Le cuistot de bouffe: Curry tu pleures pour Bernatchatte

Par Le Barde et Bardibulle

Yann était assis dans le vestiaire. La soirée commençait par un retour. Ce ne pouvait qu'être une belle soirée. D'autant que Lisandro Arbizu, aussi, était là.

Il y a des mardis comme ça où tout est promesse.

Nous jouâmes sur le terrain annexe. Comme autrefois. La pelouse était à peine humide et douce. Zeille savourait le temps retrouvé. "Vivre, c'est s'obstiner à achever un souvenir" glissa-t-il à l'oreille de Yann, citant le deuxième ligne de L'Isle-sur-la-Sorgue. Et d'ajouter : "Tu sais, mon petit, ce terrain annexe, c'est un peu notre livret de famille."

Nous étions une bonne vingtaine. Petit à petit nous repoussâmes les limites du terrain pour finir sur l'aire habituelle d'une partie. Nous dessinâmes des perpendiculaires.

Notre joute fut équilibrée. Pas de gagnants. Mais de belles courses, de belles passes. Il est vrai qu'avec Lisandro ! Pas beaucoup de commentaires. À peine. Serge et le Tarbais allaient leur train habituel. Pioupiou plongeait en vain sur son adversaire. Jérôme avait de l'ardeur, repoussant sans cesse les frontières de son corps.

Oui, une belle soirée. Une soirée de printemps. Même la Jacouille était de pré. Il nous gratifia de quelques beaux gestes. Et parvint à mystifier Perdigue qui, pourtant, n'était pas là, sous le regard ébloui de Lisandro.

Au trou, Philippe, ceint d'un tablier moulant, noir, opérait. Il y avait du monde. Yannick comptait parmi les convives. Ainsi que JB, et sa chevelure poivre et sel. Et le prof, Lolo. Une jolie tablée, mêlant nos temps pour n'en faire plus qu'un.

C'est par un bouillon de citronnelle aux légumes et crevettes grises que nous commençâmes. C'est peu dire qu'il était épicé. Mais il était bon. Une recette thaï. La boutique est aux anges ! Une manière de dire notre ouverture au monde en ces temps de replis stériles.

L’ouverture a toujours était une cible pour notre cuistot. Son jeu en décalque ou manie de la percut’, nous la retrouvâmes à chaque bouchée renversée.

Freud pourrait à ses heures perdues réfléchir sur un lien entre les personnalités de nos castors en chef et les décalques culinaires de notre ordinaire. Autrement dit, nous retrouvons des similitudes entre les cartes des chefs et le style rugbystiques du toqué affranchi en herbe. Mozart était là ! JB pour les intimes cuisine et joue ses partitions dans une harmonie de puissance et de constance. Un métronome en culotte courte. Pas une fausse note ! La mélodie du bonheur est dans son pré comme dans ses casseroles (dessert compris). Sans s’emmêler puisque il est demi. La distribution est faite tant pour les « nouveaux maigres », que les « anciens gros ». Bref tout castor philobate et épicurien se pose dans un fauteuil pour d’eux et danse avec un taureau.

Bernatchatte joue dans une autre catégorie. Il fait partie des gros. Des grands qui sont gros avec un IMC proche de l’ascète yogiste en ascenseur. Il joue dans la chasse, des temps d’observation, de replis stratégiques et de frappes dévastatrices (à l’américaine avec une précision chirurgicale !). « On t’a jamais dit qu’il ne fallait pas revenir à l’intérieur ». « Tu sais maintenant ce que c’est qu’un faux trou »… Les répliques notre cuistot du soir en connait plein. JP les adore. La technique il la maitrise et l’explication il la donne. Bref son jeu n’est pas silencieux mais bien une variation de léger adagio en ballade et des presto « allez gros » explosifs en affût. Pour aider à la représentation ça serait dans une harmonie ces quelques frappes de cymbales derrières les grosses caisses. Celles qui piquent les oreilles. Le temps s’arrête pour certains et continue pour d’autres. Sa bouffe se décrit à l’identique. Une ballade de riz blanc et une sauce de curry qui joue les fameuses cymbales. Piou Piou en bon trésorier de suppléance de nous rappeler que le repas est toujours à dix et non à cymbales. Le curry fait son effet même la douceur de la poule n’y pourra rien. Les gouttes suintent sur les fronts de nos castors. Les poilent luisent et la bouche explose. « Ché comme cha que cha che manche » me souffle Hamilton amateur d’exotisme à ses heures. Peyo à son habitude pousse la cacahuète un peu plus loin. « Après l’effet du piment ché fistement bon… ». Le hauchat du coup fait l’unanimité. Le sabite trouva sa promotion en Bernatchatte « hauchat ché bon ! ». Nous branchâmes la clim pour faire descendre la température en bouche et les plus courageux tentèrent une deuxième fourchette. Le plat est un curry de poulet au basilic et aux cacahuètes. (Poivre et piment en céréales killer ). Impossible à prononcer quand il est en bouche. Le béret de Pépé changea de couleur et vira rouge. Loin de son Béarn pour se rapprocher de Tarbes. Le saut rappelle les classes. La seule chose qui nous rattrape c’est l’atterrissage. Du transall au transit c’est une manière d’épicer la vie…

