en ce début d’arrière-saison. Il est vrai que les jeunes pousses sont toujours plus nombreuses. Et c’est bien. Lolo était aux anges et poussait la chansonnette.

Vint le temps du lancer. Et ce fut le déluge, un fracas sans fin, l’Apocalypse. Il a un côté distroy le Président. Les bienfaiteurs étaient aux anges. D’autant que Lolo poussait encore la chansonnette et entonna l’hymne des castors. Les bienfaiteurs n’en pouvaient mais. Alors Arnaud prit la parole : « Oh ! quel plaisir, quel bonheur/de se trouver entre frères !/C’est comme l’huile qui parfume la tête,/ et descend sur la barbe,/sur la barbe d’Aaron, /qui descend sur le col de son vêtement. » (Ps.133) Pioupiou buvait les paroles d’Arnaud et me dit : « Mes couilles, tu ne m’avais pas dit que tu t’appelais Aaron. » « Mon Pioupiou lui répondis-je, si ce n’est moi, c’est donc mon frère, tourne-toi vers Perdigue. » « Ta parole est une lampe pour mes pas,/ une lumière pour mon sentier. » (Ps119) murmura un Baudet dévot en se tournant vers son président.

Après le bruit, le brie. Il se répandit sur les tables, un bon vieux brie de famille, coulant à souhait, onctueux, odorant en diable (le malin se niche jusque dans le brie). Et ce fut le temps des glaces, enfance oblige. Chocolat, vanille, rhum/raisin. C’est amusant : un trou neuf exaspère le retour à l’enfance. Pioupiou en profita pour se lancer dans un Père Abraham repris par l’assemblée. Les bienfaiteurs étaient heureux, certains d’avoir dispensé leurs bienfaits à bon escient. Le champagne coula à flot. Jacouille servit le café. Toujours pas de What Else. Le trou sans What Else n’est pas tout à fait le trou, fût-il remis à neuf. What Else revient !

A la semaine prochaine. Avec What Else.

Le cuistot de la semaine, "Menu enfant"

Par Le Barde

Il crachinait sur Musard hier soir. Nous étions peu nombreux sur le pré. On se comptait sur les doigts de la main. Les cinquantenaires abondaient : Lolo, Hamilton, Gary Grant (cf.abécédaire des Archiball) Dudu, JB et moi m’aime. Je sais, je sais, JB et Dudu ils sont plus que cinquantenaire. Mais je m’en moque. Après tout un soixantenaire est un cinquantenaire qui a passé le cap de la soixantaine. On a l’arithmétique qu’on peut. Toujours est-il que les vieux étaient plus nombreux que les jeunes. Comme quoi, les vieux ils taquinent la gonfle même quand il crachine alors que les jeunes ne s’emploient que si le ciel leur sied. Je veux bien croire que le trou soit plus accueillant lorsqu’il crachine mais un trou sans préliminaires n’est pas un trou, et il n’est de bons préliminaires que sur le pré.  

Il flottait un parfum d’enfance au 1, rue de Bègles. La faute au Tarbais. Sur la table, des bouquets de sucettes. Pas des Pierrot Gourmand, ô enfance, mais des sucettes chimiques à l’excès, qui vous titillent le palais, des sucettes comme on les aime maintenant, rondes et sans chichis. Alors que la Pierrot Gourmand était plate et effilée (comme la queue des castors). Il fallait voir les larmes de Pépé lorsqu’il mit la délicate petite confiserie dans sa bouche après avoir ôté le plastique superflu. « Putain c’est loin mais c’est si bon dit-il » sous l’œil ému du bon docteur. Etonnamment, Lolo n’entama pas la chanson éponyme de Gainsbourg. A côté des bouquets de sucettes, des œufs mimosas. Comme à la cantine. De bons œufs mimosas dont les jaunes étaient répartis en fines « boules duveteuses ». Jean-Phi était aux anges et Lolo se gavait.  

Seb prolongea sa suite enfantine par de la purée, de la vraie purée, pas de la mousseline. Il traînait même des restes de pommes de terre dans la marmite. De l’authentique vous-dis-je, comme dans les écoles d’antan. Et avec la purée, pas du jambon, non, des steaks hachés, des steacks hachés de chez Pioupiou, délicat, moelleux, fondant dans la bouche. Une première. Jamais castor n’avait encore osé. Le Tarbais, il l’a fait. Enfance oblige. On eût aimé une salade pour célébrer « le vert paradis des amours enfantines ». Mais il n’y eut pas de salade. On en voudra pas au Tarbais.

L'ambiance cantine a réveillé le gosse qui sommeille en Lolo (c'est pas pour dire qu'il est enceinte, il est gros mais il n'est pas enceinte. C'est une expression). Qui ne le sait pas encore ? Lolo était la terreur des dames de cantine. Ce mardi, il fut la terreur des castors. Il a versé de l'eau sur le tabouret de celui qui se lève, il a enfoncé la main dans l'assiette de celui qui y a mis les doigts... Un vrai morpion. Mais comme il y a une justice, Lolo a fini par se perdre et a du attendre ses parents toute la soirée au comptoir. 

