La pignole du Barde
Jacques est un poulet, tout le monde le sait. En sorte qu’un lycanthrope de mon espèce n’a pas à déployer des trésors d’imagination pour lui trouver un pair dans la gent animale. Sauf que je déteste me plier au bon vouloir des habitudes. Ce n’est pas parce que Poulet est un poulet qu’il doit demeurer poulet. La fatalité du gallinacé ne doit pas nous aveugler. D’autant qu’elle n’est pas, a priori, des plus flatteuses. J’en conviens, on compte parmi les gallinacés la bartavelle, le ganga, la gelinotte, le hocco, le lagopède ou le tipamou. Jacques, pour les mauvaises langues pourrait relever du hocco dont la partie arrière du ventre est blanche et les petites plumes au sommet du crâne bouclées. Mais c’est sans doute le cri du hocco qui alimente la comparaison puisque notre oiseau galliforme pousse un long cri strident suivi d’une strophe série de cinq ronflements à basse fréquence, cadencés et se répétant. Par contre, lorsqu’il mange au sol, il est familier de borborygmes particulièrement bruyants. Là, rien à voir avec notre Jacques. Exit le hocco. Et les vrais dindons (n’est-ce pas Perdigue) ne sont pas ceux que l’on croit.
Pour moi, Jacques, c’est un caribou. Il tire son nom du substantif « xalibu » qui était utilisé par les indiens Micmacs. Son nom latin est Rangifer Tarandus. Les Inuits le nomment Tuktuk. Grâce soit rendue aux Inuits ; ce n’est que trop évident : Jacques, c’est un tuktuk. Si le tuktuk, quand on l’examine, peut sembler très volumineux, en réalité son corps ne l’est pas. Ce sont ses poils qui grossissent la silhouette. Il n’y a plus l’ombre d’un doute. Sachez, en outre, que le tuktuk est doté d’une ouïe très fine et d’un odorat très développé. Et que même dans un territoire ouvert, la myopie du tuktuk ne le dispense pas de détecter aisément le moindre mouvement lointain. Il n’y a que les boulettes de pain qui échappent à la règle.
Une chose est certaine, il faut toujours avoir un tuktuk chez soi. Car la gentillesse de notre algonquin est légendaire. La gentillesse, est, peut-être, la plus belle des qualités. Il n’y a que les sots pour utiliser ce terme de manière péjorative. Et puisque de la gentillesse à la bonté, il n’y a qu’un pas, je le franchis avec ce bon vieux Joubert : « L’extrême bonté est un véritable génie. » C’est tout notre Jacques of course.
29 juin 2008
La fouine à damiers
La pignole du Barde
A l’indicible nul n’est tenu. Quelle gageure, pourtant, que de dépeindre l’avocat. En proie aux vindictes de l’inspiration, je m’en suis remis, comme d’ordinaire, à Salem le grand. Et tout devint limpide. Ainsi, lorsque je lui demandais dans quelle catégorie de mon bestiaire je devais ranger l’avocat, il me rétorqua, presque hautain et ironique, « à la fouine espèce de pipe ». Ebahi par tant de pertinence, j’en restais coi avant de me mettre à l’ouvrage, le cœur en paix.
Attention, ce mustélidé (la fouine) ne doit pas être confondu avec la martre commune. En effet, si à l’observation, la confusion est possible, nos deux mammifères ne sont pas interféconds. Pour ne pas se tromper, l’observation du pelage est de rigueur. La couleur du pelage située sous la gorge, sur le poitrail et le haut des pattes rend un verdict sûr. Patrick appartient à une race particulière de fouine : la fouine à damiers. Ce privilège ne le dispense pas des caractéristiques propres à cet animal. Ainsi, l’activité de la fouine est essentiellement nocturne. Elle n’aime rien tant que de dévaster un poulailler où, excitée par la panique, créée chez les poulets, elle tue tout ce qui bouge. (Elle aime aussi s’attaquer aux circuits électriques des voitures et l’isolation des maisons.) Souvent considérée comme nuisible, elle joue encore aujourd’hui un rôle de police sanitaire. Comment s’étonner dès lors que Patrick ait choisi la robe plutôt que de se mettre du côté des forces de l’ordre. Mais rétif à l’idée d’utiliser la violence, il a choisi le verbe pour défendre les victimes de ses proies favorites.
Les expressions populaires sont, d’ordinaire, pleines de bon sens. Rusé comme une fouine va donc comme un gant à notre champion de France (junior). Et qui dit fouine dit chafouin. Un peu de littérature en guise de conclusion. Et pour cela, faisons appel à ce bon Roger Martin du Gard lorsqu’il écrit : « Son visage chafouin qui s’amincissait en triangle sous le menton. » On ne saurait être plus proche de la réalité.
