Le cuistot de la semaine, allo pizza !

Par Le Blogueur

Que s'est-il passé hier soir ?

Guitou s'est retrouvé dans l'équipe qui n'a pas gagné, pour ne pas dire qui a perdu, pour ne pas dire qui a marqué le moins d'essais. Il faut reconnaître que c'est assez étrange pour quelqu'un qui a toujours su s'entourer pour avoir le meilleur score à son actif.

Il a beaucoup plu, je ne vous apprends rien.

Mais ceci n'explique pas cela.

Ceci explique peut-être la petite assemblée de courageux que nous étions. Une quinzaine. Comme au bon vieux temps où, licencié, il fallait être sur le pré, par un temps froid et humide, un temps anglais, comme le rugby, où on se donne à fond, volontaires et combatifs, jusqu'à faire fumer tous nos muscles chauds.

Non, je déconne. C'était pas du tout ça. Il a plu, c'est vrai. Beaucoup de poulets qui n'aiment pas se mouiller ne sont pas venus, c'est vrai. Mais rien de bien folichon, à commencer par le ballon.

Le ballon, c'était celui qui traîne dans le coffre de la Toyota Celica de Dudu. Un ballon mal gonflé et flasque. Mouillé, c'est plus un ballon, c'est une prothèse PIP que Dudu aurait récupéré sur une mammographie. Le ballon a Dudu va bien à Dudu. Son ballon est dressé pour faire des en-avants qui ne sont pas des en-avants. Un ballon équipé d'un correcteur électronique de trajectoire, comme l'ESP sur les bagnoles modernes. On peut le jeter en avant et il revient en arrière. Comme ça, ses passes ne sont jamais des en-avants. Oui, que ses passes.

Les passes de ses collègues ne sont pas des en-avants non plus, pour une autre raison. Dudu, qui arbitre à ses heures perdues des vieux qui ont arrêté leur carrière en 68, potasse régulièrement les règles du rugby dans un manuel de... 68. Mais on ne va s'éterniser là-dessus.

Je vais m'arrêter là, je me sens déjà mieux.

M'enfin, que s'est-il passé hier soir ?

Arrivés au trou, quelques choses clochent. En franchissant la porte, aucune odeur de cuisine ne nous prend le nez. En descendant l'escalier, on aperçoit les tables nues, sans nappes, ni assiettes. Arrivés en bas, la gueule déconfite des vieux.

Elémentaire mon cher Watson : Pas de cuistot.

Ce soir là, c'était le tour de l'Amiral. Rassurez-vous, l'Amiral va bien. Il se trouve que l'info n'a pas fait son chemin et l'Amiral n'a pas noté son tour. Une piqûre de rappel aurait fait du bien.

Nous étions, là aussi, une quinzaine. Le nombre étonnement bas d'Archiball présents a fait courir le bruit d'un délit d'initiés. Certains le savaient et ils ne sont venus. On ne va pas dire qui, on sait jamais.

Parmi ceux présents, il y avait Dudu mais sans son ballon ESP. Il y avait surtout la Fée, l'homme de toutes les situations, l'homme des moutons à cinq pattes. Sauf que là, un mouton serait passé à la casserole. 

La Fée ferait un bon candidat dans Koh-Lanta. Je suis sûr qu'au fin fond de l'Amazonie, il est capable de faire livrer une fournée de pizza.

En deux temps trois mouvements, la Fée prend la situation en main. La défection du cuistot est devenue une tapette dans un verre d'eau. Toute la carte du pizzaïolo du coin est passée en commande urgente. Dans 15 minutes, tout sera prêt. En attendant, on s'est nourri de bière. En attendant, je vais vous faire une petite leçon wikipédienne chère au Barde.

Musique du générique de début.

Un pizzaïolo, ou pizzaiole (mot francisé qui tombe de plus en plus en désuétude, remplacé par son original italien), est un chef cuisinier ou artiste qui prépare les pizzas dans une pizzeria. 

Certains pizzaioli (masculin pluriel de pizzaïolo) se livrent à des acrobaties lorsqu'ils malaxent la pâte à pizza, lançant la pâte et la rattrapant de manière spectaculaire. Des compétitions sont organisées ; à l'origine, on les recensait surtout en Italie et aux États-Unis. Certains pizzaioli acrobatiques (ou voltigeurs de pizzas), à l'image du Sicilien Paolo Bucca, champion du monde en 1998, 2001 et 2002, ou du Franco-Allemand Tangini Vernini, double champion d'Europe, sont parvenus à se faire une renommée mondiale en la matière.

Il est à noter que dans une pizzeria, en plus de la qualité du produit lui-même, un pizzaïolo sachant exécuter différents jonglages et voltiges donnera à l'établissement une ambiance de qualité, qui lui permettra d'avoir une certaine « cote » auprès de la clientèle. C'est une tradition qui, de nos jours, est devenue un argument commercial.

