Le cuistot de la semaine comme là-bas dit !

Par le Blogger


Un proverbe orientale dit : Derrière tout homme une femme !
Il ne faut pas juste imaginer le gars entrain de marcher, avec sa femme tout de noir entoilée à dix mètres derrière trainant toute une ribambelle de marmots. C'est une erreur... Car un autre proverbe, oriental lui aussi, dit : il ne faut laisser ta femme derrière, c'est comme ça qu'on te la pique. En effet, ce proverbe, le premier, cache un aphorisme. Quoique, je vous le concède, les hommes orientaux marchent souvent à dix mètres devant leurs femmes, c'est à croire qu'ils marchent tout simplement vite ! On va dire ça...
Revenons alors à notre aphorisme, cette image que la littérature veut comme le contraire d'un lieu commun. Puisque le lieu commun, en principe, voudrait que l'homme soit tout naturellement derrière la femme... Bande de cochons, ce n'est pas ce que vous pensez, il s'agit ici, si on ferme les yeux comme si on se faisait royalement chier dans un cours de philo ou de français, d'imaginer qu'un homme a besoin d'être épaulé par une femme pour s'investir pleinement dans ses projets et profiter ensuite pleinement de sa réussite. On en parle peu et pourtant ! Rendons hommage à toutes ses femmes qui, dans l'ombre de leurs maris, travaillent dur pour leurs laisser le temps de la réflexion et le loisir de la découverte. Ces maris qui machouillent tranquillement leurs crayons en attendant l'idée de génie alors que leurs femmes se torchent la bouffe, la vaisselle et les mouflets. Bon d'accord, monsieur et madame Curie avaient une nounou, mais madame Einstein, madame Proust, madame De Vinci, madame Darwin, madame Poubelle, madame Edison, madame Heinekein et madame Barbecue... ne leurs doit-on un immense respect ? une profonde reconnaissance ? au même titre que madame Dinclaux !? Eh bien si, et oh combien madame Dinclaux – qu'on appellera Valérie – devrait bien vouloir agréer l'expression de nos salutations les plus distinguées, juste après cette page sportive signée Perdigue :

Mi figue-mi raisin furent les cieux et les âmes en ce mardi soir.
Les nuages attendaient que nous fumes assez nombreux pour percer et les Castors se demandaient qui oserait fouler de nouveau le pré de Musard après la déroute du Black Bloody Friday (BBF).
Notre terrain fétiche est pris par les adorateurs de la morue, et c'est finalement au club de tennis que nous trouvons refuge. On commence à espérer qu'il n'y aura pas de travaux rue de Bègles, sans quoi on sera obligé de manger les plus faibles.
Finalement c'est à 10 contre 10, sur le demi terrain d'honneur que se déroule les hostilités.
A nous voir jouer comme ça, on se demande comment on a pu prendre une rouste lors du BBF. Tout y était. Cadrage débord, passes millimétrées, redoublement, la volonté, la hargne, l'adresse. Bref, reste une seule question : Pourquoi ? Why ? Comme disent ces foutus non bouffeurs de grenouilles, ni de cagouilles. A se demander si ils bouffent des craques.
Mais, on s'égare.
Cent fois sur le métier remettre son ouvrage, telle est la leçon du BBF.
Comme dirait le Chapon, si la toiture est rouillée, c'est que la cave est humide. Nous voici donc investis d'une mission humanitaire, demandons à Kouchner de nous ouvrir un couloir avec juste assez de lumière pour ne pas se prendre pour Mère Thérésa.
Rangeons les crampons et douchés, rasés branlés de frais, tous au trou.
C'est qui de bouffe ??????? Ici Perdigue, à vous les studios.

