Le cuistot de la semaine : quand pêche est miraculeuse

Par Le Barde et le Toulousain


Les plus grands excellent dans les choses les plus simples. C’est pour cela qu’ils sont les plus grands. Pascal (Blaise) écrivait que « la vertu d’un homme ne se doit pas mesurer par ses efforts mais par son ordinaire. ». Il avait Raison Blaise (Pascal). Et encore, il ne connaissait pas Jean-Pierre. C’est dommage qu’il ne se prénomme pas Eric Jean-Pierre, parce que les trois grâces (les trois Eric), ils le considèrent un peu comme un des leurs. Car, au bout du compte, il y a bien quatre grâces aux archis : les trois Eric et Jean-Pierre. Mais on ne va quand même pas faire un clan parce que l’on se prénomme Eric. Même si les Eric, ils ne sont pas tout à fait comme les autres.
Je disais donc que les plus grands excellent dans les choses les plus simples. Les choses les plus simples, ce sont les plus difficiles à réaliser. Donc ceux qui y parviennent sont les plus grands. Ainsi Jean-Pierre est grand. Il en fit l’éclatante démonstration hier soir. Le hareng/pommes de terre, est apparemment un plat d’une simplicité biblique. Et bien non. D’ailleurs, la bible, elle n’est pas simple du tout. Lisez le Pentateuque, si vous y retrouvez vos petits dites le moi ! Mais j’en reviens au hareng/pommes de terre. Et bien lorsque Jean-Pierre il fait un hareng pommes de terre, il touche au sublime. Et c’est pour cela que Jean-Pierre est grand. Avec Jean-Pierre le hareng tutoie les cieux. Idem pour la saucisse aux lentilles. D’aucuns prétendent que c’est à la portée de tout un chacun de mitonner avec talent des saucisses aux lentilles. Les imbéciles, les sots, les impudents. La saucisse aux lentilles exige un doigté inouï, une délicatesse rare. Par Jean-Pierre la saucisse aux lentilles devient une ode, un sonnet, une élégie. Il n’y avait qu’à voir Amélie engloutir une à une les saucisses concoctées par Jean-Pierre pour mesurer l’extase qui s’était emparée des castors.
Quant au lancer d’assiettes, ce fut une peccadille pour notre Gary Grant (voir livre des quarante ans). Pas une n’effaroucha le sol. Certes, notre jacquouille y laissa quelques gouttes de sang. Hélas le général n’était pas là pour le recoudre, ni la fée. Mais ça lui donnait un petit côté Scarface à Jacquouille, un côté fripouille qui lui allait bien. Jean-Pierre l’avait habillé pour l’hiver et c’est aussi à cela que l’on reconnaît les plus grands.
Fromage et dessert furent au diapason. Là aussi, le plus simple avec toute la grâce requise : brie, chèvre et œufs au lait. La seule faute note, c’est l’absence de what else retenu à Los Angeles pour les Oscars et qui ne put nous verser le divin nectar. Dans tous les cas, l’oscar de la simplicité, on l’accorde sans retenue à Jean-Pierre. La simplicité est un art et Jean-Pierre est un artiste.
Un petit mot pour conclure sur ce qui se passa sur le pré. D’abord pour signaler que la chaloupe de Guitou accoucha d’un essai d’anthologie. Il fallait voir Grain de sel filer vers la terre promise devant le regard hébété des Lafourche et consorts. Il y a du Jean-Pierre dans Guitou et du Guitou dans Jean-Pierre. Et pas que du côté chevelure. Pour le reste, une équipe domina l’autre. A mon grand dam puisque j’étais dans l’autre et que ce fut une soirée de chiens. Nous fûmes transpercés de toute part et incapables de faire une passe. Heureusement que Jean-Pierre nous attendait au trou. Sinon, j’aurai pleuré tout mon soûl. Il y a des soirs comme ça.

Vu par le Toulousain (qui regarde un peu trop la télé !)