Musique du générique de fin.

Non seulement les pizzas sont arrivées à l'heure, mais la Fée a même négocié le dessert à l'œil. Une flopée de petits pots de Häagen-Dazs. Le temps d'engloutir la pizza, en beaucoup moins de temps qu'il a fallu pour la préparer, je vais vous faire une autre petite leçon wikipédienne chère au Barde à propos de Häagen-Dazs...

Comment ça non ?!

Le lancer d'assiettes n'eut pas lieu, Häagen-Dazs à même le pot avec sa petite cuillère en plastique. Pas de lancer d'assiettes, pas de casse. Il nous a manqué ce petit bruit de fracas d'assiettes sur le carrelage qui fait que le trou soit un trou et que le mardi soir soit un mardi soir. Je me suis dit qu'en rentrant chez moi, j'allais en casser une, histoire de ne pas chopper un acouphène. On sait jamais.

Une petite belote de comptoir où Dieu rappellera à Dudu par une magnifique branlée qu'il y avait une justice (et que les cartes ne sont toujours pas équipées d'ESP) et le trou a retrouvé son calme dans un état presque impeccable. C'est Maria qui va être heureuse.

Contre les Ruines, Les Archiball ne construisent pas la victoire

Par Le Barde

Mais pourquoi donc les Vieilles Ruines ? Si au moins, on avait eu droit à un oxymore du genre les Jeunes anciens. En puisant dans Le petit Robert, j’ai  trouvé deux définitions du mot ruine : 

- débris d’un édifice ancien dégradé ou écroulé.

- Personne qui du fait de l’âge, des chagrins a perdu la plus grande partie de ses forces, de sa beauté, de ses facultés.

Laquelle a incité les anciens de Gradignan à accoler au mot vieilles celui de ruines comme pour accentuer l’effet du second sur le premier ? Allez savoir. Toujours est-il que les vieilles ruines se portent plutôt bien à en juger par l’opposition qu’elles proposèrent mardi soir. Sans doute est-ce un excès d’humilité ou une manière de faire la nique au temps qui les a poussés à s’affubler d’un pareil sobriquet. Allez savoir. 

Il y avait du monde à Musard. Et du beau monde. Tout commença par un toucher. Il permit aux vieilles des Archis de fouler le pré. Car des ruines, mêmes vieilles, il y en a partout. Aux Archis comme ailleurs. Les jeunes trépignaient. Vint le temps du plaquer. Gwen était aux anges. Deux mi-temps de 15 minutes orchestrées par l’homme à la valise, la divine Amélie. La partie fut équilibrée. Walid fut féroce en défense et cueilleur en touche. Chasseur et cueilleur en somme. Walid, il applique Lévi-Strauss à la lettre. Jusque sur le pré. Léo fut admirable de vigueur, de pénétration, d’énergie. Gwen avait quelque chose de la bûche, et Arnaud de Jauzion. Benoît, futur Archiball, a montré ce que défense veut dire, et l'invité, Bouscaille, arrachait les ballons comme on cueille des mûres. Rien n’y fit cependant, les vieilles ruines l’emportèrent. 

Pour les Archi, le Toulousain fut le premier à franchir la ligne et ramener le score à égalité. Toto y alla aussi de son essai. Mais les ruines l’emportèrent. Quatre essais à trois. Rien à dire. Pourtant le Général était là et quand le Général est là les frivolités ne sont plus de mise. Le Général, il apprécia tout particulièrement le dernier essai des archis. Tout en puissance avec Domi à la clé. Mais voilà, les ruines n’avaient rien de ces vestiges que l’on croise à Agrigente ou à Baalbek. Baalbeck ou Baalback ou Balbeck ou Balback ou Baalbec, en arabe بعلبك est l’ancienne Héliopolis des Romains. Aujourd’hui, la ville moderne, chef-lieu du district de Baalbek, au Liban, compte environ 80 000 habitants, majoritairement chiites. La température la plus élevée du Liban y a été recensée avec 47°C. La ville antique, située dans le nord de la plaine de la Békaa, est composée de ruines de l’époque gréco-romaine, avec des traces plus anciennes de l’époque sémitique. Le site figure sur la liste du patrimoine mondial de l’Unesco. Le complexe de trois temples géants laissé par les Romains comprend :

- Le temple de Bacchus, un des temples les mieux conservés du monde gréco-romain,

- Le temple de Jupiter dont il reste six colonnes de granite,

- Le temple de Vénus.

