Le Cuistot de bouffe: Campech nous aime à l’italienne

Par le Barde et le Bardibule

Le petit galopin de nos corps était en grâce pour cet ultime toucher de l’année. Était-ce la douceur du temps qui le ranimait de la sorte ? Bien sûr, il y eut quelques maladresses, mais c’était bon enfant et vif.

Nous étions une bonne quinzaine. Dudu n’était pas là. A la différence d’Amélie. Pas de Bardatruc non plus mais un bardibule frétillant. Nous passâmes très rapidement sur le grand terrain. L’équipe de Sergio fut plus régulière. Alban s’essaya dans les deux camps. Titi resta fidèle au sien. La Piballe affichait ses beaux restes et y alla de son essai. Du bord de la touche, JB buvait du petit lait.

Jeff se prêta aux joies de l’arbitrage. L’homme pour l’occasion faisait arlequins. Il s’entraine et entraine dans les plaisirs de la gonfle. Le ballon circula d’une aile à une autre sous un chagrin de saison. Les décisions se détournent de certaines évidences, tout ne fait pas union pour aller l’essai. Les castors virevoltaient dans ses allers et retours et ses va et vient qui nous ramènent à la source d’un nouveau qui se répète. Le cycle de l’ovale n’est qu’un rond aplati, se prête à croire les amoureux du pré en lune. A ce sujet le poulpe sort ses tentacules. L’animal capte la lumière. La touche colle et se respecte même dans l’effleure. Le céphalopode par définition se fout des mains et reste sur le sujet sensible, seul prendre son pied compte ! Même si c’est un contre-pied la source du malentendu. « Moignon, moignon calmez-vous monsieur le poulpe » tempéra le doc. L’offense était dans le non visible du tactile, et par conversion c’est l’oreille qui pleure. « Je vous dis que je l’ai poulché, l’essai ne compte pas, la preuve en est par l’image du ralenti. »

Poulcher :
      verbe transitif

           1. (Sans mouvement ) : Entrer en contact avec un poulpe en éprouvant les sensations du toucher.

         2. (Avec mouvement) : Atteindre le porteur de balle cf palper, envelopper, effleurer, ponctionner, aculer…

      verbe intransigeant indirect
             1. Porter la tentacule d’un poulpe, pour prendre, pour utiliser
             2. Se mettre dans la mêlée, ou taper en poulche…

L’Arbitre arlequin se branle de l’appel vidéo il croit en la parole du céphalopode. A propos de podes, les castors pour la saison viennent sur leur 31 pour ne pas dire leur 42, la Bigorre qui dans la Marine artille est de sortie et garde le chic pour le choc. Ce soir castors à défaut de panache suivez mes sandales…

Au trou, Jean-Pierre Campech officiait. Notre homme est toujours aussi élégant. Il avait opté pour une touche italienne. De la charcuterie fine, des tomates mozzarella, des aubergines suaves, etc,. Notre Cary Grant a la main délicate .

Pour le plat nous eûmes des strates. Humes l’Italie me poussa le Prez le genou à neuf. Et de rajouter la bouche comblée de lasagne «Tu vois mon genou ! Avec Tonyglandil c’est du béton ». 

Le Prez est bon comme le jambon de l’entrée.  Le genou n’est qu’un déplacement somatognosique et évite pour le prud’ la contemplation divine de la taille de ses paires. Dans l’homonculus de notre Prez ce n’est pas son genou qui est gros ! Le castor a du cœur avis à ceux qui ont imaginé autres choses… Gloire au Prez de retour sur le pré ! Poulpe, face à JB et Croucrou, se régalait. Et Poulet trouvait à ses offrandes de la botte un charme valant celles de l’Ain. Enfin presque. Pioupiou pioupioutait lors que Jeff faisait face à Cary Grant, sans le charme d’Audrey Hepburn. Plusieurs d’entre nous, dont le Prez, étaient de comptoir. La tablée était dense.