Le lancer d'assiettes fut exceptionnel. Seule la Jacouille laissa choir son couvert. Et ronchonna en repliant ses bras contre son torse. "Moi, je préfère les passes de Lisandro" grommela-t-il. Le fromage était parfait : brebis, roquefort et camembert. Titi devisait et eut cette phrase sublime : Dieu a démissionné. La Jacouille opina du chef. Était-ce en rapport à sa longue discussion avec le Prof, furieux des deniers aléas du Top 14. Deux visions du monde s'affrontaient. Ainsi va la vie. Lolo moquait la Piballe. Jean-Phi nous annonça la date de son traditionnel samedi d'été : le Samedi 24 juin. Pioupiou chantait des cantiques. Un souper comme on les aime. Pimenté à souhait !

Il n'y eut pas vraiment de dessert. Les sorbets à la fraise étaient hors d'usage. N'importe, ils étaient accessoires. Une belote de comptoir pouvait se dresser. Elle vit la défaite de Léo. Les mains n'étaient guère généreuses.

La nuit pouvait nous accueillir. Une nuit douce. Titi fendait sa route de retour. Hamilton pensait aux merveilleux nuages et Bernatetchate avait l'âme plus thaï que jamais. Oui, il y a des soirs qui sont un peu plus que des soirs, une manière de vivre.

Archiball vs RCA: Les castors en Mars, Vénus à la fête !

Par Le Barde, Bardibulle et Bardatruc

Premier Mardi pour ce mois guerrier et il bruine. La giboule se veut timide et son déluge remis à deux mains. La saison se réchauffe et nous perd dans l’humide. L’anticyclone se désespère et sa dépression du coup pousse son chagrin. Les grues retrouvent leur plan de vol vers leur nord magnétique pendant que les castors tracent un chemin de nouvelles rencontres. Le staff technique Archiball à défaut de cheville garde un talon d’Achille. Les castors hibernent. La boutique de son côté en profite pour tricoter. Le staff se repose en fignolant un planning de saison sans Faye. L’homme est pourtant aux abois. Il somatise sa dépression saisonnière et ne changera pas de maillots pour la soirée même si pour le coup il se charge du sac de nos couleurs.

C’est un jeune père pour nous. Il compte double. Ses habitudes le poussent à se tromper de chambre (vestiaire en canadien). Le doute l’habite, simple névrose d’architecte...

Nous accueillons le RCA. Le doodle de Ben avait bien sonné le rappel. Oyez Oyez les castors nous attaquons les hostilités de Mars par un toucher contre le RCA. Le Rugby Club Aquitaine. « L’homme vient de Mars et la femme du RCA » me souffle Peyo, créateur de mode à ses heures. Une équipe mixte dans notre mois de Mars. La rencontre se fera en toucher simple ou double en fonction des attributs. Le toucher est une sublimation pour un jeu rugueux qui se tâte en finesse. Gwen n’est pas un adepte du jeu de main. Alban se cherche aussi dans ses trouées potentielles. Le rugby est un sport de contact. Le jeu se fait autour d’une gonfle qui se passe. Imaginez bien que si le toucher ne se fait pas le plaquage ne se fera qu’à retardement. La sanction est ainsi ! L’art du toucher vise le mouvement de la gonfle et non l’impact au porteur. Le mouvement c’est la vie ! Bref, les règles sont toujours à remanier ainsi que celles qui obéissent au rugby. Et pourtant elle tourne… Le rond se rapproche du carré comme l’ovale de son rectangle. La rencontre sera exceptionnellement mixte même si la parité ne sera pas respectée. C’est dans l’air du temps.