My Name is Bond Jean Pierre Bond Tannana tananana nanan
Le barde aura sans doute déjà livré sa bafouille quand je proposerais au jury ma version des faits mais il ne me déplait pas de traîner dans son sillage, les eaux y sont chaudes et poissonneuses (batteuse dirait Perdigue qui nous revient très en jambes après son stage à Toulouse). Donc, revigoré par la prestation exemplaire de mes avants chéris aux fanfarons Parigots. Putaing ça fait du bien! Il paraît que Guazzini à fait venir Alain Baraton pour déraciner Dimitri, un peu pressé, il faut l'admettre, par le comité organisateur du Stade de France. C'est qu'il y a France vs Italie dimanche, on pouvait pas le laisser là. Et puis bon, le 3 avril ils reçoivent Clermont. Ils auront toujours l'occasion de le replanter. Bref le Toulousain reprend la plume comme il se d'oie parce qu'après avoir rasé les murs du trou, et dieu sait s'ils sont gras et suiffeux, depuis Toulouse/Toulon, enfin je peux ramener ma fraise. Désolé Arnaud et Walid les écouteurs ne suffiront pas il vous faudra aussi un masque de soudeur pour éviter mes fadaises.
Je pourrais faire une tirade sur le réchauffement climatique, et être censuré pour pouvoir potentiellement influencer un vote écolo. Mais en fait tout va bien. À part le réchauffement chronique de ma facture de gaz, le climat ne se réchauffe pas. Quatre fois la neige à Toulouse, jamais vu ça en 42 ans.
Les plus heureux sont quand même ceux qui ont investi dans le panneau solaire, sous 10 cm de neige, ça sert à rien mais ça fait moins moche sur nos toits roses et encore, il ne faut pas se plaindre, en Vendée ils les cachent dans la baie vitrée du voisin ou au fond des marais tellement c'est laid. Si on était moins con, on aurait tous pris des actions chez les Assureurs ou chez Total et puis la crise on la passerait en regardant le CAC 40 avec le sourire. Au lieu de ça on écoute nos zélus et on investit dans du solaire qui fait de l'électricité quand il y a du soleil. C'est cool juste quand il n'y en a pas besoin pour se chauffer et s'éclairer. Par là-dessus un petit Klaus ou une petite Xinthia et ça fini en tas de silicone que t'avais pas pensé à assurer et tu paies cache ta facture climatique. Tu te gèles les couilles comme jamais mais t'agis pour la planète. Z'êtes sûr? Ben oui! On n'a des politiques conseillés par des scientifiques indépendants pour ces décisions importantes. Ah! Ceux du vaccin de la grippe?
J'aurais pu lancer un débat sur les élections, mais j'ai pas aimé "La Ferme célébrités" et je crois que s'est un peu le même principe. On prend une bande de nazes has been, on leur promet gloire et prospérité et on les laisse s'étriper devant public qui vote pour élire vainqueur. Vainqueur de quoi? Personne ne sait, au final c'est toujours le plus bête et méchant qui l'emporte. Même Obama il est méchant, c'est dire s'il y a peu d'espoir.
Ainsi tout pourrait être noir et nous pauvres errants (riez pas ça arrive à tout le monde) déchirés entre crise sociale et sauvetage de la planète, perdus à jamais, mais je ne n'aurais pas pris la plume. Ce mardi soir au trou nous avions la chance d'être servi par Jean-Pierre C. et JP il m'intrique. Vous allez sans doute me prendre pour un fou, mais laissez-moi défendre une hypothèse et ensuite vous jugerez par vous-même. Je crois qu'il est agent secret et qu'il nous protège des frasques des grands de ce monde. Ces histoires de radiateurs et de robinets avec des sociétés un peu partout ce n'est qu'une façade. 007 himself. je vous le dis. Attendez? Vous n'êtes quand même pas si tarte. Mouais,,, si quand même.
Bon, la voiture? non mais déjà. Si c'est pas la voiture d'un agent secret. Audi A6 noire, peintures cuir, sièges métallisés, tout alu. 100% recyclable, bardée d'électronique intelligente qui s'emploie à ne pas gaspiller un gallon d'essence inutile. L'autre soir, sur le parking de Muzard désert, je descends, prends mes affaires dans le coffre. La malle qui claque. Un souffle, je me retourne il est là, comme tombé du ciel mais sans un bruit, pas un gravillon qui pète. Encore un gadjet de Q je vous le dis.