Un lancer d’assiettes de bon aloi. N’était le poulpe dont les tentacules étaient fébriles. Croucrou saisit sont assiette entre le pouce et l’index, comme si de rien n’était. Il n’y eut pas de fromages. Le fromage était en entrée. On ne prolonge pas l’entrée dans un club d’architectes. Fayou était admiratif. Mais c’est à JB qu’allait ses regards. Il lui voyait une destinée nationale.

Des petites parts de tiramisu pour nous tirer vers le haut de la nuit. Portions individuelles dans l’esprit du collectif. Nesquik pour la saupoudre.

Une belote de comptoir ample. Avec le petit de Sergio. Jeff conforta son art de la défaite. Alban pestait contre sa main. Hamilton triompha. Damien alterna le bon et le pire. C’est un équilibre qui en vaut d’autres. L’équilibre ne peut être mesquin. Il exige des extrêmes. Le juste milieu est à ce prix.

Une nuit de fin d’automne, douce, hospitalière. Il est si bon d’être l’hôte de la nuit, de se couvrir de son manteau. Jean-Pierre sifflotait Moonriver. Hamilton fendait la nuit, les bras ballants sur son cycle rouge. Les lumières de la ville étaient pâlottes. Et peu importe. Il y avait ce qu’il faut d’étoiles pour guider nos pas. La Jacouille crut à un sourire de la lune. Nul ne lui en tiendra rigueur.

Régis à la mêlée des saveurs

Par le Barde et le Bardatruc

L'oeil averti du castor remarquera le Castor sculpté dans la pâte

La pluie jouait au chat et à la souris. Pas une goutte ne tomba. Tant pis pour la pluie et tant mieux pour nous. La garce n’allait pas ajouter son grain de sel à nos maladresses coutumières.

Il y avait encore beaucoup de jeunes pousses. Ça gambadait. Les vieux faisaient contre mauvaise fortune bon cœur. Et tirèrent leur épingle du jeu. A l’exception de Dudu. Il n’avait pas choisi le bon camp.

JB observait du bord de la touche. Encore quelques mardis, et il rejoindra le centre de l’attaque. Hamilton aussi. Un rééquilibrage générationnel en somme. La bande à Sergio l’emporta. Sans tarbais. Mais avec le Poulpe. Et le fruits des amours de Lolo et Caro : Thibaut, entiché du fils de Pinpin. Ce petit côté famille avait bien du charme.

Nous avons enfin l'explication à la présence de JB sur les bords du terrain le mardi soir. La raison est malheureusement médicale, il souffre de sécheresse oculaire. Son ophtalmologiste lui a donc prescrit une hydratation hebdomadaire. Plutôt que de prendre un rdv contraignant, il a trouvé cette solution qui joint l'utile à... l'utile, à savoir nous regarder jouer. Vu le niveau d'hier soir, il a dû écourter la séance !

Au trou nous attendait Régis, expert en mots mêlés, il emmêla s’en s'emmêler les mets à se pamoiser. A commencer par une soupe marocaine qui lui rappela son adolescence aux émois censurés. Si celle-ci fit le bonheur de Pépé qui en mange midi et soir, elle fila également la banane à tout le monde car l'harira bien qui rira le dernier.

Une soupe de pois chiches et de lentilles avec sa touffe de coriandre. A la vue de la touffe de coriandre, le regard de Peter s’illumina. Pour le coriandre bien sûr. Il n’aime rien tant que ces pincées de tendre qui épicent la vie. Mais pour en revenir aux pois chiches et aux lentilles, leur mise en soupe était parfaite. Chacun de savourer. Lentement. Il y avait du velouté dans cette entame. Regis, tout de noir vêtu, le crâne ceint d’une toque noire, souriait.

Puis vint le plat de résistance. La tablée entonnat donc le tube du mois "Rougail, le mardi..." mais ce fût un plat québécois qui arriva copieusement sur la table : une tourtière du Lac St Jean.

