Le cuistot de la semaine multiplié par deux

Par Donatien


En vérité je vous le dis : c’est à la migraine du matin qu’on mesure les miracles de la veille.
Casque à boulons, c’est que c’était bon.
Infortunés les malheureux castors qu’une haute vertu maintint chez eux, dans la stricte observance du carême, à l’abri des plaisirs fangeux et des tentations de la (bonne) chair.
Mieux inspirés les vingt-quatre Archiball avides de mortifications nocturnes qui prirent le chemin de Musard. Ne furent-ils pas les témoins de maintes épiphanies de la balle ? Ne virent-ils pas réapparaître auréolés de toute la lumière de la Résurrection, les Patrick, les Jean, les Yannick, les Bernard, les Alain : ces beaux joueurs naguère disparus. N’eurent-ils pas la vision du Malin, se pavanant dans son avatar habituel – l’enveloppe charnelle odieusement usurpée de Guitou ? N’ouïrent-ils pas ce beau Diable sommer trois fois, un genou à terre et dans le plus simple appareil, le très saint Signolat de rejoindre la tribu de Sodome ? Loué sois-tu Grognard pour ton triple et intraitable refus, nous verserons ce témoignage au procès de ta canonisation.
En vérité je vous le dis : c’est à la fin que l’hiver est le plus long. Quand le corps ankylosé par sa longue hibernation et le souffle coupé par l’interminable nuit, ne demandent qu’à renaître.
Et c’est ému sans doute par les souffrances et l’essoufflement de Son peuple cavaleur, que le Très-Haut décida de le soulager, le temps d’une soirée, des privations réservés aux autres mortels.
Aussi descendit-Il en Personne dans les entrailles de la rue de Bègles pour donner au cloaque une apparence d’Eden. Un premier miracle donna le ton : d’un cuisinier il en fit deux. Gwen et Jérôme croyait-on. Et comme Il se sentait en veine de multiplication Il tripla l’assemblée des commensaux. Tout à sa joie de remplir le trou, Il fit semblant de ne pas voir les quelques hommes de peu de foi thésaurisant les croûtons destinés à garnir une onctueuse soupe Thibériade.
Tout à son bonheur d’être là, Il fit semblant de ne pas entendre Judas railler l’absence de riz dans la Paëlla et se retint de transformer le rabiot de croûtons en Basmati. Déjà le Cantique au bon fromage se préparait dans des cœurs comblés par la grâce de ce qui était en fait une subtil wok de crevettes halal.
Alors, le Très-Haut, encore incognito, pensa que le temps était venu de révéler Sa sublime présence. Usant pour se faire entendre de l’organe délicat de Piou-piou, Il dit : Voyez ! Et les Archiball virent. Ils virent deux inépuisables saumons biélorusses vautrés, tels deux vastes Boudha, en leur lit de céleste semoule. A ce moment précis, un hurlement atroce recouvrit le brouhaha : le diable vaincu sortait du corps de Guitou et s’enfuyait du trou. La place étant libre (et chaude), le Très-Haut s’installa en Guy puis, profitant du passage opportun d’un vol d’anges, déclara : « Alléluia, Je vous le dit, le bien nommé Christian Signolat est le meilleur d’entre vous, sur le terrain comme à la tireuse. Et à ce titre, Mon cher Kiki Je te fais castor d’or.» Ensuite, tout ne fut que fête et réjouissance. Un geste et l’on vit l’Amiral se transformer en joueur de flutiaux des temps anciens. Un autre geste et tout fut en lévitation : les assiettes, le brie, les âmes. Enfin après s’être amusé à changer l’eau en Manzana, le café de What Else en Patxaran, Gwen et Jérôme en Eros et Héphaïstos puis en Marx (Thierry) Brothers, le Divin se retira soyeusement du Trou, emmenant notre Trémoulet avec lui.
Longtemps on parlera de cette Cène-là, de ce festin sans comparaison. Longtemps aussi on se demandera pourquoi le pain fut la seule denrée rétive à la multiplication.
Les voies de Pépé – et cela vaut peut-être mieux ainsi – sont impénétrables.
Amen