Ensuite, la tenue, la prestance, cette élégance, la classe smart. C'est le genre de mec, il passe du cocktail de l'ambassade de Turquie au trou à rats en enlevant juste la cravate et ça marche. Tu lui casses les burnes pendant deux plombes avec une théorie à la con sur le Top 14. Le mec, il ne perd pas son sang-froid. Le "diplomate absolu". Un doigt sur son smart phone, il te raye une ville de la carte. Alors tu penses s'il voulait…
Le mardi, il est avec toi sur le pré à te faire des passes que c'est des offrandes pour faire briller les gazelles personne ne le remarque. Il s'en fout, il est habitué à vivre incognito c'est son job.
Le vendredi, tu l'appelles il est au fond de l'Italie, et il te dis zen: "tiens mardi c'est moi qui fait à bouffer". Je fais à bouffer mi juin et je stresse déjà, lui, tranquille. Tu sens le gars in-des-ta-bi-li-sa-ble. Il a fait tous les stages, passé les plus hauts niveaux il est Commandeur. Encore des preuves; entre vendredi et mardi, il trouve le moyen de récupérer du hareng mariné chez son ami norvégien ancien espion du KGB reconverti dans le hareng bio, récupère leur semence congelée, la fait porter en sous-marin chez une fermière Islandaise qui s'en sert de base de sauce. C'est un peu spécial et Jean-Pierre était quand même un tout petit peu pressé, deux Mig Russes aux fesses c'est un peu contraignant du coup, il n'a pas eu le temps de bien noter tous les ingrédients de la recette il s'en excuse. Un arrêt au frein à main en rade de Brest (pourquoi les sous-marins n'auraient-ils pas un frein à main? Lafourche en avait bien un mardi soir) il récupère quelques rates de Bretagne pour bien aller avec les harengs et la spécial sauce. De là il se fait déposer en Jet à Toulouse récupère un conteneur de saucisses que Gergorin lui avait laissé de coté en échange de quelques infos sans importance. À l'époque il se sert du rachat de la société Anconetti pour couverture. Il y eu deux articles dans la dépêche mais je n'y ai jamais vraiment cru. Un saut au Puy parce que question lentilles le Puy c'est tout et que somme toute c'est très bon avec de la saucisse, deux fromages du village et il est au trou. Ni-ckel, même pas égratigné, même pas une gouttelette de sueur, pas une tache de sang afghan sur le costume, rien. Im-pé-ca-ble. Si c'est pas du Bond je me fais moine ( C'est ce qu'a déclaré Sean Connery avant de faire le Nom de la rose).
Et le flan? Ah ah! Si ça c'est pas la preuve que nous avons là un être exceptionnel. Demandez donc à Klauz et Pépé si c'était pas un flan d'une autre planète. Dommage que les ramequins soient si petits là-bas ils ont dû partager.
Attends! Tu veux dire qu'il est allé dans l'espace nous chercher le dessert?
Ben oui mon gars. Revoies tes classiques, évidemment qu'il va dans l'espace, Bond, on est en 2010.
Et d'où il décolle avec sa voiture?
Du Maroc! Ça paraît évident, sinon ils viendraient d'où les filets de mandarines qu'il nous a gentiment distribués à la fin du repas? Tu crois qu'avec son planning il a encore le temps de passer par le marché des Capus avant de venir?
Voilà, le mec qu'on voudrait tous comme sponsor, à qui on est capable de pleurer une remise pour s'offrir un robinet laiton, et bien ce gars il veille sur nous jusqu'à s'assurer par analyse spectrométrique (Dudu vous donnera les détails, il fait ça avec un cendrier et Loulou) que la Manzana qu'ils nous offre ne contient pas de Polonium. Attention quand même, comme l'autre il est bel homme et si, d'aventure, en regardant sa montre il vous dit que votre femme ne porte pas de culotte, n'allez pas croire qu'il déconne, sa montre avance c'est tout… OOOOHHH!!! James!