Forcément, si je suis désagréable avec le Toulousain, on va dire mais qu'est-ce qu'il est méchant avec son copain ! et si je suis gentil : évidemment, c'est son copain !
Alors merci à ceux qui n'ont pas voulu faire ce billet, qui me l'ont collé en disant : Chacun sa merde, c'est toi qui l'a fait venir, c'est toi qui te le fades... Salauds !
Bon, c'était pas mal quand même, cette première. Même lui, il est content. Sorti du trou, il sautait de joie en criant : ça, c'est fait. Il avait peur d'avoir mal, mais le dépucelage s'est plutôt bien passé. Ce qui confirme ce vieil adage auvergnat taillé sur mesure : « la virginité, c'est comme la mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et on en parle plus ! ».
Il faut reconnaître que, ce qu'il y a de bien avec Philippe, c'est que pour la photo, il se débrouille tout seul. Tu as déjà ça de moins à faire. Pour le reste, tu l'as forcément sur le dos. Il trouve tous les prétextes pour passer derrière mon bureau pour voir où j'en suis avec le blog, surtout aujourd'hui. Mais, là, contrairement à la mouche sur le cul de la vache, tu peux y aller, y a rien à faire.
Malgré tout, Philippe est un garçon bien. D'ailleurs, les yeux dans les yeux, Philippe je te le dis : Tu es un garçon bien. Faites comme moi, si vous le pensez, n'hésitez pas à le lui dire, parce que Philippe aime bien les compliments, Philippe aime bien qu'on l'aime.
Pourtant de l'amour, Philippe en a plein. Moi qui ne la connais pas, je sais que la Maman de Philippe l'aime beaucoup. C'est une Maman, une vrai.
Et à quoi reconnaît-on une Maman, une vrai, me diriez-vous ?
Eh bien à l'amour qu'elle met dans les repas qu'elle lui prépare. Vous en savez quelque chose, vous l'avez vu pas plus tard qu'hier. Mais moi, je le savais déjà. La Maman de Philippe a déjà chargé Philippe d'une de ces spécialités pour me la faire goûter.
Et que peut avoir comme spécialité la Maman de Philippe ?
Langue au chat !?
La langue de bœuf.
On comprend mieux pourquoi il est si bavard Philippe. Mais attention, je ne dis pas ça pour être désagréable, car avoir tant de choses à dire est un signe d'amour. Si on aime pas quelqu'un, on lui parle pas, c'est bien connu.
L'homme qui aime lustrer les chromes de sa moto — et Dieu connaît l'effet que font les chromes aux hommes – nous avait prévenus : Ah tu verras, tu verras. Et, on a vu ! Bon, ça a commencé par quelques photos volées et publiées sur internet, mais tous les grands (et les petits) sportifs y passent, regardez Manaudou. Le Buzz est réussi et Qui n'est pas Philippe, n'est pas tarlou-zain.
Sans doute que Jean-Louis en aurait mieux parlé que moi, mais un entretien avec lui me permet de vous rapporter quelques « extraits ».
- Le mec vient de Toulouse pour faire à bouffer aux Archiballs, c'est fort quand-même, alors que tu as des Bordelais qui... (vous imaginez le reste).
- Un repas soigné, du cousu main...
Un amour est né et on n'y peut rien.
L'entrée donc est d'une simplicité et d'une authenticité qui se confondent. Un bouillon aux oignons avec sa tranche de pain couverte de fromage de premier choix. C'est du bo, c'est du bon, c'est du Bonnet.
Certains ont beau essayé de destabiliser le garçon dans son élan avec des mèèèèèèè de chèvres et des on-a-faim... mais dans son débordement, l'ailier les a laissés sur place. Sur ses appuis, il enchaîne avec des tranches de choux farcis que seule Maman sait si bien faire. Un week-end là-dessus, l'ailier sous les ailes de sa Maman, elle était contente, elle qui ne l'avait pas vu si longtemps depuis longtemps.
D'autres, les mêmes que tout à l'heure, insistent à essayer de déstabiliser le garçon, toujours dans sa course, avec des où-est-le-cassoulet et des où-est-la-viande... ça n'a pas empêché quelques-uns de se reservir jusqu'à 6 fois. Le chou est bon mais le chou pète, tant pis pour la nuit, ils vont allumer le feu.
