Il y en a qui ne valent pas un clou. Si tu leurs dis pas la veille qu'ils ont le blog à faire, ils restent tous plantés là comme un feu rouge au milieu d'un carrefour. Je vais donc le faire ce putain de blog. Et pourtant, j'ai toutes les raisons de ne pas le faire et faire la gueule avec tout ce que je me suis pris dans la mienne comme réflexions.
Première réflexion, signée la Piballe :
Dans les vestiaires, La Piballe me tombe dessus : Traître, transfuge, vendu ! J'ai mis du temps à comprendre, à connecter. C'est que je suis allé jouer avec les Old lions jeudi d'avant. Au rugby, je précise. Pas au golf, pas le dimanche, pas au golf comme la Piballe, pas à l'archi.old.cup ! Non, au rugby. Le truc normal quoi.
Je précise aussi que ce jeudi là, les Old jouaient contre les Lionnes un match à toucher. Je précise aussi que les Lionnes est l'équipe féminine du Stade Bordelais. Moyenne d'âge : 22 ans. Ah, là, ça vous la coupe ! Je comprends. Un rendez-vous galant comme ça, y en pas tous les jours. C'était quand la dernière fois que vous avez couru après des filles pour les toucher, hein ? Sous Giscard ! Eh ben moi, c'était jeudi dernier. Et La Piballe avait les boules, normal !
Première réflexion, signée la Piballe :
Dans les vestiaires, La Piballe me tombe dessus : Traître, transfuge, vendu ! J'ai mis du temps à comprendre, à connecter. C'est que je suis allé jouer avec les Old lions jeudi d'avant. Au rugby, je précise. Pas au golf, pas le dimanche, pas au golf comme la Piballe, pas à l'archi.old.cup ! Non, au rugby. Le truc normal quoi.
Je précise aussi que ce jeudi là, les Old jouaient contre les Lionnes un match à toucher. Je précise aussi que les Lionnes est l'équipe féminine du Stade Bordelais. Moyenne d'âge : 22 ans. Ah, là, ça vous la coupe ! Je comprends. Un rendez-vous galant comme ça, y en pas tous les jours. C'était quand la dernière fois que vous avez couru après des filles pour les toucher, hein ? Sous Giscard ! Eh ben moi, c'était jeudi dernier. Et La Piballe avait les boules, normal !
Deuxième réflexion, signée Léonard :
Sur le terrain, direct, même pas trois courses plus tard, essoufflé, les yeux qui me sortent des orbites, Léonard me dit : Putain, tu sers à rien aujourd'hui ! Tout ça pour un en-avant. Deux, enfin trois... peut-être même plus. Mais bon. Que celui qui n'a jamais fait un en-avant me jette la première pierre.
En avant toute ! Le slogan qui va bien du genre bagnole qui va vite. Pub à faire passer à la mi-temps des matches de l'équipe de France : tu filmes quelques en-avants, à la réception comme à la transmission, et tu finis par le logo de la bagnole avec le slogan « En avant toute », sans montrer la caisse. Une voiture comme la Golf (tiens !).
L'autre jour, j'y pensais. Je me disais qu'on était nombreux à être bon pour une pub. Le Barde pour un truc qui arrête la chute des cheveux et Jacqouille pour l'Oréal, Gwen pour Blédina et Lolo pour Ferrero Rocher, Perdigue pour Petit Bateau et L'Amiral pour la Croisière s'amuse, Bonnet pour un haut débit et Béguerie pour l'éco-taxe, Le Prof pour c'est quoi cette bouteille de lait et Zeille pour reviens j'ai les mêmes à la maison, Pepe pour une marque de jean's et Jacky pour Nespresso, Guitou pour une crème du jour et Dudu pour une crème de nuit, Campech pour Nivea for men et Corsenac pour le stick large de Mennen, Pioupiou pour une marque de rouge à lèvres et Kloz pour les calçons Sloggy, Titi pour Lou Gascoun et Arnaud pour le camembert Président... sans oublier Kiki pour Kinder surprise ou un moelleux au chocolat.
