Franchement, là, j'hésite ! Et pour tout vous dire, je ne sais pas par quoi commencer ?
Je me suis dit que faire une compile de ce que la Palin a pu encaisser pourrait finalement lui rendre un bel hommage après l'échec de la plus grosse pub pour les frites. C'est vrai qu'en France, Ségo n'a pas eu droit à tous ces honneurs : un concours de strip-tease, un film de boules, une poupée qui n'est pas vaudou, un coup de bigo de Sarko et j'en passe... On dit qu'ils sont pas drôles ces américains, mais, au fond, je ne sais pas s'ils n'ont pas plus d'humour que nous !?
Et puis, il y a un autre truc que je trouvais pas mal aussi, c'est cette histoire à te mettre la honte : une capote millimétrée ! Peut-être faudra-t-il néanmoins expliquer qu'une grande majorité des hommes a déjà mesuré son pénis, et que la grande majorité de cette grande majorité préfère ne pas connaître la taille exacte. Je me suis dit qu'après c'est pas vraiment la peine d'en parler ici, un idée pareille, ça peut être une invention d'architecte !
Et puis, je me suis dit que c'est aussi le moment de lancer quelques tuyaux pour les calendriers, un truc qui marche toujours aussi bien : il y a celui des leçons d'Aubade, celui de Pirelli, celui de la fille de Mr Bean, celui des agricultrices allemandes qui ont eu l'originalité de poser nues, celui des infirmières anglaises qui ont eu l'originalité de poser nues aussi, et celui des joueurs du Stade français qui ont... devinez quoi ?... posé nus aussi.
Et puis finalement non ! Les américains, c'est compliqué... La capote, c'est vexant... et les calendriers, on a le temps. Et surtout, mes amis, surtout, que le cuistot surprise de cette semaine est un sujet à lui tout seul, un grand sujet...
Regardez bien sa tête, la voilà...
Eh ! ça ne vous dit rien ? Depuis hier, depuis que j'ai pris la photo, ça me chiffonne... Cette tête me dit quelque chose.
– Mais c'est Ithurbide dirait le jeune marié kazakh.
– Oui, merci ! Retourne dans ta fusée, dirait Loulou.
Et c'est ce matin que le flash a eu lieu – pas avec Obama, rien à voir –, le souvenir d'un portrait géant accroché sur la façade du Grand palais à Paris pendant trois mois ! C'est lui, c'est Christian, en 3 mètres par 6 : l'exposition de Gustave Courbet.
Voici la photo, j'ai raison non ? Vous trouvez pas ? Bon il se prend pas la tête avec les mains parce que Christian ne se prend jamais la tête. Mais sans les mains, et avec quelques années en moins ou en plus, ça dépend dans quel sens vous allez, on dirait bien Christian, non ?
Eh bé vous savez qui sait ? c'est Courbet lui-même.
Et ça ne s'arrête pas là l'affaire, parce qu'il n'est pas le seul Christian à ressembler au jeune peintre (qui pour cet autoportrait n'a rien trouvé de mieux que de l'intituler Le Désespéré !), la concurrence est rude : il y a Johnny Depp sur le coup aussi.
Mais bon, pour ne fâcher personne, il a finalement un air de Depp le Christian, Johnny Depp en Jack Sparrow des Pirates des Caraïbes.
Et comme ça lui va bien ce rôle de pirate à notre cuistot ! Lui qui a été élevé et bercé au bruit des vagues de la plage des Anglais et qui a respiré le bon air marin de la côte Basque... Lui qui a une fougue et un mystère qu'aucune femme n'a pu percer... Notre pirate a pris d'assaut le Trou pour un repas de pirates, un repas venant des fonds des mers, un repas que les longs périples marins lui ont laisse le temps de concocter.
Comme des pirates, on a donc eu une bisque des meilleurs homards des Bermudes, accompagnée des récits d'incroyables paris de Dudu partant à la conquête des équipes de foot indonésiennes !
Comme des pirates, on s'est empiffré d'un excellent saumon norvégien fumé de la mer des Barents... et tant qu'on est dans le coin, on s'est envoyé une brandade de morue de la mer du Nord, en se demandant combien coûte une annonce dans un gratuit russe.
Comme des pirates, on a arrosé tout ça d'un vin trouvé au fond des cales où on a retrouvé Choubaka entrain de défoncer la coque du bateau avec une cuillère en réclamant son verre de vin.
Comme des pirates, on s'est envoyé les assiettes pour le fromage et le dessert en dansant le kazatchok.
Comme des pirates, on a fait un tour de table en chantant : L'Amiral nous présente le tube des 40 ans, Jacky entonne un chant des sirènes, Loulou tape de la clochette, notre Sparrow nous fait le Haka des îles et on finit avec un Lolo très orthodoxe !
Le retour de la belote de comptoir et la tournée du perdant. On dépasse minuit, Cendrillon s'est enfin couchée avant nous.
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