Le cuistot de la semaine, l'appel de l'Irlande selon Saint Patrick

Par Le Barde

 

C'était par une douce soirée de mars. Nous étions une vingtaine. Il y avait beaucoup de jeunes. Nous fêtions le retour de Walid. Le Libanais a retrouvé son aile. Et c'est bien. Le ballon joncha le sol plus que de raison ; une pluie imaginaire faisait des siennes. La partie fut équilibrée. Disons qu'elle fut un peu plus équilibrée d'un côté que de l'autre. L'équilibre est un point de vue, un parti pris. Surtout lorsque Perdigue joue. Notre pinson taquina les ramiers et fut victime d'un œuf de pigeon. La faute à Jeff. Pas celui de la chanson, le nôtre. Zeille eut des doutes sur l'en-avant : où commence-t-il, où s'arrête-t-il ? Une métaphysique de l'en-avant, en quelque sorte, qui le plongeait dans des gouffres. Nous eûmes alors un long conciliabule pour dissiper ses ombres. La partie continuait, nous, nous philosophions. Puis nous reprîmes le fil du jeu après avoir interrompu celui de notre conversation. J'ignore si Zeille avait recouvré la vérité.

Saint-Patrick oblige, c'est le Maître (Trassard) qui était de cuisine. Le Général était là. Il entama les hostilités (Patrick Trassard, pas le Général) par une soupe de la couleur de son pull-over. Un joli vert. La soupe était faite de brocoli, de pommes de terre et de jaunes d'œufs. Je ne crois pas qu'elle contenait du trèfle. Rien de bien irlandais au bout du compte si l'on excepte la couleur. N'importe, la soupe était aussi douce que le temps et annonçait la fin de l'hiver. Pépé était aux anges. Pour Pépé, un repas sans soupe, c'est comme La fureur de vivre sans James Dean, La Prisonnière du désert sans John Wayne. John Wayne, l'incomparable acteur de L'Homme tranquille qui se déroule en Irlande. Avec Maureen O'Hara et ses cheveux de feu. Croucrou, il a quelque chose de John Wayne. Surtout lorsqu’il joue (John Wayne, pas Croucrou) Sean Thonrton, le boxeur de L'Homme tranquille.

L'Irlande, ce fut pour le coddle. Le coddle ou marmite de Dublin est un mets de saucissons, bacon, oignon et patates ragoûté en bouillon de poulet, très populaire dans la capitale de l’Irlande. À défaut de poulet, nous eûmes droit à des saucisses. Ou, plutôt, à défaut de saucisson, de la saucisse. Un coddle gascon en somme. Mais un coddle tout de même et de belle facture. Un régal. Ce n'est pas le Tcho qui dira le contraire. Le Tcho, il a une tête d'écrivain. Ces cheveux en bataille se dressant sur son crâne lui donnent un air profond et spirituel. Il n'y a pas besoin d'écrire des livres quand on a une gueule d'écrivain. Tcho, c'est un écrivain sans livres (l’expression n’est pas de moi mais de Paul Valéry, en quoi Valéry annonçait le Tcho).

Coddle et Hauchat faisaient bon ménage. Sans Jean-Phi parti rameuter de la clientèle en Allemagne. Le Préside discutait avec Zeille qui remit le couvert sur l'en-avant. Non, ses ombres ne s'étaient pas dissipées. Même Amélie ne parvint pas à le rasséréner.

Le lancer d'assiettes fut vigoureux et sédentaire. Sédentaire par ce que Patrick ne bougea pas d'un pouce de sa place, à l'extrémité de la table, entre le Tcho et Pépé. Debout, il projeta les ustensiles à tout un chacun avec plus ou moins de bonheur. Le pari était risqué et plein de panache. Il s'en tira avec les honneurs. Il y eut bien quelques éclats d'assiettes, ça et là.

En dessert, le Maître nous gratifia de son traditionnel riz au lait, parfumé, of course, au whisky irlandais. Un compromis entre deux civilisations. Un dessert mêlé que n'aurait pas désavoué Montaigne.

Une belote de comptoir à neuf s’improvisa. La dernière place se joua entre Bernatchate et Jeff. Jeff perdit. La nuit nous attendait. Douce et accueillante. En quittant le trou, je murmurais ces vers de Yeats :

Through the great song return no more
There’s keen delight in what we have :
The rattle of pebbles on the shore
Under the receding wave.