A l’indicible nul n’est tenu. Quelle gageure, pourtant, que de dépeindre l’avocat. En proie aux vindictes de l’inspiration, je m’en suis remis, comme d’ordinaire, à Salem le grand. Et tout devint limpide. Ainsi, lorsque je lui demandais dans quelle catégorie de mon bestiaire je devais ranger l’avocat, il me rétorqua, presque hautain et ironique, « à la fouine espèce de pipe ». Ebahi par tant de pertinence, j’en restais coi avant de me mettre à l’ouvrage, le cœur en paix.
Attention, ce mustélidé (la fouine) ne doit pas être confondu avec la martre commune. En effet, si à l’observation, la confusion est possible, nos deux mammifères ne sont pas interféconds. Pour ne pas se tromper, l’observation du pelage est de rigueur. La couleur du pelage située sous la gorge, sur le poitrail et le haut des pattes rend un verdict sûr. Patrick appartient à une race particulière de fouine : la fouine à damiers. Ce privilège ne le dispense pas des caractéristiques propres à cet animal. Ainsi, l’activité de la fouine est essentiellement nocturne. Elle n’aime rien tant que de dévaster un poulailler où, excitée par la panique, créée chez les poulets, elle tue tout ce qui bouge. (Elle aime aussi s’attaquer aux circuits électriques des voitures et l’isolation des maisons.) Souvent considérée comme nuisible, elle joue encore aujourd’hui un rôle de police sanitaire. Comment s’étonner dès lors que Patrick ait choisi la robe plutôt que de se mettre du côté des forces de l’ordre. Mais rétif à l’idée d’utiliser la violence, il a choisi le verbe pour défendre les victimes de ses proies favorites.
Les expressions populaires sont, d’ordinaire, pleines de bon sens. Rusé comme une fouine va donc comme un gant à notre champion de France (junior). Et qui dit fouine dit chafouin. Un peu de littérature en guise de conclusion. Et pour cela, faisons appel à ce bon Roger Martin du Gard lorsqu’il écrit : « Son visage chafouin qui s’amincissait en triangle sous le menton. » On ne saurait être plus proche de la réalité.
25 juin 2008
Le cuistot de la semaine : On l’a cru, il l’a cuit.
Par Perdigue (photo : Miguel)
Quelques Castors battaient le pavé devant les grilles de Musard. Pas de ballon, pas de douche, pas de motivation.
Le mail du Président sur l’organisation des 40 ans en a perturbé plus d’un.
La preuve, arrivés au trou, c’est une horde de Castors qui attend l’instant suprême de pendre aux lèvres du dit Président.
Pour ceux qui sont nuls en anatomie animale, malgré les cours dispensés par notre Barde Ô, sachez qu’en effet, le panda, animal placide s’il en est, a de grosses lèvres.
Je sais bien que vous vous en tapez la queue plate à deux mains, mais les faits sont là.
Lolo en Gorille pour que le panda puisse être audible, le petit panda en panda comme son papa, le Prof en Prof expliquant de façon compliquée qu’il faut trouver plein de sous pour notre anniversaire à tous, sous peine de tous choir dans le gorgonzola, et le Barde au lino !!!!
D’écouter, ça donne soif. Alors nous donnons allègrement notre foie aux excédents picratés.
«In Verito Vinas » me souffle alors le Prince Malko, en tombant la troisième quille de ce doux breuvage rappelant la merguez.
Enfin, petites et grosses commissions sont dispatchées aux quelques volontaires bénévoles, moyennant finance (Ah ! c’est un rude, ce trésorier !!!), mais tout le monde devra se trouver une place, ne serait-ce que pour couper les citrons et prévoir de l’eau.
C’est qu’il va en falloir des petites mains et des grosses paluches….
En attendant les 12, 13 et 14 juin prochain, il va être temps d’endiguer cette crue qui atteint les dents du fond. Et là, tel Pamela dans alerte au trou, c’est le Chapon qui s’y colle. Notre Poulet salvateur, celui que l’abnégation même pousserait à nous offrir son corps si la disette nous acculait au trou.
Mais, restons sérieux.
C’est donc avec un gros saucisson cuit farci à la pistache que le Poulet ouvre les hostilités. Alors que Thom se fait houspiller parce qu’il demande de la moutarde, on apprend de la bouche de notre Chapon Fin que ce met succulent se consomme habituellement avec des patates et du beurre.
Putain, on l’a échappé belle !
Puis, notre gallinacé préféré n’a pas hésité une seule seconde à mettre en péril la survie de sa race, en nous servant une farandole de membres inférieurs… Cuisses et hauts de cuisses, infâmes Castors lubriques !!!!