This is the question, mon petit Perdigue, c'est qui de bouffe ? Car en direct du trou, rien ne laisse entrevoir la suite des événements. Arrivé à 21h, l'état des lieux est consternant. Pepe, Franck, le Tcho et le boucher s'affairent à essuyer la vaisselle. Derrière le bar, une montagne de verres sales. Dans la cuisine, personne. Euh, il y a comme un problème !! Les vieux résument la situation via leur porte-parole, Pepe :
– Putaing, c'est le bordel.
Tout est là, entre les lignes ; il y en a qu'une, d'accord, alors entre les mots : Putaing, c'est le bordel.
Regardez bien, entre Putaing et la virgule, on peut lire : Maria n'est pas passée. Et entre le reste : ces enfoirés d'Archiballs ont tout salopé avec les anglais vendredi après le match. Conclusion, depuis la soirée de vendredi, personne n'a nettoyé et le trou est en chantier pour le repas. Mais, en parlant de repas, Tcho s'interroge :
– Y a quelqu'un pour le bordel ?
Laconique le Tcho, comme son frère. Ils frisent le langage codé, le morse. On pourrait croire qu'ils sont tombés du berceau quand ils étaient petits en dévalant la chaîne des Pyrénées, mais non ! Il paraît qu'ils sont pas tombés, qu'ils parlent comme ça pour ne pas forcer, pour faire le moins d'efforts possible. Alors quand t'as compris ça, il te faut de l'imagination pour l'autre bordel, c'est pas le bordel des anglais, c'est un autre bordel à décoder. Mais quand tu finis par t'apercevoir que les cinq vieux te regardent – parce qu'entre temps il y a Jacky qui est arrivé – avec dix yeux exorbités de faim en attendant la réponse, tu comprends que le Tcho vient de te demander s'il y a un cuistot ? Alors, soit ils te sautent dessus pour te bouffer, soit tu dis : Bien sûr qu'il y a un cuistot ! C'est ce que j'ai fait. J'ai eu la vie sauve. Sur ce, le boucher me remit à rude épreuve :
– Mais, il est 9 h le bordel.
Putain, c'est pas vrai ! Il parle comme ça lui aussi ! C'est la conspiration du bordel ! Moi, je sais plus quoi dire, oui il est 9h. Personne ne lui a demandé de faire l'horloge parlante, pourquoi ils me regardent tous encore ? Au secours...
C'est là que Patrick a eu la bonne idée de se pointer avec 15 cocottes sous les bras. T'as compris. Patrick arrive avec tout de prêt, plus qu'à le faire chauffer, ouf !
Le temps de laver les verres et les sportifs du mardi arrivent l'un après l'autre. Patrick pose sur la table une salade de tomates et de pois chiches flambée aux piments. On s'est tous casés à table, petite soirée marocaine après un week end anglais. C'est bien vu.
Viendra ensuite le couscous, Ouarzazate n'est plus très loin. Dire qu'il y a deux jours on entendait brailler 25 british marinés à l'houblon. Au bout de la caravane, on passe directement du couscous au dessert. Patrick se trahit : Valérie m'a dit que dans un menu marocain, il n'y a pas de fromage ! Ah, c'est donc Valérie qui tient la laisse du chameau. On ne dira rien, surtout que le dessert est une merveille, des oranges à la menthe et des putains d'excellents gâteaux marocains. Youyous.
Le conseil des nababs du bled réunit Hervé D., Garcimore, Kiki, Miguel, Hamilton et Perdigue pour un joli 15 avec mention : Choukrane bezef.

L'archivette et l'architecthorynque

La pignole du Barde

Notre biodiversité est sans cesse menacée. Certaines espèces sont en voie de disparition. Les archiballs n’échappent pas à ce triste sort. Certaines variétés sont ainsi en voie d’extinction. Au premier rang le Marien et le Baudet. Pareils à l’anguille et à l’alose, au lézard occelet ou à la cistude, il nous faut les protéger sous peine du pire. Le Marien est, sans conteste, le plus exposé. Ce mammifère palmé, dont seuls les scientifiques parviennent à déceler la différence avec l’ornithorynque, n’a que trop subi les atteintes de ce monde étranger à la beauté des choses. Il subit de plein fouet l’effet de serre et ne doit son salut qu’à ses replis dans ce qui lui tient lieu d’habitat : le trou. Sitôt qu’il s’en écarte, il souffle, il ahane, il geint, il gémit. Et son corps n’est plus que tremblements. Le Marien hors du trou fait peine à voir. Un bon Marien est un Marien dans le trou.
Le Marien est fragile, si fragile. Il inspire une pitié légitime. Il répugne de plus en plus à la solitude. C’est pour cela qu’il va désormais accompagné du Baudet. Cette crevette de la mer baltique, cet amphipode du nord, ne sort plus sans son Marien. Une crevette et un ornithorynque, avouez que cela forme un putain de couple. Ce n’est peut-être pas l’élégance qui les caractérise. Ils possèdent, cependant, la grâce des humbles, des réprouvés, de ceux que le monde chahute. La crevette Baudet redonne au Marien la sérénité et lui épargne un accablement dont il sait qu’il serait suicidaire. Il faut la voir se nicher sur la queue plate du Marien, titillait son bec corné pour mesurer son sens de l’amitié. Il est vrai que le Marien la prémunit des assauts de néfastes filets par ses pattes armées de griffe. Il paraît que l’on peut les deviner à marée basse, sur le bassin, lorsque le soleil se lève. Et que Kiki les appelle par de petits cris pour leur adresser d’amicales caresses.
« T’es complètement barge mon pauvre barde » me murmure Garabos. « Tu nous fais chier à avec tes calembredaines. Te casse pas. Marien c’est un enculé et Baudet aussi. Deux enculés valent mieux qu’un je te l’accorde. Mais il faut alors une tierce personne. Et c’est moi le gastéropode. Moi j’ai pas besoin de me casser les couilles. Je fais tout moi-même. Et les deux autres cons, ils n’ont qu’à me regarder . T’as qu’à demander à Zeille si j’ai pas raison. »
Désemparé, je ne savais plus quoi écrire. Et pourtant, il me semblait avoir taquiné la vérité. Ce qui n’enlève rien au fait que Garabos soit un gastéropode. Perdu, je m’enfonçais dans la nuit en marmonnant des patenôtres.