Même si le grand chant ne doit plus reprendre,
Ce sera pure joie, ce qui nous reste :
Le fracas des galets, sur le rivage,
Dans le reflux de la vague.

La retraite commence… ça c’est Flag Gueules Rock !

Par Réglisse

Au fait, où étiez vous ce vendredi 6 Mars 2015 ?

Nous ne le rappelons jamais assez mais Peyo s’évertue à trouver des rendez-vous sportifs pour préparer ses troupes au combat. Il est jeune dans la confrérie des G.O. de la commission sportive. Et pourtant, il ne manque pas d’idées et de projets pour faire bouger ses castors. Il doodelise à fond pour rameuter ses hommes de la gonfle. Point de son de cloche, point de rappel au micro dans l’antre de la bouffe, point de messagers pigeons, Peyo est un homme du doodle. Le rugby se modernise comme la communication se doodelise. N’en déplaise à Dudu, qui rata pour ce coup ce rendez-vous. Il n’était pas le seul, car vous le croirez ou non, Dudu est de l’ancienne école. Une époque sans smartphone, sans internet, sans 06. (Ils jouaient à 14 et sans remplaçants…)

La communication se faisait sans support technique, il suffisait simplement d’une interface invisible dans une parole directive pour que tout le monde sache de quoi il en tenait. Le rendez-vous se figeait dans l’inconscient collectif de chacun. Il ne s’annonçait pas, il se transmettait par la pensée. La case à droite des rendez-vous à ne pas rater, dans le système limbique de notre cortex. Un système bien alimbiqué me rappelle notre bloggeur, non avare en jeu de mots… Un rappel n’est jamais de trop. Dans la communication, il vaut mieux une personne sur-informée qu’une personne non informée. Dudu fait partie d’une génération qui profite encore d’une anisette dans les chopes à bières. Le rugby a ses codes. Et nous pouvons observer que les générations trinquent, et certaines plus que d’autres. Ce n’est pas Jean Jacques Goldman qui me contredira. Mais bon, le rugby évolue, son jeu est devenu plus rugueux, non dans la puissance et l’ambition du joueur à marquer mais rugueux dans le choix devenu impossible d’une prise d’intervalle. La passe avant contact s’est modernisée en une passe hasardeuse après contact. Ce que le jeune apprécie, le vieux l’a apprécié. Mais comme toute bonne chose a une fin, il faut penser à plaquer le plaquage cette fois-ci bien à retardement. Comme toute découverte de soi, il est une constante bien ingrate et pourtant fondamentale que nous payons par l’âge. L’expérience de la jeunesse est nécessaire pour s’éprouver dans les plaisirs de la prise d’intervalle. Pour le découvrir il faut d’abord en tester et toucher les limites. Un intervalle nécessite deux joueurs adverses. Ca aussi c’est une constante.

Le trou peut être plus ou moins serré, plus ou moins mobile plus ou moins faux. Il existe en effet des faux trous. C’est dans l’après coup que nous nous en rendons compte. L’impact du faux trou est dévastateur mais bon, le vieux 4 l’a plusieurs fois testé et ne le sait que trop bien. La décision appartient au porteur de balles. Le vieux 4 est à ce niveau sur le même réseau que Dudu. Il n’était donc pas là !

Ce laïus est nécessaire pour introduire comme il se doit le changement de jeu qui peu à peu se prononce dans l’évolution du rugby des anciens. L’ère du flag est là !

Le flag est une variante du rugby qui se joue sans le plaquage. Pour rappel wikilien : le flag c’est toute une histoire. Le rugby foulard, également appelé Tag rugby dans les pays anglo-saxons pas pour les Gueules… ou flag rugby parfois en France, est un sport d’équipe sans contact basé principalement sur le rugby à XIII dans lequel chaque joueur porte deux rubans (ou tags en anglais) attachés à une ceinture ou directement à son short par des patchs en velcro. Les joueurs attaquants, porteurs du ballon, esquivent les défenseurs, se passent le ballon, et marquent des essais. L’équipe adverse doit, pour l’en empêcher, arracher un des rubans au porteur du ballon.

