Les 40 ans des Archiball Côte Basque : Un Titi sinon rien.

Par Le Blogueur et Le Barde
Merci à Marina pour les photos

Pour savoir si on est bien à Biarritz, c'est simple, soit vous regardez les prix dans les vitrines, soit vous regardez les bouches refaites des vieilles biarrotes qui ont l'air d'avoir avalé un zodiac. Ici, les cougars ont un appartement avec vue sur la mer et la vierge juste un rocher. Conclusion : nous y sommes. Un peu en retard sur l'apéro mais nous y sommes. Nous constituons la deuxième fournée bordelaise. Nous rejoignons le vendredi soir ceux qui y sont depuis le matin à boucher les 18 trous du golf. Une troisième fournée de gardons frais arrivera samedi matin pour le tournoi.

Ce deuxième groupe méritera le nom du groupe de la mort, Gwen étant dans le tirage et toute halte est synonyme d'une bière.

La ville baigne dans la douceur pré-estivale et on se dit que, chouette, il y en a pour tout le week end. Si je le précise, c'est que ce ne sera pas le cas. En attendant, on boude pas le plaisir d'un demi sur une terrasse où défilent les fausses blondes qui ne se doutent pas un instant que le point G a rendez-vous avec le stade Aguilera dans moins de 24 heures.

Premier rendez-vous du programme concocté pour les festivités des 40 ans : apéro à la peña de la filière basque des Archiball. Comme je n'y étais pas, je fais confiance à Toto qui nous a dit, en un mot : c'était super ! Sans ça, il suffit de voir sa tête. Un voyant à lui tout seul qui annonce le niveau d'huile de tout le groupe qu'on retrouvera à la Cidrerie de Bayonne.
Dans ce lieu de trois étages, toutes les équipes invitées étaient attablées par grappes de dix. Une grappe plus importante composée de divers barabarians était scotchée aux tonneaux de cidres. Pour ceux qui n'ont pas dépassé le bassin d'Arcachon en direction du Sud, le cidre du pays Basque se boit directement à la kupela (le tonneau). Un bon jet est lâché à l'ouverture du txotx (le robinet du tonneau) qu'il ne faut pas raté avec son verre tenu à une soixantaine de centimètres. C'est rigolo au début parce que ça nous rappelle notre période (guère lointaine) de pipi/caca. Mais au bout de quelques litres, le verre se rapproche de plus en plus du robinet histoire d'arrêter de sourire bêtement parce qu'on en met partout sur nos bras, nos pieds ou... le dos du mec assis à la table à côté.

Comme le cidre est préconisé sur une tortilla, un poisson, une viande et du fromage de brebis. On a eu une tortilla, un poisson, une viande et du fromage de brebis. Il faut choisir ? me dit Le Barde. Non, non, on aura les quatre. Histoire de ne pas laisser le cidre maître de notre estomac jusqu'à la chiasse.

A minuit, l'affaire était pliée dans la joie et la bonne humeur. Deux ou trois chansons et au lit tout le monde. Nous, on se retrouve sur le trottoir. C'est qui nous ? Le Barde, Zeille, Titi, Toto, Le Toulousain, Gwen, moi et quelques douces de nos compagnes. Mais les choses qui nous arrivent sont toujours exceptionnelles, il y a, comme par magie, le bar dans lequel Toto a passé toute sa fraîche jeunesse, juste en face. Il n'y a qu'à traverser la rue piétonne large de deux mètres. C'est pas là qu'on va se claquer !

Avec quelques heures de sommeil dans les pattes, certains rappliquent stade Aguilera pour 10 heures. Le volet sportif du week end démarre avec un tournoi à toucher pour toute la matinée. Deux poules de quatre, sur une moitié de terrain, pour des matches de 2x10 minutes. Les organisateurs prévoyaient sans doute des joueurs de tous âges, suffisamment pour que certains fassent un toucher le matin et les autres un plaquer l'après midi. Chez nous, c'est pratiquement les mêmes, à un Titi près. Titi a préféré venir montrer ses mollets de cycliste juste pour l'après midi.
Ceux qui sont arrivés directement de Bordeaux le matin ont bizarrement moins chaud. Les autres ont la bouche sèche. Ils ont vite tombé le maillot après les premières dix minutes. Le Barde et Gwen, en Topless sur le bord du terrain, avaient l'air de manifester sous la coupe de Femen pour stopper la prostitution en Ukraine pour l'Euro 2012. Sur le terrain, les Castors du 33 gagnaient le premier duel contre l'équipe B des castors du 64.
On déroule tranquillement contre des Belges pour qui la frite va mieux que la gonfle. On se retrouve ensuite contre des Espagnoles que Zeille aurait décapité l'un après l'autre : ils ne jouent pas à la faute, tapent des en-avant volontaires bien plus que la moyenne, ne se replacent jamais. L'arbitre aurait préféré troquer un Pastis contre ce match tellement il en avait rien à branler. On perd le match et on finit classé 2e sur 4 de la première poule.