Le lancer d’assiettes fut chaotique. Jean-Phi, dont la cheville a été endolorie et malmenée par une de motte de terre, reçut quelques éclats d’une assiette qui ne lui était pas destinée et qui venait de ricocher sur quelques verres. Il a la poisse Jean-Phi. Rien que de petites égratignures, certes, mais il a la guigne notre Jean-Phi. Les oboles tombaient drues. Le Tarbais est plus à l’aise balle en mains. En fromage, du Kiri of course, «le fromage des gastronomes en culottes courtes ». Encore que le Tarbais il officia en culottes longues. L’enfance a ses limites. Et de petites tranches de Port Salut emmaillotées dans du plastique. Dudu eut alors cette phrase si profonde : « Je préfère un port salut à un mauvais brebis ». 

Enfin, en dessert, des pêches Melba ―du nom de la cantatrice Nelly Melba (1861-1931) ―, dressées dans une coupe en plastic sur une couche de glace et nappées de crème Chantilly (L'invention de la crème Chantilly est fréquemment attribuée – à tort et sans documentation contemporaine – à Francois Vatel, maître d'hôtel du Château de Chantilly un siècle plus tard. Un siècle après Vatel, la Baronne d'Oberkirch a loué la « crème » servie à un déjeuner au Hameau de Chantilly, mais sans l'appeler « crème Chantilly ». Cet épisode est parfois cité comme la « naissance de la crème chantilly ». Les noms « crème Chantilly », « crème de Chantilly », « crème à la Chantilly », « crème fouettée à la Chantilly », ou bien simplement « la Chantilly » apparaissent au début du XIXe siècle. La première édition (1806) du Cuisinier impérial de Viard ne mentionne ni la crème fouettée ni la crème Chantilly mais l'édition de 1820 en mentionne toutes les deux. La référence à Chantilly vient probablement de l'association du château éponyme à la bonne cuisine). On est à l’école ou on ne l’est pas ! 

Quelques castors traînèrent un peu autour du bar new look entamant la première belote de comptoir du nouveau trou. Une première ça se fête. Un petit Champagne rosé accompagna les ultimes récalcitrants. Dehors, il crachinait encore. Et Seb dansa sous la pluie.

(SMS à 7h13 ce matin : Le petit Lolo a retrouvé sa maman à l'entrée du parking.)

Le cuistot de la semaine...

Par Le Blogueur

Ah, je ne vous l'ai pas dit, j'ai découvert les points de suspension !

Je parle pas des suspensions de ma bagnole, je parle de ces trois points qui se succèdent en tapant trois fois sur la même touche du clavier où il y a un point. Généralement, ils évitent de rentrer dans les détails et vous permettent d'imaginer la suite. Donc, pour moi, c'est moins de boulot, et pour vous, ça fait un peu d'exercice pour le cerveau… (là, les trois points vous laissent rêveurs).

Parce que mine de rien, internet rend vraiment fainéant.

D'abord il y a ceux qui reçoivent des mails et qui ne répondent pas en se disant que si c'est important, l'expéditeur renverra un autre mail de rappel, et ainsi de suite. Le mail qui a été envoyé par exemple pour avoir les coordonnées de tous pour la mise à jour du fichier des Archiball est un excellent exemple, n'est ce pas… ? (les trois points là m'évitent de faire la liste de ceux concernés parce qu'elle est longue.)

Il y a aussi ceux qui n'ont plus de mémoire et qui préfèrent muscler Google sur leur Iphone plutôt que muscler leur cerveau. « Mais si comment il s'appelle l'acteur qui a joué dans le film de machin avec l'actrice blonde là ? » Là, t'as pas besoin de chercher longtemps parce que Google est là et l'affaire est résolue. Comme les scores d'un match, même si tu l'as lu, quand on te pose la question et ben tu ressors l'appli de l'Équipe pour le retrouver. C'est pas bien ça… (cherchez pas, les points de suspension là m'évitent de réécrire ce que j'ai dit plus haut.)

Et puis il y a des études scientifiques qui prouvent qu'internet dérègle le cerveau comme l'OGM dérègle un rat. Sur scienceshumaines.com une étude démontre que « le public féminin a tendance à magnifier ses rencontres virtuelles. Ces femmes dissocient le sentiment amoureux du désir sexuel […], les hommes, par contre, sont nombreux à rechercher des aventures rapides qui, éventuellement, déboucheront sur l'amour. Car presque toujours sont dissociés pour eux le sexe et la flamme. » Hummmm, c'est grave docteur ? Oui, un peu ! Parce que dissocier le sexe de la flamme pour ceux qui ont le sexe en feu, il faut m'expliquer comment on fait… (là, les points supposent des explications en attente.)

Sans oublier qu'une autre étude précise qu'avec internet les sextoys sont rentrés dans les mœurs ! J'ai cherché dans tous les dicos, je suis formel, les mœurs ne signifient ni con ni anus. Je ne vois pas l'intérêt de fourrer des sextoys dans les mœurs… (là, les points sont censés vous donnez du temps pour comprendre la blague, sinon, laisse tomber).

Bon, allons-y. Je me sens plus léger.