Pépé au trou soupire. Il marmonne l’impensable « Un jour vous verrez, elles porteront mon béret… ». L’Homme vise bien de mettre les pieds sur Mars. C’est une manière comme une autre de garder sa tête dans la lune. Restons sur le béret de Pépé, bien plus proche des rêveurs.

Bon, si nous comptons les gazelles manchots, les gazelles à deux mains et les 3 amazones émérites la parité s’opère. En face les enveloppés, les bonnets et les barbus… Le jeu se fera sur le grand terrain, l’ovale trouve son rectangle. Les règles posées, le RCA avertit nous voilà en deux équipes réparties. J’oubliai dans nos âmes guerrières celui qui garde son protège dent. En même temps dans ses rentrées percutantes avec raffut, la protection est de mise. L’homme devient boulet quand il attrape la gonfle. La percée est présente mais le toucher inévitable. Car en arithmétique comme en rugbystique un toucher d’une main+ un toucher d’une main+ un toucher d’une main égal deux touchers si ce n’est plus. Un raffut compte-t-il pour un toucher ou deux. Les Hautes Pyrénées sont sur le coup.

Alban découvre de nouveaux appendices. Il les nomme mimines ! L’idée de porter un protège dent au toucher reste pour lui l’ultime barrière pour toutes morsures. L’homme reste homme, son signe zodiacal est le castor ascendant puma. Une chimère parmi tant d’autre. Bref, le féminin court sur le pré. Le jeu du toucher se fait en mouvement sans maul, la grâce est légère, la percussion s’improvise en danse. L’Andalou flirte sa Sévillane ! L’art se mélange. Guitou aurait choisi son camp celui qui gagne biensûr. Il a du nez pour se mettre dans les bonnes conditions féminines ou masculines son genre c’est la beauté du jeu. Le castor est un fin connaisseur ! Il nous aurait conté une chère Simone « On ne peut pas mener une passe correcte dans une équipe qui ne l’est pas… », Journée de la femme oblige ! L’homme est poète, philosophe, buteur et ses sources sont infinies. Un philovale parmi tant d’autre. Le Barde n’est pas là non plus. La touche féminine est pourtant son écran, son sublime. Il dompte au quotidien les Lionnes et garde pour l’occasion sa distance. Le poète est prévisible dans ses imprévus. Il aurait sifflé je suppose quand les rencontres sont belles et aurait rajouté une autre maxime « On ne naît pas castor ou lionne on le devient ! Ma chère Simone, je vous rends le micro… » et Guitou, itou.

Le résultat est dans la parité. Une constante d’Haddock qui comptait les points. Thomas, castor ascendant gazelle 5 essais et l’équipe de Gwen, castor ascendant pilier seulement 3 essais. Un jeu débridé mais peu de râle attitude. Aucune réflexion ou remise en question de la touche subie. Comme quoi le féminin a du bon. Les langues se tiennent. Le jeu même la balle au sol trouve un support. Superbe esprit du RCA qui a pardonné le Sabite en action. Titi castor ascendant pinson en métronome dans ses relances…

La douche en toute parité, paires d’un côté et imper de l’autre et nous voilà pour la réception au trou !
 

La famille Escassut est en branle au trou. L’opération du père et du fils vise le sacre de la bouche. La pression se lâche. Fayou en équilibre sur le bar retrouve la chaleur de la cène. Les troupes arrivent et une délégation du RCA nous a rejoints. La mixité toujours préservée. Une équipe reste une équipe tant sur le pré comme de loin… La table est remplie. Pépé fait son Tcho. Les deux occupent leur bout. 22h00 le cadran solaire pointe la lune et Pépé hurle le début des hostilités. Le castor a un appétit de loup. Les troupes se mélangent gardant une arrière garde au bar. Charcutailles et légumes à la découpe. Le traiteur vise sa Ségolène, la nouvelle Aquitaine s’est agrandit et l’origine d’appellation contrôlée nous fait passer du cochon au tire-bouchon. Pour Sabite la région ne bouge pas même si le viticulteur touche la pomme. Bref quand l’appétit va tout va ! Piou Piou point son confit frite. Le trou a trouvé la source. Les frites la donnent ! Des culs trouvent l’humide mais la défense est rude. Point de rigole… Le lancer sera présidentiel au sens propre et défiguré. Quand le Prez lance le trou est comblé. Il est une grâce !

