Une chose est sûre, les performances aux Archiballs ne se font plus sur le pré, mais plutôt en cuisine. Alors que le Président demande encore haut et fort s'il s'agit toujours d'un club de rugby, l'assemblée approuve sans sourciller regardant côté cuisine ce qui sera servi en se disant quand est-ce qu'on mange ?!
Serions-nous devenus les Archibouffes ?
Imaginons le scénario : on se fera quelques passes pour tâter le rôti, on fera nos touches avec un lancer de poulet, nos cocottes deviendront alors des poules au pot et dans les regroupements, on se distribuera des tartes aux chocolats et des poires Williams, on tapera à suivre une bonne choucroute, on sera content de voir les mêlées devenir des sauces relevées et notre "schéma de jeu" ressembler alors à une recette de cuisine. On sortira du terrain repus pour se doucher en concert de rototo... Nos corps d'athlètes se transformeront en tas de viandes, on affichera une forme encombrante et notre plus grand plaisir sera une pignole, allongés sur une table en train de se faire gaver comme dans La Grande Bouffe où Noiret bourre Tognazzi, sous les yeux d'Andréa Ferréol, jusqu'à l'infarc !
Et là, réveil en sueur ! Putain, le cauchemar... c'est pas vrai, quel con !
Bon, restons zen, tout n'est pas perdu ! Il suffit de s'y remettre, considérer qu'un match de rugby est une raison pour ne pas faire autre chose, que le
« j'ai un empêchement » soit tourné dans l'autre sens et retrouver les copains devienne une priorité. C'est pas compliqué !!!
Bon, il y est pour rien Jean-Pierre. C'est juste que ça tombe sur lui, comme ça, par hasard. Sachant qu'hier, Jean-Pierre, il a fait fort, il a fait un repas de Noël.
Roulements de tambour, les bouteilles de vin sont posées, ornées d'une boule de déco. Voici un repas qui annonce la saison des repas de fêtes, et ça, pas de doute, il y en aura. Le réveillon de Noël au trou débute avec un boudin blanc assorti d'une touche sucrée grâce aux abricots en sauce. Une salade verte et ses noix accompagnent sans complexes le tout et le tour de l'entrée est joué.
Ah, c'était l'entrée !? Ben si j'avais su, je n'en aurais pas pris deux fois !
Eh oui, c'était une entrée !
Qu'en sera-t-il du plat alors ?
Eh ben le plat va suivre sans se dégonfler. Un pot au feu de canard mènera la danse avec magret entier par personne, poireaux et pommes de terre. Une première. Wouahou ! On s'y jette comme dans une piscine. Le vin a perdu ses boules. En trois coups de fourchette, l'affaire est pliée. Mais non, c'est pas trop ! Pfffff, qu'est ce que tu racontes ?
Gavés comme des canards pour les fêtes, on attaque un duo de fromages faits à point. L'excellent côtes de Bourg trouvera son apogée gustative avant de s'en remettre au deux bûches. Et pour lancer la belote, le père Noël sortira sa Manzana. Au bar, on se demandait justement si Rachida Dati était belle ou pas ! L'avocat préfère faire son Cartoon Network et, pendant qu'il faisait passer Cambo pour OuiOui avec un grelot au bout de la natte, Rama Yade se penchait sur le cas Dafy...
Là-dessus, Pepe, qui a pris goût à l'annotation, se déclare premier membre du jury, suivi de Titi, Dudu, Guitou, Le Barde et Arnaud. Les gars, contents de se faire dorloter par un père Noël descendu tôt du ciel, lui renvoient l'ascenseur avec un 15,5 que Jean-Pierre mérite, en attendant l'année prochaine.
Et pour l'année prochaine, changement de programme, on va se taper une hôtesse de chez Ryanair chaque mois !... ça nous consolera du voyage easyGwen !
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