Enfin la troisième réflexion est l'œuvre du cuistot :
J'étais un peu étonné quand j'ai vu le plat arriver sur la table. Je me suis dit tiens, c'est pas des cagouilles ! Il n'a pas plu chez la Fée cette année. Alors je lui demande ce que c'est ? Il me dit un hachis parmentier au porc. Il se retourne avec son petit œil coquin genre pub pour Cachou Lajaunie et me dit : Merde, tu manges pas "ça" !!
Et devinez qui c'est qui a rigolé ? Le père Abraham ! Eh oui, celui qui ne sourit jamais aime bien ce genre de blague. Bon, mettons nous d'accord. La semaine dernière, lorsqu'il fallait dire au traiteur combien nous étions. Je lui ai dit une trentaine. Il a donc préparé pour trente personnes, trente cotes de porc. Manque de pot, nous étions trente et un (Eh oui, on est comme ça aux Archiball, il y en a toujours un pour faire chier). Je me suis senti alors fautif et je me suis passé de la mienne. Cambo, en vieux baroudeur, me dit : Tu ne manges pas de porc Wahhhhhlid ?…
Si le hachis parmentier était bon, que dire de la salade en entrée qui n'a pas eu le temps de friser ? Que dire aussi du gâteau au chocolat en dessert et de sa salade de fruit ?
Je ne dis rien, sinon je vais encore me prendre une réflexion.
En avant toute ! Le slogan qui va bien du genre bagnole qui va vite. Pub à faire passer à la mi-temps des matches de l'équipe de France : tu filmes quelques en-avants, à la réception comme à la transmission, et tu finis par le logo de la bagnole avec le slogan « En avant toute », sans montrer la caisse. Une voiture comme la Golf (tiens !).
L'autre jour, j'y pensais. Je me disais qu'on était nombreux à être bon pour une pub. Le Barde pour un truc qui arrête la chute des cheveux et Jacqouille pour l'Oréal, Gwen pour Blédina et Lolo pour Ferrero Rocher, Perdigue pour Petit Bateau et L'Amiral pour la Croisière s'amuse, Bonnet pour un haut débit et Béguerie pour l'éco-taxe, Le Prof pour c'est quoi cette bouteille de lait et Zeille pour reviens j'ai les mêmes à la maison, Pepe pour une marque de jean's et Jacky pour Nespresso, Guitou pour une crème du jour et Dudu pour une crème de nuit, Campech pour Nivea for men et Corsenac pour le stick large de Mennen, Pioupiou pour une marque de rouge à lèvres et Kloz pour les calçons Sloggy, Titi pour Lou Gascoun et Arnaud pour le camembert Président... sans oublier Kiki pour Kinder surprise ou un moelleux au chocolat.
Enfin la troisième réflexion est l'œuvre du cuistot :
J'étais un peu étonné quand j'ai vu le plat arriver sur la table. Je me suis dit tiens, c'est pas des cagouilles ! Il n'a pas plu chez la Fée cette année. Alors je lui demande ce que c'est ? Il me dit un hachis parmentier au porc. Il se retourne avec son petit œil coquin genre pub pour Cachou Lajaunie et me dit : Merde, tu manges pas "ça" !!
Et devinez qui c'est qui a rigolé ? Le père Abraham ! Eh oui, celui qui ne sourit jamais aime bien ce genre de blague. Bon, mettons nous d'accord. La semaine dernière, lorsqu'il fallait dire au traiteur combien nous étions. Je lui ai dit une trentaine. Il a donc préparé pour trente personnes, trente cotes de porc. Manque de pot, nous étions trente et un (Eh oui, on est comme ça aux Archiball, il y en a toujours un pour faire chier). Je me suis senti alors fautif et je me suis passé de la mienne. Cambo, en vieux baroudeur, me dit : Tu ne manges pas de porc Wahhhhhlid ?…
Si le hachis parmentier était bon, que dire de la salade en entrée qui n'a pas eu le temps de friser ? Que dire aussi du gâteau au chocolat en dessert et de sa salade de fruit ?
Je ne dis rien, sinon je vais encore me prendre une réflexion.
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