Dans un monde où les budgets artistiques sont en grande partie orientés vers les séries télévisées afin d'anesthésier les peuples en douceur, il est normal que la vie publique soit envahie de feuilletons, d'affaires.

Aussi, il ne me semble pas anachronique de parler de l'affaire Alban.

 

 

Le juge : Faite entrer l'accusé. Monsieur Alban, vous êtes accusé d'avoir brisé l'un des plus beaux lancés d'assiettes jamais vus, au lieu-dit "Le Trou", 1 rue de Bègles à Bordeaux. Ce lancé étant exécuté par le président, lui-même, de l'association Archiball ayant élu domicile dans l'endroit susnommé. Vous comprenez lorsque je dis "susnommé"… (blanc) Reconnaissez-vous les faits ?

 

 

Alban : Oui c'est vrai mossieur le juge mais …

 

 

Le juge : Merci vous pouvez vous rasseoir, monsieur l'avocat général s'il vous plait

 

 

Avocat général : Monsieur Alban, alias le "désosseur" comme on dit dans le milieu, est né d'un père sicilien aussi arnaqueur que filou, sa mère viking était douce et légèrement alcoolique, …., une puberté précoce et délicate,…, toucha les seins de sa maitresse à la piscine, …., blowjob de sa professeur d'anglais de 3^ième, …, analverkehr avec sa professeur d'allemand en 1ière, …sa professeur de sport lui reconnaissant je cite : "une grande énergie pour un engin de cette taille…" l'orienta vers le rugby. Sport où il excella rapidement, dans les basses œuvres bien évidemment. A son palmarès en 4 saisons : 38 cartons jaunes, 13 cartons rouges, 158 en avant…

 

 

Avocat : Objection votre honneur ! Je rappelle que ce soir-là Gwenn et le représentant du RCA comptabilisent quasiment la moitié de ce nombre en un seul match !

 

 

Le juge : Objection retenue, (s'adressant à la greffière) Mademoiselle veuillez prendre en compte cette objection et me fermer ce putain de chemisier, si ça continue les témoins viendront s'appuyer à ma bi..barre ! Mais reprenez et venons- en au fait, j'ai un golf à 11 heures.

 

 

Avocat général : Plus récemment afin d'illustrer le côté pour le moins border line de l'accusé, il fut victime d'une arnaque, un comble pour cet homme, en achetant au marché noir, une énorme Audi avec des clés de Twingo ! Bref, tout dans l'histoire de cet homme le prédisposait à commettre un tel crime !

 

 

Un homme dans la salle prénommé "Pépé" : Mais oui, depuis le début !

 

 

Le juge : Silence dans la salle ! Merci pour ce portrait haut en couleurs. Maître, la parole est la défense.

Avocat : Monsieur le juge, mesdames et messieurs les jurés, oui monsieur Alban n'a pas eu une vie facile, …, une tante nymphomane,…aucun salaire fictif,… un grand corps avec de grandes mains dont il ne savait que faire mise à part concernant ces petites camarades, mais là n'est pas le sujet. Le point de procédure sur lequel j'aimerais attirer votre attention, si tant est que votre greffière ferme ce putain de chemiser, est le suivant : et la jurisprudence Jacouille, qu'en faites-vous !

 

 

Avocat général : Foutaise, il n'a jamais été prouvé que Jacouille avait fait exprès de laisser tomber l'assiette lancé par Miguel !

 

 

Avocat : mais personne n'insinue qu'il l'a fait exprès (un ange passe), nous disons juste qu'il y a toujours un premier à faire tomber l'assiette et ce soir-là ce fut le pauvre Monsieur Alban.