L'intérêt principal du Tag rugby est de pouvoir pratiquer le rugby sans contact direct et avec un jeu au pied plus restreint. Toutefois, sachant que parmi les règles et principes fondamentaux du rugby à XIII et du rugby à XV on trouve en bonne place le contact et le jeu au pied, certains définissent le Tag rugby comme un sport ayant ses caractéristiques propres. D'autres personnes le voient comme une étape intermédiaire dans la progression éducative vers le rugby contact, ou comme une version plus ludique à pratiquer pendant l'intersaison pour proposer une activité rugbystique sans trop charger les organismes des joueurs avec les impacts. Ou encore une retraite douloureuse pour les nostalgiques de la gonfle et des mêlées.

Ce sont les Gueules amateurs de flag qui sont passées depuis quelques temps à ce jeu. Leurs organismes comme les nôtres ont trouvé des avantages non négligeables à la pratique de ce sport. Le rendez-vous était fixé à 19h30 au pré des écoliers. Les Gueules sont venus équipées. Le projet était de mettre en place 4 équipes de 7 joueurs. Cependant les Archiball receveurs étaient 9 au total. Les Gueules en revanche étaient en nombre. Bref, un arbitre au centre, la moitié du terrain comme aire de jeu et la beuchigue en place, le coup d’envoi est lancé. Ce sera quatre mi-temps de 15 minutes.

Point de vieux sur la piste, seul un homme d’expérience d’origine fidjienne son surnom Titinaplatipalabal dit Titi pour les intimes. Son échappée, cloua sur place la jeune défense adverse. Nous reconnaissons la course de notre recrue d’expérience. Son épouse supportrice le portait dans son élan. Son toutou arrêta même de bavouiller et leva la tête tant la course de son maître était belle. Le temps se ralentissait, symptôme d’un moment pas comme les autres même si le rapport au temps canin est 7 fois supérieur au notre. Mais tout le monde s’arrêta même si deux défenseurs qui ne pouvaient rattraper l’échappé, courraient toujours vers l’espoir. Quand le trou est fait, il est fait ! La course fut longue, tout le monde dans l’attente de l’exploit. L’homme derrière la ligne dans l’extase de l’aplatir. Le geste complexe mais ultime de haut en bas pour terminer la charge fut transformé en jeter horizontal d’avant sur le côté. Le jeu est puissant, l’homme est rapide et le ballon non aplati. O Rugby moderne. Le toutou de Titi hurla à la mort, même la lune dans son croissant de nuit montrait que la beauté du geste n’est rien à côté d’un honneur qui s’envole. Le ridicule fut vite oublié car l’homme des îles se racheta dans l’action suivante par une interception dévastatrice et sans en avant pour enfin marquer son essai. Le chien cessa de pleurer le satellite, et repartit dans sa promenade lever à son tour la patte de la délivrance. L’honneur du maitre est sauf.

Notre Tarbais à son habitude trouva rapidement ses marques, aux plaquages ou sans le plaquage. Lui, les intervalles, il les maitrise, à l’affut des interceptions ou meneur d’un jeu de contre attaque. Le jeu tarbais était rôdé. Et en plus il compte, un vrai métronome.

L’équipe de la vitrine brilla dans ce jeu de ruban.

Le score final était en faveur des Archiballs à quatre ou cinq essais prés. Tout le monde était satisfait du jeu proposé. Nous courons, nous attrapons les flags, et surtout nous jouons. Il manquait seulement les vieux au balcon. Certains cherchaient les flags aux oreilles, n’est pas dingo qui veut. D’autres se rendirent vite compte que quand le flag ne se détache pas, c’est que ce n’est pas le flag qui est en main. Bref, c’est plaisant nous courons et les adversaires se prêtent au jeu.

La réception était au trou. Nous reprenons le même nombre de joueurs pour les Archi avec autant de Gueules pour boire. Le plaisir de vanter les mérites et les subterfuges du rugby moderne et celui d’un jeu en écharpe. Le flag est bien là. Piou Piou, lui n’était pas là pour flagger mais pour nous régaler. Une réception à l’ancienne, puissante diverse et variée à la fois. Rien ne manqua, hormis Pépé qui se désespérait dans son chez lui de penser qu’un jour le rugby sans mêlée puisse exister…

Le cuistot de la semaine, Domi dans l’arène : Morue tu ris te salutant !