Le fumet de cette sauce tourne encore autour de moi, et il me suffit de fermer les yeux pour voir arriver tout le gratin du Dauphiné telle une offrande à nos bouches béantes.
Une gabegie !
N’ayant peur de rien, l’homme à la crête plate (signe de chef chez les Piocs) nous distilla un fromage frais en faisselle qui, phénomène bizarre autant qu’étrange, fut englouti sans avoir eu le temps d’apprendre à voler. J’en ai frôlé la dépression.
Entre la poire et le dessert nous eûmes l’immense privilège, de voir descendre Micmog, tel une meneuse de revue venue nous enseigner la tâche quarantenaire qui nous attend, et nous rappeler les paroles de « Ma mère m’a donné 100 sous ».
La tarte fine aux pommes nous permis de tout garder bien calé et ce diable de cuistot encocoricoté nous humilia à la belote.
Lui faisant une basse cour afin qu’il ne nous oblige pas à tout finir, les mousquetaires de la grippe aviaire, Gwen, Malko, Loulou et ma Pomme lâchent un 15,5 pour l’ensemble de son œuvre au Castor à ergot, parrain et ami.
Quelques Castors battaient le pavé devant les grilles de Musard. Pas de ballon, pas de douche, pas de motivation.Le mail du Président sur l’organisation des 40 ans en a perturbé plus d’un.
La preuve, arrivés au trou, c’est une horde de Castors qui attend l’instant suprême de pendre aux lèvres du dit Président.
Pour ceux qui sont nuls en anatomie animale, malgré les cours dispensés par notre Barde Ô, sachez qu’en effet, le panda, animal placide s’il en est, a de grosses lèvres.
Je sais bien que vous vous en tapez la queue plate à deux mains, mais les faits sont là.
Lolo en Gorille pour que le panda puisse être audible, le petit panda en panda comme son papa, le Prof en Prof expliquant de façon compliquée qu’il faut trouver plein de sous pour notre anniversaire à tous, sous peine de tous choir dans le gorgonzola, et le Barde au lino !!!!
D’écouter, ça donne soif. Alors nous donnons allègrement notre foie aux excédents picratés.
«In Verito Vinas » me souffle alors le Prince Malko, en tombant la troisième quille de ce doux breuvage rappelant la merguez.
Enfin, petites et grosses commissions sont dispatchées aux quelques volontaires bénévoles, moyennant finance (Ah ! c’est un rude, ce trésorier !!!), mais tout le monde devra se trouver une place, ne serait-ce que pour couper les citrons et prévoir de l’eau.
C’est qu’il va en falloir des petites mains et des grosses paluches….
En attendant les 12, 13 et 14 juin prochain, il va être temps d’endiguer cette crue qui atteint les dents du fond. Et là, tel Pamela dans alerte au trou, c’est le Chapon qui s’y colle. Notre Poulet salvateur, celui que l’abnégation même pousserait à nous offrir son corps si la disette nous acculait au trou.
Mais, restons sérieux.
C’est donc avec un gros saucisson cuit farci à la pistache que le Poulet ouvre les hostilités. Alors que Thom se fait houspiller parce qu’il demande de la moutarde, on apprend de la bouche de notre Chapon Fin que ce met succulent se consomme habituellement avec des patates et du beurre.
Putain, on l’a échappé belle !
Puis, notre gallinacé préféré n’a pas hésité une seule seconde à mettre en péril la survie de sa race, en nous servant une farandole de membres inférieurs… Cuisses et hauts de cuisses, infâmes Castors lubriques !!!!
Le fumet de cette sauce tourne encore autour de moi, et il me suffit de fermer les yeux pour voir arriver tout le gratin du Dauphiné telle une offrande à nos bouches béantes.
Une gabegie !
N’ayant peur de rien, l’homme à la crête plate (signe de chef chez les Piocs) nous distilla un fromage frais en faisselle qui, phénomène bizarre autant qu’étrange, fut englouti sans avoir eu le temps d’apprendre à voler. J’en ai frôlé la dépression.
Entre la poire et le dessert nous eûmes l’immense privilège, de voir descendre Micmog, tel une meneuse de revue venue nous enseigner la tâche quarantenaire qui nous attend, et nous rappeler les paroles de « Ma mère m’a donné 100 sous ».
La tarte fine aux pommes nous permis de tout garder bien calé et ce diable de cuistot encocoricoté nous humilia à la belote.
Lui faisant une basse cour afin qu’il ne nous oblige pas à tout finir, les mousquetaires de la grippe aviaire, Gwen, Malko, Loulou et ma Pomme lâchent un 15,5 pour l’ensemble de son œuvre au Castor à ergot, parrain et ami.
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