D’un continent l’autre. On sait l’amour de Régis pour le hockey sur glace. Il rend à César ce qu’il lui a donné. Ce César-là est fils de l’érable. Pas de la coriandre, de l’érable.

La tourtière est un met folklorique québécois de la famille des tourtes, associé à la région historique et culturelle du Lac-St-Jean. Plat roboratif à base de viande cuite dans de la pâte, la tourtière dite du Lac-St-Jean se diffère au moins par sa pâte plus épaisse, la présence de cubes de pomme de terre et de viandes et de bouillon. Cette tourtière se distingue également du cipaille de la Gaspésie par le fait que ce dernier possède plusieurs couches de pâte à l'intérieur du plat. Cette parenthèse culturelle a été rédigée par mon fils qui me jure qu’il n’a pas plagié wikipédia, p’tit con !

Assez peu de commentaires sur la dernière prestation de l’équipe de France finalement très mal nommée puisque d’équipe il ne peut être question.

Jeff nous parla de carrosserie et déclara sa flamme pour Pininfarina, celui qui sut donner de l’élégance à tant de cabriolets et de coupés. JB opinait. Il y avait de la nostalgie dans les propos de Jeff. Les courbes d’alors avaient une autre gueule. Une affaire de ligne. La ligne est tout. Il s’y connaît en ligne Jeff. Qu’elle soit carrossière ou rugbystique. Ah ! Si j’étais carrossier chanta-t-il sur l’air de Ah ! Si vous connaissiez ma poule. Et d’imaginer des véhicules recouvrant les formes d’antan. JB versa une larme.

Poulet, lui, papotait avec Hamilton. Amélie déclarait sa flamme au jeu des fidjiens. La Jacouille allait son coup de fourchette et trempait ses lèvres dans un Saby rosé. « Tu devrais remplacer Brunel » dit-il à Amélie. « Avec Cambot, le renouveau !» ajouta-t-il. Mais Amélie n’a pas l’âme au coq ; il est tout à ses six poules. Demain, il ramassera ses œufs. L’avenir se tient là.

Régis a le cœur sur la main. En sorte que son lancer ne fut qu’altérité. Les assiettes traversaient le trou avec une grâce indescriptible. Les mains se tendaient avec volupté. Point de casse. JB versa encore quelques larmes. Le Bardatruc aussi, sis en face de Pépé, à la place du Tcho.

Trois fromages. Un trio de fromage. Tous à point. Munster, camembert et consorts.

La culture basque conclut nos agapes. Deux gâteaux éponymes. Qui a la cerise, qui a la crème pâtissière. Trois continents en une seule soirée. Ce goût du mélange honore notre bardibule. Un hommage à Montaigne : « On dit bien vrai qu’un honnête homme est un homme mêlé. »

La belote de comptoir vit une victoire sans bavures d’Hamilton. Sa main fut heureuse. Celle de Dudu itou. Le Tarbais eut des audaces à succès. Sergio et Jeff ramaient. Ils s’affrontèrent pour la dernière place. Peu nous chaut le vaincu.

La nuit était paisible. La pluie était toujours réticente. Le bardibule sourit à la nuit. Le vieux quatre grommelait contre les nuages. Peter arborait une touffe de coriandre.

La réunion du Prez est une île

Par le Barde et le Bardatruc

L’hiver pointe le bout de son nez. Un froid sec. Nous étions un peu plus de vingt. Sergio et le Tarbais faisaient la paire. Cela ne fut pas suffisant pour l’emporter. En face, le vif et l’adresse étaient de rigueur. De jeunes pousses parsemaient avec bonheur le pré. La maturité ne fut donc pas suffisante pour dompter leurs ardeurs. Pourtant, Amélie faisait son retour. Il a de beaux restes Amélie.

Je crois que les crampons roses de notre Bardatruc, en ces temps de jaune, jouèrent beaucoup dans l’inspiration et la célérité des siens. Il y a des soirs avec talent. Cette petite pincée de rose ne saurait y être étrangère.

