Par quoi on commence ? Le bilan sportif de la soirée ? Soit...
Pas mal de monde sur le terrain, des anciens nouveaux et des nouveaux nouveaux, et bien sûr des Archiball. Le truc, c'est que d'entrée, il y a une équipe qui court vite et une équipe qui court pas vite. Guitou n'était pas là mais on l'aurait cru, il a laissé son empreinte sur l'esprit du jeu. Un arrangement entre amis et toutes les gazelles broutent sur la même moitié du terrain, en face, c'est veaux, vaches, cochons et conseillers en communication… pour dire. Des deux côtés, il y avait autant de joueurs que d'arbitres que de commentateurs.
Pour l'arbitrage, mention spéciale à madame Pascal, qu'elle partage avec Pascal et qu'on finit par attribuer au copain de la femme de Pascal qu'on avait jamais vu jusqu'à maintenant mais qu'on a entendu pour dix ans. En espérant que celui-ci, connaisse Pascal et qu'on soit pas entrain de lui apprendre que sa femme a un copain.
Pour les commentaires, l'indétrônable Zeille est pire que l'OL pour le foot, ça fait six ans qu'il est le premier, et il est en passe de décrocher la première place pour sa septième saison. Hier, il avait un mot pour chacun de nous, que l'on triche ou que l'on triche, puisqu'on peut pas ne pas tricher, Zeille veille. Comme dirait Perdigue : avoir un mot pour chacun de nous, ça peut servir pour les vœux !
Au trou enfin à 10 h et non pas à 9h30, comme le voulait la convocation à la réunion, l'attablée était customisée. Le carton des plaquettes est arrivé à destination et la réunion pouvait enfin commencer : Lolo, Loulou et le Prof en meneurs de jeu.
Les remerciements de Loulou pour la présence du directeur de communication de la mairie venu rejoindre des anciens du rugby, pendant que son patron était avec les anciens combattants marocains, sympa !
Lolo présente la plaquette et la tarification des partenaires. Jusqu'ici on a suivi, mais quand le Prof a pris la parole, là, c'est comme avec tous les profs, ceux du fond commençait à pourrir le cours. Un grand silence s'est abbatu sur tout le monde quand le Prof a prévenu que si l'argent collecté était ridicule, le club allait disparaître !!! La fourche continue à manger quand même, il s'en est même pas étouffé, eh oui il écoute pas, il peut pas faire deux choses à la fois. Il faut dire que, pendant ce temps là, ceux qui sont attablés avec les plateaux de charcutailles et de cochonnailles sous le nez, n'ont pas résisté à la tentation, les autres en suaient de peur de ne rien avoir à croquer.
– Ho les gras merde !
– Schhht, ta gueule, y a le Prof qui parle.
En tout cas, taddammm, voici la plaquette.
Dans tout ça, le cuistot – qui se demandait pourquoi cette réunion lui est tombée dessus à lui qui n'a rien fait de mal à personne – n'était autre que Fredo, dit la Saussouze.
Avec un surnon comme ça, Fredo, le bien surnommé, ne pouvait pas trahir sa réputation :
- Entrée : Boudin, jambon, grenier médocain et tranches de... saucisses.
- Plat : Cassoulet, avec de Toulouse, des... saussices.
- Fromage et éclairs au chocolat.
A la fin du repas, une démonstration de force du commando lyrique a été faite pour impressionner le représentant de la mairie, allant du Doigt auquel il a participé, en passant par Allez, Alain, montre nous tes fesses, auquel il n'a pas participé. C'est sûr que ça n'a rien à voir avec l'amicale des combattants marocains (qui n'ont pas du faire la Fille du Bédouin), on a fait un effet bœuf. Si on a pas le Hangar 14, on a au moins Charles-Perrens.
Pour la belotte, une opération séduction a été menée par le trio des têtes pensantes qui ne souffraient pas de fuite des cerveaux : Lolo, Loulou et le Barde. Le communicant est reparti avec la tête au carré et un essai à son actif pour lequel il nous a gratifié d'un beau plongeon la tête en avant. Il ne savait pas encore où il venait de mettre les pieds.
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