Quelques ballons tombés, une erreur de défense, et la raison prenait le dessus. Quelle première ligne cependant. Pendants quelques minutes, les deux Jérôme (de Carvalho et Baudet) entourèrent Léo. C’est vrai que notre Baudet a pris du poids et qu’il a quelque chose en lui de Debaty. Mais notre douanier, que venez-t-il faire dans cette galère ? La polyvalence a ses limites. Le douanier, néanmoins, s’acquitta de sa tache avec l’humilité qu’on lui connaît. La Piballe fut un parfait demi-de-mêlée, secondé en seconde mi-temps par Hervé (Delage). Seb se prenait pour Michalack et  Peyo pour Casanova en nous chantant : Les vieilles ruines c’est comme les cochons, plus ça devient vieux, plus ça devient… Puisqu’il faut un castor d’or, ce sera Léo. Mais avec une pointe de Walid. Sur le terrain de Bergonié, les vieilles des archis poursuivaient leur toucher. 

Au trou, Pioupiou jouait les maîtres-queux par traiteur interposé. Nous fûmes dans l’abondance. Pioupiou avait mis un tablier blanc et des lunettes d’intello. Il était très mignon Pioupiou avec son tablier blanc et ses lunettes d’intello. Et quelle bonne idée de commencer avec une soupe à l’oignon. Un hommage indirect à Pépé puisque Pépé est le fils de Soupalognon Y Croûton (cf. Asterix en Hispanie). 

Périclès dit Pépé, à droite, fils de Soupalognon Y Crouton, à gauche.

Puis :  taboulet, charcutailles, salata di pasta. Puis la viande rouge pioupioutesque : fondante sous la bouche.  Puis lancer d’assiettes improvisé et très destroy du Préside. Une avalanche, une cascade, un tsunami. Du jamais vu. Puis  fromage de brebis. Et surtout le dessert : Neptune poire confite au four, biscuit noisette, et caramel salé. Ni plus, ni moins. Pioupiou le servit avec une rare componction. Ca dévorait, ça bâfrait. Une orgie. Le trou était aux anges. Malgré la fausse note des ruines. Pas de match retour nous fut-il annoncé. Les vieilles ruines n’accueillent que les clubs licenciés. En quoi les vieilles ruines ne  sont guère licencieuses et, en cela, portent bien leur nom. Le monde bouge, change et se défie de plus en plus de la norme. Il faut savoir rester jeune même lorsque l’on est vieux. Ce n’est pas la faute aux joueurs mais à leur président. 89 n’a pas eu raison de toutes les bastilles. Il faut réécrire l’histoire. 

What Else était là. Il y eut du café puisqu’il y avait What Else. Certes, il y a aussi du café quand What Else n’est pas là. Mais le café sans What Else, c’est un peu comme la Bohème,  ça ne veut plus rien dire du tout.

Le cuistot de la semaine, rougaillard !

Par Le Barde

Ce n'était pas un temps déraisonnable, on ne prenait pas les loups pour des chiens. Non, c'était un soir de novembre où l'automne joue à cache-cache avec l'hiver. Un temps pour taquiner la gonfle, pour musarder sur le pré. La trentaine de castors qui avaient décidé de déjouer les affres de la vie ordinaire  s'en donnèrent à cœur joie. Et les quelques ballons tombés ne pesèrent pas lourds face à la beauté de tant de gestes. Il est vrai que JB était là. Il y a du Mozart dans JB ; c'est comme ça ; on y peut rien ; il y a une fatalité de la grâce même en rugby. Le jansénisme se niche partout. Côté Mozart, c'était merveille que d'écouter la Piballe chantait l'agnus dei de la Messe en ut dès que les siens avaient franchi la terre que l’on dit promise. Messe en ut, messe en rut rouspétait Perdigue, et pourquoi  pas la pute enchantée tant que tu y es mon barde. 

Au trou, la soupe au potiron de Croucrou ouvrit le bal, douce, onctueuse, ronde. Une soupe ronde, je sais, ça ne veut rien dire mais je m’en branle. Avant que de déposer la soupe dans nos assiettes, Croucrou rappela l’identité du potiron. Il prit une pose professorale, demanda à Amélie de se tenir à carreaux et, appuyant chaque mot d’un ton docte et sentencieux, il débita ses litanies maraichères. « Mes castors, le potiron ou Cucurbita maxima est une plante de la famille des Cucurbitacées originaire du sud de l'Amérique du Sud et plus précisément de l’Argentine, de l’Uruguay, de la Bolivie ou du Chili. Cette  courge a été introduite, comme toutes les courges,  en Europe et en Chine, par les Portugais au XVI siècle ». (Jérôme éprouva à ses mots une émotion considérable et essuya quelques larmes). Pépé s’en prit à la cucurbite maxima de Croucrou qu’il jugea factice. Dédaigneux, Croucrou poursuivit sa mélopée. « On confond souvent les courges avec les gourdes (Lagenaria) ». Il ne put s’empêcher de lancer alors un regard dédaigneux vers Pioupiou. Puis, il reprit le fil de ses pensées cucurbitaciennes. « C'est à Charles Naudin que l'on doit, en 1860, la distinction entre les différentes espèces de Cucurbita maxima. Attention précisa-t-il : il ne faut pas confondre les potirons et les citrouilles. La citrouille est de forme ronde et de couleur orange. Son pédoncule est dur et fibreux, avec cinq côtés anguleux, sans renflements à son point d'attache. Sa chair est filandreuse. Le potiron est plus ou moins aplati, sa couleur va d'un orange rougeâtre au vert foncé. Son pédoncule est tendre et spongieux, cylindrique et évasé près du fruit. La chair du potiron est plus sucrée, savoureuse et moins filandreuse que celle de la citrouille ». Et de conclure : « tout, oui tout me prédisposait au potiron ». « Tu nous les gonfle avec ton pédoncule, est-ce que j’ai une gueule de pédoncule moi ? » asséna Pépé. « Oui, répliqua le Tcho, et ta gueule de pédoncule, je me la coltine depuis mes premiers jours ». 