 

 

Alban : oui c'est la vérité mossieur le juge, snif …

 

 

Le juge : Très bien, merci. Avez-vous de témoins ?

 

 

Avocat : Oui

 

 

Le juge : Sont-ils en capacité de témoigner ?

 

 

Avocat : Bah là, le lendemain de l'évènement, c’est-à-dire que…

 

 

Le juge : Bon on s'en fout, quelqu'un souhaite rajouter quelque chose, passons de suite à la condamnation.

 

 

Avocat général : je réclame l'interdiction à ce joueur de passer un contrat fédéral

 

 

Avocat : et bah c'est d'accord ! Tout de façon, on s'en cogne des contrats fédéraux, ce n'est pas ça qui nous fera gagner face à l'Italie !

 

 

Alban : euh c'est bon, j'peux reprendre les clés de ma Twingdi !

Un prez au trou peut en cacher un autre. La fanfare du coup est de sortie et les Prezzes sortent leur doigt. Les castors sont en union ! Alban découvre des appendices à ces mimines. L’homme est maintenant au complet ! La trompette, les Prezzes, le doigt le trou est comblé. Il n’en fallait pas plus pour lâcher le Piou Piou dans la poésie cantatrice. Il chante le féminin sacré. L’homme respecte le féminin surtout la grâce présidentielle. Il est ainsi notre cuistot. Il aime le trou et le chante.

L’ambiance est reine. Les castors se préparent à la remonte. La nuit s’avance inexorablement vers le jour. L’escalier, une porte verte qui baille sur le chagrin de la nuit. Les castors lèvent les yeux et se tournent vers Vénus, Mars, les constellations en casserole. Le trou n’est-il pas fait pour combler les rêveurs. Les étoiles sont des guides. Alban de son côté cible le ciel et pointe son doigt vers la planète castor. Certains visent la lune d’autres découvrent leur doigt. Simone avait raison « On ne naît pas castor, on le devient… »

Le cuistot de bouffe, le lancer d'âne du Père Baudet

Par Le Barde, Bardibule et Bardatruc

 

La pluie s'était interrompue. Un intermède bienvenu pour se livrer aux joies du toucher. La gonfle était légèrement humide. Rien de bien méchant. La gonfle n'est jamais bien méchante de toute façon, elle est tributaire des caprices humains.

La Piballe plastronnait, nanti d'une légende qui ne demandait qu'à s'épanouir davantage. Ce qu'elle fit. La Piballe est désormais sur une autre planète. Serge, parfois, s'en rapproche. Sans jamais être totalement au diapason. Par deux fois, la Piballe lui fila sous le nez. Les dés sont jetés et le hasard n'a plus rimes ni raison.

On gambada. Régis donna le la après sa tournée canadienne. Notre grizzly bondissant est en cannes. Tout comme Croucrou. De toute manière, Croucrou il est toujours saillant. Dudu avait mis un maillot jaune et noir. Nostalgie stadiste oblige. On eut dit une abeille, une reine-mère. Au point que, de temps à autre, on le laissait filer pour qu'il recouvre ses joies d'antan. Fût-ce à Musard.

La Piballe ne comptait plus. Il est dans la légende, et la légende est mots. Pioupiou, lui, s'ennuyait un peu. Son aile était lascive. Lors que Titi avait le retour alerte, suivant Serge comme son ombre.

C'est pas l'homme qui prend la balle, c'est la balle qui prend l'homme,

Moi la balle, elle m'a pris, j'me souviens, un mardi.

J'ai troqué mes santiags pour une paire de crampons jaunes…

Avec ce vent tempétueux venu de l'océan, c'est bien cette chanson qui venait à l'esprit en entrant à Musard. Chanson manifestement inconnue de Bernard Leroux au vu de sa prestation samedi dernier à Dublin, cinq ballons touchés, trois tombés tout de même. Comment ce gars a-t-il pu passer entre les mailles du filet de la "sélection". Qui a poussé cette énergumène malhabile pas habile dans le dos ? Est-ce un neveu de François Fillon, l'attaché parlementaire baraqué de Marine Lepen, la gourmandise baraquée d'Emmanuel Macron, le paillasson "Jadot" de Benêt Hamon, l'hologramme bourru de Jean-Luc Mélenchon ?