Parlons peu, parlons rugby.

…

Voilà qui est fait.

Au trou, le monument rénové attire de plus en plus de touristes curieux, le Général était là. Le Général s'est dit qu'après un week end « journées du patrimoine », autant faire le pont jusqu'à mardi et faire une visite de plus le mardi soir. Accompagné de l'Amiral, ils ont décidé de se payer un guide local pour faire le tour, ils ont fait appel au Barde, déjà guide spirituel à ses heures. Comme le Barde a vu venir l'arnaque, parce que les vieux touristes discutent toujours les prix et ne laissent jamais de pourboire, il s'est retourné au bar picorer des cacahuètes… (là, les points c'est pour dire que les cacahuètes étaient abondantes).

Toujours est-il que ça ne débande pas, Poulet a même délaissé sa blonde pour une petite érection devant la qualité des travaux. A sa décharge (mais non madame Poulet, c'est une expression), Poulet manquait à la famille souterraine. Guitou aussi était heureux comme un gamin. Certes, le damier dessiné au plafond lui rappelle des mauvais souvenirs mais Guitou avait le sourire quand même, et pour ne pas gâcher la soirée, il a décidé de ne pas lever la tête et de garder les yeux rivés sur son assiette… (là, les points coupent court toute tentaive d'imagination, parce qu'il n'y a rien de nouveau en soi).

Au trou, si quelqu'un mérite nos applaudissements, c'est sans nul doute, notre vigneron en chef. Jean-Philippe a pris son mal en patience et s'est rendu au trou avec un héroïsme dont peu sont capable en ces temps de démission. Jean-Philippe s'était déchiré un ligament externe, tout seul comme un grand, qui lui a causé une entorse du pied à la veille des vendanges clopin-clopantes. Jean-Philippe ne s'est pas plaint, il a bu pour noyer son chagrin au bout du bar. Il s'est pas plaint mais il était plein. Le repas se faisait attendre. C'était le repas de Jérôme, qui voit venir l'hiver tranquillement, aussi bien gainé qu'un morse… (les points, c'est pour faire chier Jérôme qui doit se demander mais qu'est ce qu'il veut dire par là ?).

Justement, un coup d'œil sur votre sextoy – appelé aussi Iphone par les névrosés – vous permettra de découvrir sur Google que le morse a « un régime alimentaire diversifié se nourrissant de plus de 60 genres d'organismes marins, comprenant crevettes, crabes, divers mollusques et petits poissons. Sa source d'alimentation de prédilection reste toutefois les mollusques bivalves, en particulier coques, clams, moules et palourdes ».

Voilà le menu mes amis ! Un régime morsique…

Le régime en question a quelque chose de Dukan. Il s'agit précisément d'un régime Ducon. C'est à dire que si tu bouffes au bar et que tu ne bouges pas ton cul pour attraper une crevette ou deux, un bulot ou rien, tu as l'air con avec ton assiette vide. Parce qu'il faut imaginer la table comme un bloc de glace qui s'est détaché de la banquise sur lequel se trouve une horde de mammifères marins qui ont décidé d'éradiquer toutes les crevettes et tous les bulots servis avant que les mouettes du bar viennent en piquer. Moralité, on agrandit le bar pour rien. Tous ceux qui s'y collent attendent la deuxième criée. Mais Jérôme ne cria qu'une fois. J'ai bouffé un bulot, j'ai même gardé la coquille pour en faire un souvenir de cette espèce subitement menacé.

Le courant suivant nous apporte une paella/risotto. Ce n'est pas une critique ! Le plat avait tout l'air d'une facture maison et c'est vrai. Fait avec des crevettes, des carrés de seiches, des carrés de poissons et des moules toute en fraîcheur, le plat du jour était délicieux et justement cuit et assaisonné.

Devant son succès, Jérôme fait tressaillir les poils de sa moustache, bien drue chez les morses, et se rapprocha du bar. Il n'était pas venu pour voir si les mouettes du bar avaient bien mangé, il était venu parce que Jérôme aime bien se rapprocher du bar.

Le fromage et les tourtes flambées sous les yeux des mammifères marins sur le bloc de glace, ont vite fait oublier les ravages du lancer d'assiettes. Après tant d'assiettes cassées, Arnaud, perplexe, se retourne et me dit un truc du genre : « Il y a quelque chose dans le nouvel espace particularisé du trou qui empêche le lancer d'assiettes. Notre rapport à l'espace, rapport conçu comme dominé par la dimension du sens, change incontestablement. Non pas un sens individuel et idiosyncrasique, mais un sens culturellement déterminé, historique et géographique. En d'autres termes, à travers la perception, le niveau du sens donné à l'espace et aux choses tant dans la matière que dans l'espace immatériel, leurs structures sociales d'une part, et de l'autre, les valeurs abstraites, hiérarchisées, opposées et articulées,  donne forme à un univers mental qui est le lancer d'assiettes. »

…

J'ai cherché et je n'ai croisé le regard de personne…

Un grand moment de solitude…

J'ai rien dit…

Vive les points de suspension…

Je me suis senti comme une merde…

Je n'ai pas dormi de la nuit…