C’est donc sur grand terrain que le talent des Castors s’exprima malgré l’absence du Bardibule. La feuille de match ne fut pas une fatalité. Ainsi l’équipe la moins étincelante sur le papier mais probablement la plus homogène surclassa une équipe peut-être trop en attente de ses individualités. Ne pas se méprendre tout de même sur l’adjectif “moins étincelant” car les magiciens Dudu et Titi y étaient présents permettant ainsi à la citrouille de devenir un carrosse. Le Barde, du mauvais côté ou plutôt du côté mauvais, compta ainsi les essais encaissés comme il conta l’histoire de Cendrillon à ses enfants : des dizaines de fois. 

Si l’humilité et les courses félines d’un invité, malgré ses 40 ans, fit perdre le sens de l’hospitalité à certains, le fait de match fut sans conteste le dernier essai d'Alexandre qui cassa les chevilles de ... dans un périmètre pas plus grand que le mouchoir brodé d’Hamilton. Pour la petite histoire, Alexandre travaillait auparavant dans un parc aquatique où il présentait quotidiennement un numéro connu mondialement. Ainsi, déguisé en saucisse rougail recouvert de sauce tomate au sang de cochon, il devait traverser un bassin de 5 mètres de large dans lequel barbotait un requin bouldogue “réunionnais” de 7 mètres de long. C’est durant ce spectacle que Fayou l’a découvert il y a peu. Il s’est alors dit qu’après plusieurs centaines de requins humiliés, Alaexandre pourrait facilement se reconvertir à l’aile...de raie.

21h20, grand terrain oblige, la troupe s’en alla prendre une douche bien chaude.

Le Prez était en cuisine. Un Prez plus barbu que jamais. De vastes saladiers, gorgés d’endives, de noix et de bleu, attendaient nos mains gourmandes. Après une bière salvatrice, nous entourâmes la table. Pas une place vide.

Un président se doit d’agir dans la continuité, enfin c’est la vision qu’ont toutes les démocraties occidentales en panne de vision et/ou de nouvelles utopies. Notre Prez pouvait-il échapper à ce mouvement de fond ou bien succomba t’il au buzz actuel des réseaux sociaux à savoir la rougail-mania ! Et bien non, notre Prez souhaite simplement lancer le trophé du meilleur rougail Archiball. Le comité de la cuillère de bois, instance indépendante et seule légitime, est en train d'étudier cette fake news (fèque-niouze).

Deux semaines après l’excellent rougail saucisses de Montbéliard de notre Poulpo, le Prez avait donc décider de nous présenter son rougail saucisse à la Nansoutaise. Et bien ne vous déplaise, en mangeant la Nansoutaise, nous nous aimions le temps d'une chanson.

Les victoires des clowns face à l’argentine n’impressionna personne contrairement à celle des Bleues. Le Barde a bien raison, les “filles” seront championnes du monde avant les “garçons”.

Avant que le Prez ne lançât les assiettes, Amélie nous parla de ses six poules. Il s’est pris d’affection pour ces volatiles. Même si son jardin souffre de leurs becs voraces. Chaque matin, notre plâtrier céleste va cueillir avec dévotion deux ou trois œufs. Il se plaît à ce rituel généreux. Il se substitue à celui de ses poussins du CABBG. L’art de tourner la page en quelque sorte.

Le lancer fut vigoureux et précis. Quelques mains inattentives laissèrent choir ce don présidentiel. Pas la Jacouille. Elle sait donner et recevoir notre Jacouille.

Il y avait quelque chose de Laurie dans le gâteau au chocolat. Cette petite touche si délicate qui rend la vie plus douce. Titi appréciait.

La nuit recouvrait de son manteau les Capus. De pauvres hères se chamaillaient sur le pavé. Hamilton n’avait d’yeux que pour les pléiades sur son cycle rouge. Le Bardatruc se disait qu’il lancerait bien la mode des gilets roses pour ne pas laisser ses crampons orphelins. Et le Prez arborait un large sourire en songeant à ses petits.