Par Réglisse

Les vacanciers sont encore enneigés. La météo se morfond dans les giboulées de saison, même si le soleil se défend admirablement de tous ces passages cotonneux. Bref, nous sommes mardi, j’ai fini ma journée et tel un castor, l’appel du gazon se prononce. Ce soir la pelouse sera parfaite. Un brin mouillée pour nos foulées de castors en cannes. Le rendez-vous à cette saison est toujours nocturne mais bon le code est partagé et je serai au rendez-vous pour courir. Nous étions une petite vingtaine à avoir entendu l’appel des copains. La semaine dernière, certains s’étaient égarés et n’avaient pas traversé les grilles fermées. Les défenses sont ainsi faites pour barrer aux ambitieux les petits plaisirs qui nous éloignent de quotidien. Il faut tenir l’adresse code ! Maintenant c’est chose faite, nous pouvons toucher la « green zone », si enviée et si dangereuse à la fois. Dangereuse par tout le plaisir qui lui correspond. C’est le propre de toutes névroses qui lie tout plaisir à son interdit et inversement. Le plaisir de se retrouver, de papoter, jusqu’à ce que nous nous rendions compte qu’un rien peut tout changer. Et le rien des semaines passées tenait dans une clé. La définition d’une clé est pourtant simple. Elle prend souvent peu de place, elle crée des liens, elle maintient des édifices, elle entame les symphonies et parfois ouvre les vestiaires. Mais pas de « sésame ouvre toi » qui tienne. Les vestiaires sont restés fermés. La tragédie des vestiaires inaccessibles hante encore les premiers arrivants. Le souvenir du Barde se réfugiant dans ses symphonies, Mozart louant chaque note de cette prière dédiée aux amoureux d’échappées lyriques et Crou Crou battant la mesure, n’eurent point d’effet sur l’ouverture. Wagner, Brahms couchent les clés comme les castors les semaines passées ont couché dehors. L’image de ces incantations nocturnes pleurant l’absence des clés, pour espérer les fameuses chevauchées des « Castor qui rient » n’est heureusement plus qu’un mauvais souvenir. Notre sauveur de rêves ou plus précisément notre gardien des clés, en toute innocence sortit le fameux trousseau pour permettre la mise en tenue. Bernachatte dans ces moments là nous l’aimons.

Le jeu fut périlleux. Nous passâmes rapidement sur grand terrain. Nous entendîmes notre Barde, homme d’expérience et philosophe à ses heures nous rappeler en vers… et contre tous, sa pensée de protéger un espace limité aux hommes de doigté plutôt que des espaces dilatés aux jeunes en canne. Il est maître des mots et par conséquent gardien du temps. En effet, l’écrivain, dans la solitude des lettres, assume de l’être et le fait savoir. Le jeu lui donna raison. Le ballon s’est aplatit douloureusement derrière les lignes. Les défenses usées par l’effort des assauts des attaques fougueuses et vaines des troupes en culottes courtes. Il y en a eu des mouvements, du construit au moins construit, de l’opportuniste au moins opportuniste. Nous eûmes dans ces assauts des blessés même si la masse des Ricous sur le pré nous autorise un quota de pertes non négligeable. Nous en perdîmes un ! Blessé dans son orgueil au genou. L’hypothèse de situer l’orgueil au genou ne me parait pas dénuée de tous sens. Le courage est au cœur ce que l’orgueil est au genou. Même si pour l’homme en question, il s’arrêta plus par défaut de genou que d’orgueil. La psychologie du castor est ainsi faite : elle débute systématiquement par le physique. Pour équilibrer les forces en présence, les Ricous résistants prouvèrent leur sens du groupe dans la vengeance nécessaire à l’affront. La bande des Ricous, il ne faut pas y toucher. C’est Jean-Phi qui en fit les frais. Tétanisé dans sa course, il comprit dans l’impact qu’il ne faut taquiner un gars de la bande. Je crois que Jean-Phi situe l’orgueil au niveau de l’épaule qu’il ne cessait de frotter suite à la charge héroïque du dernier Ricou. La Bande poussant alors son fameux Crou Crou Ricou…