Le cuistot de la semaine par Jean-Paul Gaultier

Par Le Barde

A peine avions-nous pénétré dans notre antre que nous étions dans une atmosphère marine. Des algues pendaient au plafond comme des guirlandes et, dans la petite cuisine, deux compères en polo marin s’activaient. Gwen et Jérôme, c’est un peu Laurel et Hardy. Encore que Jérôme ait pris quelques rondeurs depuis qu’il est l’un des nôtres. Mais ils étaient mignons nos deux petits archis, nos deux mômes, nos deux bambinos. Il ne manquait plus qu’un air de Dalida.
Sur la table, des langoustines étalaient leur chair parfumée alors qu’à quelques centimètres des huîtres, avec un citron de vert et un citron jaune, attendaient des mains concupiscentes. L’hommage à l’amiral était patent. On entendait au loin sonnait sa corne de brume. Des doigts comme des pattes d’araignées saisissaient les pensionnaires de la mer, tartinaient, trempaient les homards de Norvège (les langoustines sont le nom commercial de ce grand crustacé marin décapode) dans une mayonnaise d’enfance. Ce n’était qu’une mise en bouche.
Vinrent alors les saumons fourrés à l’oseille (et non pas les saumons fourrés par Zeille). En l’occurrence, l’oseille n’était qu’en sauce, mais je me balance du réel, préférant l’hypothétique à la vérité. Il y eut un long silence, un silence de cathédrale. Le trou, parfois, a des allures de cathédrale. Les saumons étaient trois, on eut dit les trois grâces. La découpe fut lente et longue. La grâce se mérite. Puis, les castors jouèrent des mandibules. Ils en jouent mieux que les castagnettes chères à cet enculé de Vannier. La chair était douce à leur palais complice. Ils en redemandèrent. Gwen et Jérôme dansaient autour des tables comme deux jeunes filles en tutu. « T’en veux un peu plus, t’en veux un peu plus » chantonnaient-ils à l’oreille de leurs ouailles. On était dans un film de Jacques Demy. Et d’ailleurs, les deux compères entonnèrent Nous sommes deux sœurs jumelles comme un seul homme. La grâce vous dis-je. En bon disciple de Jansénius, j’affirme que ces deux-là iront au paradis. Comment ne pas évoquer, dès lors, ces propos du plus janséniste des écrivains français, Blaise Pascal : « La vertu d’un homme ne doit pas se mesurer par ses efforts mais par son ordinaire. »
Mais toute chose à une fin. Le saumon n’échappe pas à la règle. Ce fut donc le temps du fromage à défaut du temps des gitans (nous sommes au temps du festival de Cannes et je ne vois pas pourquoi on ne lui rendrait pas hommage à notre manière). Au lancer d’assiettes nos deux jeunes files excellèrent. Rares furent les débris fruits d’une maladresse coupable. Et le trou devint le plus grand chapiteau du monde (Cannes toujours). Enfin, le chocolat vint et s’habilla de tarte. C’est à ce moment très précis que l’algue se fit aérienne et vola de castor en castor. Certaines amerrirent sur des crânes accueillants, Tcho, le président.
Puis nous levâmes un verre à Oscar le petiot de cet enculé de Perdigue. Une putain de soirée vous dis-je. Le jury – Prof, Guitou, Yann, Pascal, le Barde et le Blogger – commit un 16. Et un 20 pour la déco. Merci les filles.