Heureusement, de Leroux il n'y eut point pour cet entrainement sympathique malgré un temps maussade. Lapiballe, malgré de nombreux errements défensifs, tira son épingle du jeu en attaque. A croire que la lecture du blog de la semaine passée l'avait conditionné démontrant une nouvelle fois la pertinence du coaching littéraire, chez Lapiballe tout du moins! Les chakras ouverts, il joua libéré de cette pression qui l'habite... Hamilton mit un peu de temps à régler la netteté de sa passe. Régis, Titi et Zeille démontrèrent qu'une absence prolongée des terrains n'est jamais fatale pour un grand joueur.

Pioupiou y alla de ses remises en jeux aériennes. Dudu, homme des grands matches, ne fit pas jouer la force. Pierre-Yves commença à prendre confiance sur son aile. Notre Barde, en canne, accéléra le jeu de son équipe sans pester contre Perdigue. D'un autre côté Haddock n'était pas sur le pont. Serge s'appliqua sur la dernière passe, enfin ! Philippe Caliméro Bernachate quitta prématurément le terrain arguant d'une nième injustice pour laquelle et je parle uniquement de la nième, il n'avait pas tout à fait tort…Et si la Bernache était loi !

La diffusion prochaine de règles illustrées devrait régler ces petits problèmes.

21h30 sonnait, une douche et au trou comme avait l'habitude de faire DSK…
Jérôme nous attendait en ce mardi gras. Il entendait donner sens à l'appendice de ce dernier mardi d'hiver. Il y parvint. Le Tcho était là. Le gras sonne comme un appel pour notre basque converti. Pépé veillait au grain. D'autant que Gwen aussi était de retour.

 

La troupe est réduite. Les vacances sont en cause. Les castors hibernent et cajolent chez soi ce dernier jour de Février. Seuls quelques courageux profitent de la colonie. Notre trou n’est-il pas un havre de paix. Le trou se fait bonheur et toujours retrouvailles. Il y a du va et vient dans cet « entre ». Heureux de profiter du cuistot et des castors. Si nous descendons pour l’atteindre ce n’est que pour mieux prendre de la hauteur. Saint Castor priez pour nous. Un castor de la police bien montée en fait maintenant la garde. Les castors sont des aventuriers bien amoureux de leur trou.  Jérome connait la chanson et nous sort de nouvelles salades. Le contenu est varié. De l’animal à la verdure tout un mélange qui prédispose aux printemps. Jérome n’est pas avare dans la quantité. L’homme se reconnaît. Queues plates en action…

Le bonnet d’âne ne fait pas dans la carotte. L’architecte sublime la saucisse dans son cassoulet. Le castor dans la réception est un messie. Il multiplie les haricots et transforme le vin en Sabite. Le plan est pourtant bien rôdé, le trou se doit d’être rempli. C’est une question d’équilibre. La masse à table craint toujours ces radicaux surtout ceux mis au vert. Les radicaux verts n’ont vraiment rien à faire dans une récup’ gastronomique. Un mélange de gastrique et d’astronomie. Le cuistot est hors limite dans son sens de l’offrir. En bon détendeur salut… aux présents qui malgré leur resserve se retrouve repus !

Jérome du coup brille, un soleil dans la masse. Il discute avec ses castors chéris. Comme quoi une saucisse bien dans ses haricots ça le fait !

Le lancer d'assiettes fut calamiteux. Jérôme voulut s'employer avec des assiettes à soupe. Il corrigea le tir, mais ce fut bien le seul qu'il corrigea. Ce fut une hécatombe. Le manque d'exercice sans doute. Pépé grondait. La Jacouille était sous la table. Un léger vent de panique souffla avant que le calme ne revint.

La belote de comptoir Ne réussit pas au canadien. Il finit bredouille. Le Barde filait en premier, suite à une main heureuse. Bardatruc itou, laissant leur collègue en rade. Toujours pas de Walid hélas.

La nuit ronronnait. Le Bardibule remontait le trottoir sur la pointe des pieds. Puis, il accéléra et fit de grands sauts. Le Bardatruc le suivait à bicyclette et se la jouait Montand. Nos deux compères se séparèrent. Les pigeons, encore eux, roucoulaient, le sourire au bec.