Fromage 4 étoiles et salade de circonstance vont nous faire attendre le lancer d'assiettes jusqu'aux crêpes. Mardi gras, ça valait bien 120 crêpes. Un autre week-end là-dessus, l'ailier sous les ailes de sa Maman, toujours contente, elle ne l'avait pas vu deux week-end de suite depuis belle lurette.
Voilà comment Philippe sait faire plaisir d'une pierre deux coups, sa Maman d'abord, les Archiballs ensuite.
Pour ceci, un jury volontaire et d'une grande exigence, fait de Jean-Louis, Poulet, Dudu, Guitou, Kloz et le douanier, baptise avec un 15,5 notre étalon d'or. Voilà qui est fait, et avec la manière.
3 commentaires:
Qui n'est pas Philippe n'est pas tarlouze, hein ?
Y'a pas à dire, c'était .... comment dire ?....
c'était sport.
Ouais, voilà le terme que je cherche depuis 3 jours. Sprot. Non, Sport.
Car, si je fais partie de ceux qui n'ont pas eu l'audace d'écrire à la Stendhal, je fais en revanche, partie de ceux qui ont repris du chou plus de trois fois.
Résultat, sur les 3 jours de recherche de vocabulaire, le mercredi m'a donner l'impression d'une journée passée chez un proctologue extrêmement myope, tellement la lunette des gogues était incrustée sur mon éminence charnue et ses environs.
Si ce n'était pas le purgatoire, c'était sûrement le purgatif.
Bref, le jeudi, je ne pouvais plus m'assoir. Ce qui est très inconfortable pour le vocabulaire, vous en con viendrez !
Enfin le vendredi.
Frais comme la rose qui viens d'éclore, je sentis un poids archibalesque dans mon dos et un souffle glacial sur ma nuque trop frêle.
Le blog ne ment jamais.
Putain, le prochain : c'est moi.
Le trac me renvoie aux goguenots illico, et je me dis que finalement, le chou : c'était bien.
Parceque pour ceux qui l'auraient oublié, ou bien ceux qui ne le savent pas encore, la bouffe au trou à rats c'est comme sauter en parachute, la seconde fois est pire que la première.
L'insouciance est balayée par la connaissance de la chose. Finalement, rien n'est pire que le savoir.
Je t'envie mon Toulousain.
Après ce repas de belle facture et la croque sans équivoque de Coco, la barre est juste assez haute pour que je la prenne en pleine gueule.
Bordel, je doigt me ressaisir.
Je vous en foutrais moi des plats exotiques et du chou Toulousain sans saucisses.
C'est quoi ces bordelo-antillais et ces toulousains d'auvergne. Ils se sont chiés leurs exams de géographie ou quoi !
Ha ! on fait moins les malins.
Hein !
Bon, heu ! oulala ! Oulala! Oul.........................
FFFRRRRRROUUUUUUUT........CH'plouf.............
ça va pas mieux, même en chiant sur les potes. Maman.
Ah non, elle a l'air bien ta mère.
Mon FIFI, tu veux bien me la préter pour ce week-end.
Hein ? Non ? Bon !
Bon aller, il faut être fort pour être un archiball.
Affronter l'adversaire sur le pré et les siens au trou.
Vous en con viendrez !!!
Ne t'inquiètes donc pas tant mon Perdigue, je ne peux te prèter ma mère, avec toi cela ferait vinaigre, mais en revanche j'ai réorganisé mon agenda pour être présent Mardi. Je serai là, prés de toi. Je ne puis entendre tes con-plaintes sans faire l'effort de venir te raie con forter, te con gratuler et si l'on me le permet te con noter.
P.S. Si tu voyagais un peu tu saurais qu'en toulousain le con se met toujours au bout et non pas n'importe où, au hazard des phrases. Le con n'est pas une virgule, ni un point-virgule, le con c'est un point d'exclamation. Il va donc naturellement au bout car sans lui, il perd tout sens.
T'as compris, con.
C'est avec grand plaisir que nous pourrons disserter ensembles du bout du con.
Car tout bon pointu qui a le sang qui bout, fini par avoir le bout qui sent.
Con se le cliquetise;
Con se l'autorise;
Con se le clitorise.
Boudu con !
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