Pause Pizza/bière/tarte. Pour des rugbymen, on a fait mieux !

Viennent ensuite les matches à plaquer. Ça ressemble déjà un peu plus à quelque chose et pour cause, quelques anciens du BO nous rejoignent. Lafourche se frotte les mains d'impatience. Notre cartouche locale est en forme, aussi bien au lit que sur le terrain. On retrouve justement les Espagnols qui, ayant oublié de le préciser plus haut, ont un caractère, et surtout le physique, bien basque.

Notre niveau rugbystique atteint le miraculeux point G, la jouissance, l'orgasme absolu. Il était reconnaissable à la lettre G flanquée sur son maillot comme un drapeau sur une pub du Conseil général. Sans doute choisi pour le G de Garcimore, ou Gruneisen, Denis a mené la meute des Archiball comme des morts de faim (euh, facile avec un quart de pizza !). Il nous a montré, cheveux au vent, le chemin du ballon. Il était le Guide. Il était le Gourou. Plein de hargne, il n'attrapait plus le ballon avec les mains, mais avec les dents. Pour savoir où était le ballon, il fallait savoir où était Denis. Il répétait à qui voulait l'entendre : « Surtout, tu déconnes pas. » C'est comme ça. Le castor d'or aurait été logiquement attribué à ce foufou de Garcimore. Sauf que là où y a point G, y a Titi. Et ce Titi rodait tranquillement sur le terrain en attendant l'heure de la chevauchée glorieuse. Mais ceci est une autre histoire.

Garcimore, le point G, le Gourou, le Guide spirituel des Archiball à Aguilera.

C'est l'histoire d'un deuxième match qui, comme le premier, avait une mi-temps sur le terrain annexe et une mi-temps sur le terrain d'honneur. C'est l'histoire d'un match contre les charlots d'Agen. C'est l'histoire d'un match où il s'est passé beaucoup de chose mais qu'on oublie vite pour une seule action. Et l'histoire de cette action est ici racontée par le biblique Barde :

Alors, il prit le ballon échappé des mains de ses adversaires, gisant sur le sol, et, dressant son buste, il jeta un regard à droite, puis à gauche, comprit que sa destinée serait solitaire et s'élança. Pas âme qui vive à ses côtés, et au loin, si loin, la terre promise d'Aguilera. Il entama une course folle. Et c'était merveille que de le voir dévaler de la sorte, soulevant des mottes d'herbe à profusion tant sa foulée était puissante, poursuivi par des charlots impuissants à le rattraper lors que ses frères accompagnaient sa chevauchée fantastique de leur cri qui, sans nul doute, lui procurait l'énergie nécessaire à l'accomplissement de son dessein. On crut un instant qu'il échouerait, que l'adversaire le reprendrait, à quelques mètres de la ligne. Il n'en fut rien. Il déposa la gonfle d'une main souveraine, revint vers les siens avec une infinie humilité, épuisé, à bout de souffle mais certain d'avoir ajouté une page à la légende d'Aguilera. Une ovation s'éleva du bord de la touche, un chant ininterrompu. Jean-Bernard pleurait, Kiki dressait un doigt vers le ciel pour remercier celui qui est l'origine de toute chose et qui nous offre, parfois, des moments de grâce. Il prit un peu de la terre d'Aguilera, la glissa dans sa poche, se promit de la déposer dans sa villa arcachonnaise et, chaque matin, d'allumer un cierge pour célébrer ce souvenir incandescent. Qu'importait, dés lors, le résultat de ce match ! Il n'en resterait que cet-instant-là, cet exploit à nul autre pareil, digne des Dieux, car il est Dieu celui qui enfanta une telle action, ou fils de Dieu, ce qu'il a entrepris, aucun homme n'était en mesure de le faire, sinon Lui, démontrant, si besoin en était, qu'il était beaucoup plus que lui-même, l'incarnation de tous les possibles. Ceux qui ont vu, de leurs yeux vus, ce prodige, savent désormais que leur vie sera marquée à tout jamais par la course folle d'un pinson sur la dive pelouse d'Aguilera.

Voilà, on a pas de ralenti. Mais vous pouvez toujours relire le texte du Barde doucement.

Titi sur le terrain, à l'affût d'une balle perdue par l'adversaire.