La douche, la route, le retrait de sous et au trou. Ca en fait des ou dans une phrase qu’en dites vous…

Le moderne appartient à Pépé. Les clés de celui-ci sont magnétiques et bien efficaces pour nous autoriser le plaisir de se retrouver dans le trou. C’est Domi qui cette fois-ci est de bouffe. Fatigué par nos joutes rugbystiques, le rendez-vous des gastronomes nécessita un moment pour se désaltérer au comptoir. Malgré le temps qui tourne. Notre cuistot du soir sait se faire attendre et entendre. Domi profite de l’ambiance. La cuisine peut attendre. Seul Pépé avait son assiette de prête. Un mélange de fraicheur de tomates et de mozzarella. La découpe est Dominicale. C’est à dire épaisse et puissante comme le découpeur. Domi l’a joué fin sur ce coup, il nourrit les anciens pour se permettre une pause au comptoir. Le Tcho et Jacquot sont loin d’être miros et firent le raffut nécessaire pour rameuter la masse à la bouffe.

Nous eûmes nous aussi nos tomates et la mozzarella. Directement dans le plat, n’est pas Pépé qui veut. L’entrée annonce le printemps. Point de soupe mais bien en mélange estival qui lie la tomate à la mozzarella. Mozart est là aussi. La différence est que la mozzarella prend deux « z » et deux « l » et incite à se servir deux fois. L’origine de ce fromage est comme son nom l’indique italienne. L’Italie et ses saveurs se tirent aux pis des bufflonnes. C’est comme ça que l’on nomme les vaches en Italie. Dans tous les cas La bufflone est la femelle du buffle dont il faut en revanche se méfier de tirer le lait. Le nom vient du bufalo, c’est de l’italien je le rappelle qui vient de boubalis en grec. Bref dans l’assiette, du rouge et du blanc. Une légère vinaigrette et voilà c’est simple, copieux et agréable en bouche. Les discussions allaient bon train, l’appel de la suite nécessita quelques frottements de vaisselle. Et voilà la débandade de brandade. C’est le dada de Domi. Là aussi Domi prévoit large. De l’Italie, le passage par la méditerranée et ses ports français nous rapproche du trou bordelais. La brandada de bacalhau est un met à base de morue, spécialité de Nîmes et du Pays Basque. Apparemment le mélange morue et pomme de terre navigue de port en port. Les morutiers basques, ne voulant pas perdre leur cabillaud après leur salaison inventèrent le piquillos farci à la morue et la brandade de morue parmentière. La morue se cuisine et apprécie les salades. Le sabite de la soirée s’est fait dans le rince dent. Nouvelle appellation contrôlée validée par les hautes autorités sanitaires bucco-dentaires. Les débats s’articulaient autour de l’organe de prédilection pour profiter comme il se doit des saveurs d’un vin de renom. Le sabite, lui, s’apprécie avec les dents. Les papilles sont facultatives. Le Reindent de son vrai nom se boit avec les dents. Notre dentiste approuve et notre viticulteur acquiesce. Peyo désespéré, montrait ses dents à chaque gorgée. Notre Sabite fait du vin et bientôt il va en faire le double. L’annonce est faite. Le nouveau sabite va fêter ses 40 ans. Putain 40 ans, c’est un bon cru de l’année 75. Et je crois qu’il a encore toutes ses dents. Les Archiballs motivés pour inspection dentaire en règle doivent se réserver le samedi 27 Juin. C’est facile à se rappeler c’est une semaine après Lacanau.

Nous voilà au lancer d’assiettes et de mémoire de jeune archi, celui-ci a été dantesque et abracabrantesque. Notre Domi siégeait derrière le bar. Les épreuves, il les affronte. Le lancer minimum était au-delà de 3 mètres. La puissance du tir bien réglée, la visée approximative et le bal attrape est lancé. Le silence qui flottait dans la brandada party fut vite oublié suite à ses exploits ballistiques. Nous observons le silence quand le plat est bon. C’est vrai mais le moment mérita de pousser la chansonnette. Les exploits se chantent, la brandade se mange.

Le fromage le pastis landais, le café. L’affaire est bouclée.