Après la soupe au potiron, le grenier médocain et du pâté. Vint l’essentiel et l’essentiel, c’est le Rougail saucisse. Là, Croucrou fut plus synthétique. « Le rougail saucisse est un plat réunionnais, à base de saucisses créole coupées en morceaux, accompagné de riz et de rougail (tomates coupées en petits dés, petits morceaux de mangue verte, gingembre pilé, oignons émincés et piments) ». Il récita la préparation du Rougail saucisse comme s’il déclamait du Racine : 

Dans une cocotte faites dorez les oignons avec l'huile et ajoutez les saucisses coupés en morceaux.
Puis ajoutez l’ail et le gingembre, les tomates. Mélangez bien.
Ajoutez le thym et le curcuma, plus le piment et un petit peu d'eau.
Couvrez et laissez cuire à feu doux pendant 1/2 heure environ.
La sauce devra être très rouge et épaisse, ce qui indiquera la fin de la cuisson.
Accompagnez avec du riz.

Nous étions très nombreux au trou hier. Mais Croucrou avait anticipé. Il sait son charisme. En sorte que nul ne fut lésé. Il resta de la Rougail saucisse. Croucrou, il est généreux. Et c’est d’ailleurs à ça qu’on le reconnaît. Kiki déposa sur le bout de son doigt une sauce au piment vert et offrit une bouche curieuse à l’épice redoutée. Il fit comme si de rien n’était. Reste que sa gueule devint plus écarlate qu’à l’accoutumée. Alain-Charles s’inquiéta de sa métamorphose. Kiki resta de marbre. D’un marbre rouge vif. 

Puis ce fut l’Apocalypse, l’Apocalypse crouseillenne. Car Croucrou « entendait soutenir l’espérance des persécutés, ranimer la vigilance des tièdes et solliciter la conversion des égarés ». En hommage au regretté Coutenuit, inventeur du rite de l’assiette,  un orage s’abattit sur le trou. « Et ce furent des tonnerres, des voix, des éclairs et un tremblement de terre. » Titi qui s’était rapproché de moi-m’aime vit les goulots des bouteilles de Jean-Phi décapités un à un à mesure que l’obole, pareille à un disque lancé par un athlète sparte, se rapprochait de ses mains. Il ne parvint pas à la saisir et son corps fut constellé de vinasse. Alléluia, alléluia cria-t-il. « Et sa voix était comme la voix des océans ». Pépé, le regard tourné vers le ciel, eut une pensée émue pour celui qui fut des nôtres et qui le restera. 

Le dessert apaisa nos corps éprouvés. Assis à côté de Croucrou pour une raison que j’ignore, Jean-Phi était aux anges. Lolo le moqua ; il n’en avait cure. Chacun d’apaiser son palais meurtri par la chair suave d’un entremet enfantin. « Ah ! les doux entremets des délices enfantins » dit Perdigue dans une indifférence générale. Dépité, il murmura : « La chair est triste hélas et j’ai lu tous les livres ». « Et mes burnes, avec la gueule que t’as, tu ne vas pas nous la jouer conquistador des bibliothèques » lui dit Pioupiou. « Tant que t’y es, t’as qu’à te prendre pour Borges. Que ta chair soit triste, ça saute aux yeux, mais que tu aies lu tous les livres, à d’autres. » Perdigue rendit les armes, comme un enfant livré à la vérité de sa faute. 

La nuit accueillit des castors repus. Comme je rentrais dans mes foyers avec Eric (Léonard) et que nous croisions Hamilton, il avoua son admiration pour sa ligne sur laquelle le temps ne semble pas avoir de prise. Et d’ajouter que le temps est une teigne sauf pour de rares élus. Nous reprîmes en cœur quelques chansons du grand Jacques avant de rejoindre nos pénates. Gémir n’est pas de mise aux archis.