Au Casino, la soirée de galoche a pris des allures de Titi For Ever. Sa chevauchée fantastique était sur toutes les lèvres, aussi bien à l'arrêt saumon fumé qu'à celui du foie gras et, même, celui des huîtres (Dudu, on a eu une pensée pour toi). Tout le monde en parlait. Quelqu'un m'a dit : « Les grands joueurs ne meurent jamais. » J'espère pour ma part que mon 1m88 me classe dans la catégorie des grands joueurs.
On s'enfilait les brochettes de crevettes grillées en pensant Titi. On fixait l'horizon de l'océan de la terrasse du Casino en pensant Titi. On avalait nos coupes de champagne en pensant Titi. On suçotait les cuillères dégustation d'encornet en pensant Titi. On resserrait nos cravates et pompait nos mégots en pensant Titi. S'il fallait draguer ce jour là, il fallait dire qu'on joue au rugby avec Titi. Caille assurée.

Perdigue était là mais il avait l'esprit ailleurs. Il était venu en famille comme le cirque Romanes (Ah, les godasses blanches de Perdigue, c'est mon numéro préféré). Il n'avait d'yeux que pour Oscar qui lui en faisait voir de toutes les couleurs. Il aurait pu remettre l'Oscar à Titi pour le meilleur rôle sur le terrain, histoire de souffler un peu, mais il ne voulait pas.
Gwen propose de mettre Titi sur le maillot des Archiball pour la saison prochaine. Le Toulousain, beaucoup plus raisonnable, de remplacer le castor sur le logo par un Titi stylisé. Zeille, subtile, voulait remplacer le mot "doigt" par "Titi" dans l'hymne des Archiball, si bien que : Je mets Titi devant, je mets Titi derrière, je mets Titi dedans, je fais un tout petit rond...

Mais c'est le président qui a eu le meilleur hommage. Dans ce discours, Titi faisait partie de son EDL saisi sur son Iphone. Sous un béret offert par le castor en chef basque et qui lui donne immédiatement un air de Luis Mariano, le président porte Titi aux nues. Attendez Messieurs, ne rêvez pas, les nues ne sont pas une troupe de femelles à poil et en rut ! Il s'agit d'une image pour évoquer quelque chose de très haut, puisque « nues » désignait autrefois les nuages. Là où Dieu s'allonge pour regarder Titi jouer au rugby.
Alors, vous pensez bien. Avec le président amplifié qui parle à toute la salle de Titi par ci, Titi par là, ceux qui n'ont pas mouillé le maillot, ont mouillé la culotte. On aurait eu des T-shirt avec Titi dessus, on aurait tout vendu. Le succès devenant énorme, Titi s'éclipse très tôt dans la soirée promettant à sa douce une nuit de rêve loin des chimères du succès.

Sous l'insistance de Garcimore, allant jusqu'à lui trouver un micro – « Surtout, tu déconnes pas. »  –, l'Amiral a bien essayé de consoler la foule avec sa vraie version de Mener la vache au taureau, aidé par un Zeille déboussolé entre la "Va" et le "la". Rien n'y fait.
Même "Le doigt" n'a pas soulevé les foules. Peyo s'y est donné pourtant à fond, particulièrement à « Je mets la queue dedans » qui, sur le coup, nous a rappelé Jean-Pierre Armand sur Brigitte Lahaie dans Parties très spéciales. Sauf que Peyo avait Fayou à côté.
Un orchestre a sorti le meilleur de lui même. Il nous a fait toute la gamme Guitar Hero version Wii feet, des reprises dignes d'un travail archéologique (j'ai cru reconnaître les cromagnons des Bee Gees). Rien n'y fait non plus, sauf chez Le Toulousain devenu fou à mimer les solos à vide.
Jaloux de la Titimania, un cousin basque joue le Golden Boy après la morue qu'on a eu comme plat. Il monte sur la table et danse comme un vers au bout d'un hameçon. Faute de mieux, ça a pris. Le Toulousain observait le danseur avec une fougue retenue pour en faire autant. Les yeux de la Toulousaine brillaient de la même manière et se disant intérieurement : « Mais, c'est ça que je voulais !». Elle n'était pas la seule, toutes les filles ont mordu au déhanché sur les Black Eyed Peas. Et là, tout le monde s'est mis à danser. Tout le monde, sauf le grand Thom et le petit Tom. Le dernier a préféré déchirer des chemises avec une cravate nouée autour de la tête.

Le lendemain, une nouvelle mode est née à Biarritz : le petit écart entre les deux dents de devant (les incisives centrales me souffle Lafourche). En couple, Titi se réfugie en Espagne pendant que trois Archiball font acte de présence pour le pique nique sur la plage de Milady. La pluie gâche la fête. Le beach rugby est remplacé par un concours de capuches. La paella est remplacée par des sacs plastiques avec un sandwish jambon/beurre, un beignet à l'huile et un soda. En compagnie des Belges, on a bouffé nos sandwishs en buvant du rosé entre les gouttes. De loin, On aurait dit une pause déjeuner d'une classe de troisième emmenée par son prof d'histoire sur la route des plages du débarquement.

Pour le retour à Bordeaux, je peux vous le dire maintenant, je suis rentré avec Titi. J'étais aux anges.